جرائم الحرمة الجنسية للقصر. مذكرة بشأن منع الجرائم ضد حياة الأطفال وصحتهم وحرمتهم الجنسية. الحرمة الجنسية للطفل
مؤتمر بحوث المقاطعة
الطلاب والطلاب "ابدأ في العلوم"
حق الطفل في السلامة الجسدية
أوكروغ يامالو-نينيتس المستقلة ذاتياً
منطقة Nadymsky
بانجودي
Osipenkova Anastasia Igorevna ،
"متوسط مدرسة شاملةرقم 1 ص. بانجودي "، 8 صف
المستشار العلمي
أرسايفا إيلينا أناتوليفنا ،
معلم الصف،
مؤسسة تعليمية بلدية
"المدرسة الثانوية رقم 1 بقرية بانجودي".
2013
محتوى الصفحة
مقدمة3
4
1.1 مفهوم العنف الجسدي.4
1.2 أسباب وأنواع إساءة معاملة الأطفال
1.3 عواقب إساءة معاملة الأطفال 4
العنف المنزلي والمدرسي 6
2.1 منهجية البحث 6
2.3 التدابير الممكنة لمنع العنف ضد الأطفال 7
الخلاصة 8
المراجع 10
مقدمة
هذا العمل عبارة عن دراسة حول مشكلة الاعتداء الجسدي على الطفل. تكمن أهمية الموضوع في حقيقة أنه يوجد حاليًا العديد من الأمثلة على إساءة معاملة الأطفال ، سواء في المدرسة أو في المنزل ، ولا توجد عمليًا أي تدابير للتغلب على عواقب إساءة معاملة الأطفال.
للأطفال الحق في العيش والتعبير عن آرائهم واختيار طريقهم بحرية والإيمان بغرضهم وتفردهم. للأطفال أيضا الحق في حياة امنةدون الإضرار بالصحة ، دون استغلال أو إهمال ، للحماية من القسوة والإهمال والمعاملة غير العادلة.
أصبحت مشكلة القسوة متفشية. في بلدنا ، يتعرض حوالي 2 مليون طفل دون سن 14 عامًا للضرب في الأسرة كل عام. بالطبع ، لا يتعلق الأمر بحقيقة أن الطفل قد صُفع بحزام على ظهره. الإحصائيات تسجل بدقة الضرب الوحشي غير المبرر والممنهج. في كل عام ، يموت 2000 طفل على أيدي والديهم ، وينتحر نفس العدد.
الخوف وعدم اليقين والشعور المتراكم بالإذلال يؤدي إلى العدوان. ينتهك العنف الجسدي أو المعنوي النمط الثقافي "الوالدين - الطفل" ، "المعلم - الطالب" ، "الطفل - الطفل". في مجتمع لا يحترم فيه الفرد ، تفتح أرضية إضافية للعنف المنزلي.
تتكون الدراسة من عدة مراحل: دراسة الأدب النفسي والتربوي. المستندات القانونية التي تكشف عن المشكلة ؛ يتم عرض عواقب سوء المعاملة في الأسرة والمدرسة والمجتمع ، ويتم تحديد عوامل سوء المعاملة. مهمتنا هي إيجاد التدابير الممكنة لمنع إساءة معاملة الأطفال.
الهدف: التغلب على عوامل القسوة المتزايدة على الأطفال.
مهام:
موضوع الدراسة: الطفل.
موضوع الدراسة: علاقة الطفل بالأسرة والمدرسة.
طرق البحث: استجواب ، مقابلة ، مقابلة ، تحليل ، دراسة مصادر المعلومات ، اختبار.
الفصل 1. اساس نظرىأساءةالأطفال
مفهوم العنف الجسدي.
الإيذاء الجسدي هو نوع من المواقف تجاه الطفل عندما يتم وضعه في وضع ضعيف جسديًا وعقليًا عن عمد ، عندما يتعرض لإيذاء جسدي عمدًا أو لا يتم منع إمكانية إلحاقه.
غالبًا ما يتبين أن العنف ليس فقط استخدامًا فظًا وصادمًا للقوة فيما يتعلق بالطفل ، ولكن أيضًا العديد من الأشكال "التقليدية" المعتادة للعقاب والتأثير على الأطفال.
في اللغة الروسية ، المصطلحهنف يشير عادةً إلى أفعال محددة ("الضرب" ، "الاغتصاب") ولا يأخذ في الاعتبار المجموعة الكاملة من الأفعال (أو التقاعس) من جانب البالغين التي تؤذي الطفل. يشعر الأطفال الذين تعرضوا للعنف بأنهم مختلفون عن الآخرين ، ولا يستحقون الحب ، وسيئون ، وعديمي الجدوى ، ويعانون من عدم اليقين في قوتهم وقدراتهم ، وضعف وعجز (موقف الضحية). الأطفال ضحايا العنف ، كقاعدة عامة ، يخافون من الآخرين ، وخاصة البالغين ، ويعتبرونهم خطرين وعدائيين وينكرون إمكانية اللجوء إليهم طلباً للمساعدة. ينتهكون حدود المساحة الشخصية. تصبح إما جامدة بلا داع ، أو ، على العكس من ذلك ، مشوشة ومشوشة. نلاحظ أيضًا أن كل نشاط مثل هذا الطفل يهدف إلى حمايته.
تعرّف منظمة الصحة العالمية والأمم المتحدة إساءة معاملة الأطفال على أنها "الاستخدام المتعمد للقوة ، أو استخدام القوة أو التهديد باستخدام القوة ضد طفل من قبل شخص واحد أو أكثر ، مما يؤدي أو من المحتمل أن يؤدي إلى الإضرار بالصحة والحياة أو نمو أو كرامة الطفل.
الطفل الذي تعرض للعنف الجسدي ، ويلاحظ سلوك الوالد العدواني ، يطور نموذجًا عدوانيًا للسلوك. ومع ذلك ، إذا تعلم قمع وإنكار مشاعره تجاه المعتدي ، فقد يؤدي ذلك إلى الاكتئاب وإثارة سلوك مدمر للذات ، لأن التعبير عن الغضب تجاه المعتدي أمر خطير للغاية أو غير فعال. لذلك ينقلب غضب الطفل إلى الداخل على نفسه مسبباً الاكتئاب وكراهية الذات.
يشعر ضحايا الاعتداء الجسدي بأنهم غير محبوبين ، وغير سعداء ، وعصيان ، ويعتقدون أن الآخرين أفضل منهم. إذا احتج الطفل الذي نشأ في ظروف طبيعية داخليًا وخارجيًا على العقوبة غير العادلة ، فإن الطفل الذي يتعرض للإيذاء الجسدي غالبًا ما يعتقد أن العقوبة عادلة. يساهم الافتقار إلى الخبرات الإيجابية التي يمكن الاعتماد عليها في تكوين احترام الذات المتدني أو غير المستقر ، والذي يتفاقم بشكل أكبر مع أدنى الانتكاسات.
1.2 أسباب وأنواع إساءة معاملة الأطفال.
يعتبر العنف ضد الأطفال في المدرسة والأسرة من أكثر المشاكل حدة ، حيث تتعطل أرواح ومصير ملايين الأطفال كل عام.
لسوء الحظ ، تحدث نسبة كبيرة من حالات إساءة معاملة الأطفال داخل العائلات. هذا العنف هو الأكثر إخفاءًا ويصعب اكتشافه.
غالبًا ما يعاني الأطفال في أسرهم من الإساءة ، والتي تُفهم على أنها الإيذاء الجسدي أو العقلي المتعمد في شكل الضرب ، أو التنمر ، أو الحرمان من الطعام أو الملابس ، أو الإهانات ، أو إذلال الكرامة الإنسانية ، أو التعدي على السلامة الجنسية ، أو القتل ، أو يقود إلى الانتحار.
أسباب السلوك القاسي للوالدين هي: العوامل الاجتماعية والاقتصادية (البطالة ، سوء الأحوال المعيشية ، انعدام الأمن المادي ، مما يؤدي إلى التوتر وإساءة معاملة أفراد الأسرة) ، العوامل النفسية (السمات الشخصية للوالدين أو الطفل ، المرض العقلي ، إدمان الكحول ، الإدمان ، سلبي خبرة شخصيةالآباء من ذوي الخبرة في مرحلة الطفولة ، ونقص المعرفة التربوية). من المرجح أن يكون الأطفال غير المرغوب فيهم أو المرضى أو مفرطي النشاط ضحايا للعنف الأسري. "الآباء والأمهات الذين يعرضون إساءة معاملة الأطفال هم أكثر عرضة للاضطراب العاطفي أو تحت ضغط عاطفي."
علامات سلوك الأطفال الذين تعرضوا للعنف المنزلي أو في حالة هجر قد تشمل ما يلي:
إصابات متعددة ذات طبيعة معينة (بصمات الأصابع ، بصمات الأحزمة ، حروق السجائر) ودرجات متفاوتة من الوصفات الطبية (طازجة وشفاء)
شكاوى متكررة من الألم في حالة عدم وجود ضرر واضح.
السلوك العنيف والعدواني أو بالعكس العزلة والخجل والخوف من الكبار.
علامات الإهمال الجسدي والعقلي: الجوع المستمر ، والمظهر غير المنظم ، والاضطرابات العاطفية ، وصعوبات التعلم ، والسلبية في العلاقات مع الأقران ، وعلامات نقص الرعاية الطبية.
الحضور الضعيف للفصل ، عدم التحضير المنهجي للواجبات المنزلية ، التعب المستمروالنعاس.
عدم الرغبة في العودة إلى المنزل ، وعدم البحث عن الحماية من الوالدين في اللحظات الحرجة لأنفسهم.
حالة من الاكتئاب لفترات طويلة مستوى عالالقلق.
الميل إلى العزلة ، مشاكل التنشئة الاجتماعية ، إلخ.
حتى وقت قريب ، كان العنف ضد الطلاب في المدارس يعتبر أمرًا طبيعيًا. الآن هو محظور تمامًا بموجب القانون ، وهو ينص على المسؤولية حتى الجنائية. ومع ذلك ، حتى الآن ، وفقًا لمنظمة "حق الطفل" لعموم روسيا ، يتعرض حوالي 20٪ من الأطفال في المؤسسات التعليمية للعنف من قبل المعلمين أو المربين.
يمكن أن تكون عواقب الاعتداء الجسدي والعاطفي في مؤسسة تعليمية خطيرة للغاية على تكوين شخصية الطفل - حتى حالات الانتحار المأساوية الشهيرة. حجم وشدة هذه المشكلة لدرجة أنها أصبحت مسألة مثيرة للقلق منظمات دولية، حتى الأمم المتحدة ، وكذلك الحكومة الروسية.
يحدد علماء النفس عددًا من العلامات التي يمكن من خلالها تحديد تعرض طفل لسوء المعاملة في المدرسة:
رغبة المعتدي أو نيته في إحداث ألم أو أذى ؛
الدوافع الفورية لاتخاذ الإجراءات الكامنة وراء العنف الجسدي أو العقلي (على سبيل المثال ، الدفاع عن النفس ليس عنفًا) ؛
اختلال توازن القوة
تكرار الأفعال (المضايقات) ؛
الاستخدام غير المبرر للقوة ؛
الرضا الواضح للمعتدي ؛
اكتئاب واضح من جانب الضحية.
يعاني الأطفال ضحايا الاضطهاد في المدرسة من ضغوط مستمرة وقلق وتوتر ويشعرون بالعزلة ويفقدون الثقة بالنفس وقد تتطور أمراض مختلفة وقد ينخفض الأداء الأكاديمي. طالب - ضحية العنف لا يمكن أن تتعلم ، إنه ممسوس بمشاعر سلبية قوية ، فهو غير قادر على التركيز والتذكر. تتمثل مهمة المعلم في هذه الحالة في فهم أن سلوك الطفل ناتج عن العنف واتخاذ الإجراءات المناسبة: التحدث مع الطالب ، جنبًا إلى جنب مع إدارة المدرسة ، والتفكير في التدابير اللازمة لمنع العنف.
يساهم العنف المدرسي في:
ليس كل طفل ، بسبب خصائصه ، مناسبًا لمدرسة كبيرة صاخبة. يشعر بعض الأطفال ويتصرفون بشكل أفضل في الفصول الصغيرة ، كونهم في مجموعة هادئة.
ازدحام منهاج دراسي، يمكن للجو الصاخب أن يؤثر سلبًا على الأطفال مفرطي النشاط الذين يعانون من نظام عصبي غير مستقر ، مما يؤدي إلى تشغيلهم وإثارة حماستهم.
في مجتمع مدرسي كبير ، يؤدي عدم الكشف عن هويته أيضًا إلى التعرض للعنف ، أي انخفاض احتمال اكتشاف فعل عنف والحد منه ، نظرًا لحقيقة أنه من الصعب على المعلم "الوصول" إلى الجميع ، والتعمق في مشاكله ، إلخ.
المناخ المحلي السيئ في أعضاء هيئة التدريس.
موقف غير مبال وغير مبال. غالبًا ما لا يتدخل المعلمون المرهقون في معارك الأطفال.
تقليديا ، هناك أربع فئات عامة من إساءة معاملة الأطفال: 1) الإساءة الجسدية ،
2) العنف الجنسي.
3) إهمال احتياجات الطفل.
4) الإساءة العاطفية.
في المقابل ، تتضمن كل فئة من هذه الفئات عددًا من المظاهر السلوكية.
الإيذاء الجسدي هو إلحاق إصابات جسدية وإيذاء جسدي لطفل ، واستخدام عقوبة بدنية قاسية.
الاعتداء الجنسي هو تورط الأطفال والمراهقين غير الناضجين في أنشطة جنسية ليسوا على دراية كاملة بها ، ولا يمكنهم إعطاء الموافقة المستنيرة عليها ، أو التي تنتهك المحرمات الاجتماعية (الاجتماعية) المتعلقة بأدوار الأسرة.
إهمال حاجات واحتياجات الطفل أو قلة العناية به هو عدم قيام الوالدين أو من يحل محلهم بتزويد الطفل بالطعام والمأوى والملبس ، الظروف الصحيةيتوافق مع احتياجاته مما يضر بصحة الطفل النفسية أو الجسدية. لا يحدث إهمال الطفل دائمًا بسبب الفقر. في العديد من العائلات الفقيرة ، يشعر الأطفال الذين يفتقرون إلى الملابس والطعام الجيد بالحب والحماية.
يشمل الإساءة العاطفية أو النفسية الرفض المستمر والإذلال وحبس الطفل في غرفة مظلمة والتهديد والترهيب. يشعر الأطفال الذين يتعرضون للإيذاء العاطفي بأنهم غير ضروريين ، وسيئون ، وأغبياء ، وعديم القيمة ، وغالبًا ما يعانون من تدني احترام الذات ، ويعانون من إحساس بعدم كفاءتهم.
في الممارسة الواقعية ، نادرًا ما تتم مواجهة فئات منفصلة من العنف ، وعادة ما يعاني الأطفال من عدة أنواع من العنف في نفس الوقت.
1.3 عواقب إساءة معاملة الأطفال
إن نتائج العنف المدرسي محزنة للغاية وله تأثير مباشر وغير مباشر على الأطفال.
أولاً ، يؤثر التنمر المدرسي المطول على "أنا" الطفل. ينخفض احترام الذات ، ويشعر أنه مطارد. يحاول مثل هذا الطفل في المستقبل تجنب العلاقات مع الآخرين. غالبًا ما يحدث العكس - يتجنب الأطفال الآخرون الصداقة مع ضحايا العنف ، لأنهم يخشون أن يصبحوا هم أنفسهم ضحايا ، وفقًا لمنطق المعلم القديم: "ما هو صديقك ، أنت كذلك". نتيجة لذلك ، يمكن أن يكون تكوين الصداقات مشكلة للضحية ، وغالبًا ما يتم استقراء الرفض في المدرسة في مجالات أخرى من العلاقات الاجتماعية. يمكن لمثل هذا الطفل الاستمرار في العيش وفق "برنامج الخاسر".
ثانياً ، الوقوع في دور الضحية هو سبب المكانة المتدنية في المجموعة ، مشاكل التعلم والسلوك. هؤلاء الأطفال معرضون بشكل كبير للإصابة باضطرابات نفسية وعصبية وسلوكية. ضحايا العنف المدرسي أكثر عرضة للإصابة باضطرابات عصبية ، والاكتئاب ، واضطرابات النوم والشهية ، وفي أسوأ الحالات ، قد تتطور متلازمة ما بعد الصدمة.
ثالثًا ، يتسبب العنف المدرسي لدى المراهقين في اضطرابات في تنمية الهوية. الإجهاد المطوليؤدي إلى الشعور باليأس واليأس ، والتي بدورها تشكل أرضًا خصبة لأفكار الانتحار. توضح دراسة الحالة الواقعية التالية تعقيدات التشخيص والتدخل وعواقب العنف المدرسي. إنه مفيد في كل شيء. لسوء الحظ ، هذه ليست الحالة الوحيدة ، ويمكنني أن أؤكد لكم أنه في الوقت الحالي ، يوجد لكل مدرسة تقريبًا Elena Alexandrovna الخاصة بها ، وأحيانًا أكثر من مدرسة تستخدم مثل هذه "الأساليب التربوية" و "التقنيات". وراء كل موقف من هذا القبيل توجد مأساة الطفولة ، التي تكون عواقبها ، بما في ذلك الآثار طويلة المدى ، مؤلمة للغاية ولا يمكن التنبؤ بها بحيث تترك بصمة على تكوين الشخصية وعلى الصحة العقلية للطفل. جميع الأحداث الموصوفة حقيقية ، ولم يتم تغيير سوى أسماء الأطفال المتضررين.
الفصل 2
العنف المنزلي والمدرسي
2.1 منهجية البحث
الغرض الرئيسي من التوجيه التشخيصي هو تحديد الأطفال الذين تعرضوا لسوء المعاملة في الأسرة والمدرسة. استنادًا إلى الأدبيات العلمية والمنهجية المدروسة حول هذه المسألة ، افترضنا أن الأطفال الذين تنتهك حقوقهم في الأسرة والمدرسة عادة ما يواجهون صعوبات معينة في التكيف: صعوبات التعلم ، والعدوانية ، وصعوبات التفاعل مع الأقران والبالغين ، وما إلى ذلك.
في المرحلة الأولى من التشخيص ، الطريقة الرئيسية هي تقييم الخبراء. قام معلمو الصفوف من 5 إلى 8 بدور الخبراء ، والذين أجابوا بشكل حر على السؤال الذي يعاني منه الأطفال في فصلهم من المشكلات التالية في التكيف: صعوبات التعلم ، وعدم التنظيم ، والعدوانية ، وعدم التوازن ، والشك بالنفس ، والصعوبات في العلاقات مع الأقران والكبار.
في المرحلة الثانية ، يتم استخدام استبيان واستبيان باس داركي (الملحق رقم 1). لا يشمل الاستبيان أساليب التأثير التي تتعلق بانتهاك حقوق الطفل فحسب ، بل يشمل أيضًا تلك التي لا تعد انتهاكًا لحقوق الطفل. يتم ذلك ، أولاً وقبل كل شيء ، من أجل إخفاء مسألة استخدام العقاب الجسدي بين أساليب التأثير الأكثر قبولًا اجتماعيًا وحتى المرغوب فيها.
بين الطلاب من الصفوف 5-8 (81 شخصًا) وأولياء أمورهم ، تم إجراء مسح لتحديد موقف الأطفال من العنف في الأسرة والمجتمع وتحديد الحالة العاطفيةالأطفال (ملحق رقم 2).
2.2 تحليل النتائج
في المرحلة الأولى من عملنا العمل التطبيقيتم إجراء استطلاع على معلمي الصفوف 5-8. حاولوا تقييم سلوك الطلاب الذين لديهم مشاكل معينة في المدرسة. كمؤشرات ، أخذنا المشكلات التالية: صعوبات التعلم ، وعدم التنظيم ، والعدوان اللفظي والجسدي ، وعدم التوازن ، والشك الذاتي ، وصعوبات العلاقة.
90٪ من المدرسين أشاروا إلى مؤشر مثل عدم التنظيم ، 70٪ - شك ذاتي ، 60٪ - صعوبات في العلاقات. كان المؤشر الرئيسي بالنسبة لنا هو العدوان اللفظي والاعتداء الجسدي. يظهر العدوان الجسدي الواضح تجاه زملاء الدراسة من قبل 20٪ من المستطلعين ، ومعظمهم من الأولاد في الصف الخامس. يظهر العدوان اللفظي في 30٪ من الأطفال.
في المرحلة الثانية ، تم إجراء مسح بين طلاب المؤسسة التعليمية البلدية "المدرسة الثانوية رقم 1 في بانجودي" لتحديد الحالة العاطفية للأطفال (الاستبيان رقم 1 ، انظر الملحق 2). نتيجة لتحليل البيانات التي تم الحصول عليها ، يمكن استخلاص الاستنتاجات التالية:
يشعر معظم الطلاب بالخوف (56٪) ، مما يعني أنه تم إظهار العنف ضدهم ، أو أنه لا يزال يظهر. يثق 25٪ من الطلاب في الناس ، مما يعني ، على الأرجح ، أن هؤلاء الطلاب لم يتعرضوا أبدًا للعنف والإذلال ، فهم يثقون في البالغين والأقران. 19٪ من الطلاب حريصون في التعامل مع الناس مختلف الأعماروالجنس ، ينظرون عن كثب ، ويقيمون ، وهناك شكوك حول من هو الصديق ، الذي يمكن أن يسبب الأذى.
56٪ من الطلاب خائفون
يظهر 25٪ من الطلاب الثقة
19٪ من الطلاب حذرون
أظهر تحليل الاستبيان رقم 2 (انظر الملحق 2) أن 23٪ من الطلاب قد تعرضوا للعنف ضد أنفسهم مرة واحدة على الأقل ، وأن 77٪ من المستجيبين ينكرون حقيقة العنف. فيما يتعلق بالسؤال 6 (أين تعتقد أنك قد تواجه العنف ضد نفسك؟) ، أجاب 47٪ - في الشارع ، و 29٪ - في الأسرة و 24٪ - في المدرسة.
تم إجراء المسح أيضًا بين أولياء أمور أطفال المدارس (انظر الملحق 2).
كان التركيز الرئيسي للاستبيان على تحديد العنف المحتمل ضد أطفالهم. يولي معظم الآباء اهتمامًا جادًا بمشاكل الطفل ، ويقومون بإجراء محادثة منتظمة حول منع العنف في المدرسة وفي الشارع. يشاهدون معًا البرامج التي تثير مشكلة الإساءة الجسدية للطفل. قال 65٪ من أولياء الأمور إنهم يعرفون جيدًا الشركات التي تضم ابنهم أو ابنتهم ، لكن 35٪ فقط من المشاركين أبدوا هدوءًا بشأن أطفالهم. لا يعرف معظم الآباء أحيانًا حتى من يتواصلون وأين يقضي "طفلهم" المحبوب وقته.
كما تم إجراء مسح بين أولياء الأمور حول أساليب التعليم في الأسرة. يستخدم 45٪ من الآباء أسلوب الترتيب والأمر ، وهو أمر محفوف بالعواقب في مرحلة المراهقة. الطفل المراهق هو الشخص الذي يتطلب موقفًا بالغًا تجاهها واستقلالية وأمر من الوالدين. 10٪ يستخدمون التهديد ، وهو أمر غير مقبول أيضًا عند تطبيقه على الأطفال. وأشار 3٪ من المبحوثين إلى عنف جسدي. يستخدم 10٪ من الآباء أسلوب النقد. 2٪ فقط يحللون السلوك ، وهذا ضروري للغاية في مرحلة المراهقة. نسبة صغيرة من العزاء - 2٪.
يمكننا استخلاص استنتاجات حول ضعف وعي الأطفال وأولياء أمورهم بالمشكلة ، وضعف المعرفة بالثقافة القانونية.
الأكثر إثارة للاهتمام هي نتائج استبيان Bass-Darky ، حيث إن الأسئلة محجبة هنا ، مما يجعلها الأكثر موضوعية. يتم استخدامه لتوضيح بيانات الاستطلاع ، وتحديدًا ، لتحديد هؤلاء الآباء وأولئك الطلاب الذين أعربوا عن العدوان. من الاستبيان ، تم اختيار تلك المقاييس فقط التي يمكن استخدامها لتقييم مدى عدوانية الآباء. هو - هي:
مقياس 1. العدوان الجسدي.
مقياس 2. العدوان غير المباشر
مقياس 3. تهيج. مقياس
مقياس 7. العدوان اللفظي.
حصلنا على البيانات التالية:
يظهر العدوان الجسدي بين الأولاد - 55.5٪ ، البنات - 33٪ ؛
- العدوان غير المباشر عند الأولاد - 0.3٪ ، عند الفتيات - 29٪ ؛
التهيج: الأولاد - 22٪ ، البنات - 28٪ ؛
العدوان اللفظي: بنين - 22.2٪ ، بنات - 10٪.
لذلك ، كما نرى ، أكثر من نصف الأولاد الذين شملهم الاستطلاع لديهم مظهر من مظاهر العدوان الجسدي تجاه الناس ، لكن نسبة العدوان بين الفتيات ليست صغيرة - 33٪. يخضع التهيج بدرجات متساوية تقريبًا ، لكن العدوان غير المباشر بين الفتيات أعلى من ذلك بكثير ، فهن من الباعة الجائلين للشائعات ، ومحبي التشهير وراء ظهورهن. نسبة العدوان اللفظي ، على العكس من ذلك ، أعلى عند الأولاد ، وغالبًا ما يتجلى العدوان اللفظي تجاه الفتيات ، نظرًا لأنه من المستحيل ضرب الفتاة ، فإنهم يبدأون في استخدام الإساءة اللفظية والإذلال.
من أجل تقليل عدوانية الطفل تجاه بعضهم البعض ، وكذلك العدوان تجاه الأطفال من قبل الوالدين وغيرهم من البالغين ، من الضروري اتخاذ تدابير وقائية.
2.3 التدابير الممكنة لمنع العنف ضد الأطفال
1. نحن بحاجة إلى خطة عمل منسقة واضحة في مؤسسة تعليمية.
2. تعزيز التربية على الصفات المعنوية والأخلاقية.
3. التربية على التوازن العاطفي ، لمقاومة المواقف الخارجية المختلفة.
4. من خلال جهود علماء النفس في المدارس ، والمعلمين الاجتماعيين ، والمعلمين ، والعاملين في المجال الطبي ، ومعلمي الصفوف ، يجري فحصًا شاملاً للمراهقين المسجلين وأسرهم.
5. التوسع في العمل على دراسة حقوق الطفل (مداهمات في الأسرة ، ماراثون قانوني ، نوادي المعرفة القانونية ، نزاعات ، دورات تدريبية مع أولياء الأمور).
6. التفاعل الوثيق مع الأسرة. العمل التربوي مع الوالدين. العمل مع الأسر المحرومة. تعاون.
7. العمل مع هيئة شؤون الأحداث.
8. تطوير الحكم الذاتي.
9. الحماية الاجتماعية في مرحلة الطفولة والشباب.
10. الدعاية أسلوب حياة صحيالحياة.
عرضت على الوالدين الطرق الممكنةللخروج من مواقف الحياة الصعبة.
ناقش مع ابنك المراهق كيف يمكن للخدمات المختلفة أن تساعد في المواقف التي تهدد الحياة.
تحدث معه عن أرقام الهواتف التي يجب أن يستخدمها في المواقف التي تهدد حياته.
امنحه أرقام هواتف عملك ، بالإضافة إلى أرقام هواتف الأشخاص الذين تثق بهم.
ازرع في طفلك عادة إخبارك ليس فقط بإنجازاتك ، ولكن أيضًا عن القلق والشكوك والمخاوف.
كل وضع صعبلا تهمل تحلل معه.
ناقش مع طفلك أمثلة على براعة وشجاعة الأشخاص الذين تمكنوا من الخروج من موقف صعب في الحياة.
لا تسخر من الطفل إذا تبين في بعض المواقف أنه ضعيف جسديًا وعقليًا. ساعده وادعمه ، وضح السبل الممكنة لحل المشكلة.
إذا كانت المشاكل تتعلق فقط بحقيقة أن طفلك ضعيف جسديًا ، فقم بتدوينه في القسم واهتم بتقدمه.
إذا تسبب أي من معارفك وأصدقائك في قلقك بشأن طفلك ، فتحقق من شكوكك وتواصل أكثر مع هذا الشخص.
لا تتأخر في الإجابة على أسئلة طفلك حول المشاكل الفسيولوجية المختلفة ، وإلا فقد يتم الرد عليها من قبل أشخاص آخرين.
حاول أن تتأكد من أن الطفل الطفولة المبكرةأظهر المسؤولية عن أفعاله واتخاذ القرارات.
علم طفلك أن يتنبأ بعواقب أفعاله ، وصِغ فيه الحاجة إلى طرح سؤال مثل: "ماذا سيحدث إذا ...؟"
إذا تعرض طفلك للإيذاء الجنسي ، فلا ترى نفسك كما لو أنه فعل شيئًا فظيعًا جعل حياته مستحيلة.
لا تناقش ما حدث أمام الطفل خاصة مع الغرباء والغرباء.
لا تشكل عقدة الذنب في طفلك لما حدث.
لا تسمح للآخرين بالتعبير عن التعاطف والشفقة لطفلك. هذا يشكل قبولًا بالتثبيت أنه ليس مثل أي شخص آخر.
امنح طفلك الفرصة للتحدث معك عبر عقدة الذنب ، أصعب المواقف حتى النهاية وبدون أثر. هذا سيساعده على التخلص من عبء الذنب والمسؤولية.
إذا كان ذلك ضروريًا ، فقم بإجراء دورة إعادة تأهيل نفسي معه.
حاول تحويل انتباه الطفل من الموقف الذي مر به إلى أنشطة أو هوايات جديدة.
لا تترك المشاكل التي لم يتم حلها والمتعلقة بالحفاظ على الصحة الجسدية والعقلية لطفلك.
لا تساوم على ضميرك ، حتى لو كان طفلك.
بعد سنوات ، يمكن أن تنقلب تسوية ضدك.
بمجرد انتهاك الأمن ، وظهور عقبات في طريق النمو ، يطور الطفل إرادة شريرة. بالنسبة للقوي ، يتم التعبير عنه في العدوانية ، للضعيف ، ولكن الأذكياء - في الماكرة ، وسعة الحيلة ؛ للضعفاء والغباء في الغش والدناء. بالنسبة للبعض ، يتحول الدفاع إلى عدوان على العالم ، بالنسبة للآخرين - إلى عدوان ضد أنفسهم ، ويصبحون أشخاصًا ضعفاء ، غير نشطين ، كسالى.
استنتاج
أثناء عمل بحثيلقد حددنا وحققنا المهام الرئيسية:
كشف جوهر المفاهيم الأساسية للموضوع
ضع في اعتبارك أسباب إساءة معاملة الأطفال
إظهار عواقب الإساءة في الأسرة والمدرسة ؛
تحديد عوامل الإساءة في الأسرة والمدرسة ؛
أشر إلى التدابير الممكنة لمنع إساءة معاملة الأطفال.
اكتشفنا أن الاعتداء الجسدي هو نوع من المواقف تجاه الطفل عندما يلحقون به ضررًا جسديًا عمدًا أو لا يمنعون احتمال إلحاقه به.غالبًا ما يتبين أن العنف ليس استخدامًا فظًا فحسب ، بل أيضًا العديد من الأشكال "التقليدية" المعتادة للعقاب والتأثير على الأطفال.
الأسباب الرئيسية لإساءة معاملة الأطفال هي: العوامل الاجتماعية والاقتصادية والعوامل النفسية. من المرجح أن يكون الأطفال غير المرغوب فيهم أو المرضى أو مفرطي النشاط ضحايا للعنف الأسري.
يتم تسهيل العنف المدرسي من خلال: المناهج الزائدة ، والجو الصاخب ؛ في مجتمع مدرسي كبير ، يؤدي عدم الكشف عن هويته أيضًا إلى التعرض للعنف ؛ المناخ المحلي السيئ في أعضاء هيئة التدريس ؛ موقف غير مبال وغير مبال.
يؤثر التنمر المدرسي المطول على "أنا" الطفل. ينخفض احترام الذات ، ويشعر أنه مطارد. يحاول مثل هذا الطفل في المستقبل تجنب العلاقات مع الآخرين. الدخول في دور الضحية هو سبب تدني المكانة في المجموعة ، ومشاكل في التعلم والسلوك. هؤلاء الأطفال معرضون بشكل كبير للإصابة باضطرابات نفسية وعصبية وسلوكية. يتسبب العنف المدرسي لدى المراهقين في اضطرابات في تنمية الهوية. التوتر المطول يخلق مشاعر اليأس واليأس.
في سياق دراستنا ، تم الكشف عن استخدام العنف الجسدي ضد الأطفال من قبل الطلاب الآخرين في الصفوف 5-8. من المرجح أن يستخدم الأولاد العنف الجسدي ، ومن المرجح أن تستخدم الفتيات العنف غير المباشر. تعرض 23٪ من الطلاب للعنف ضد أنفسهم مرة واحدة على الأقل ، وينكر 77٪ من المشاركين حقيقة العنف. في كثير من الأحيان ، كما يقول الأطفال ، يمكن مواجهة العنف في الشارع - 47٪ ، ثم 29٪ - في الأسرة و 24٪ - في المدرسة.
كانت نتيجة عملنا التطور اجراءات وقائيةبشأن منع العنف ضد الأطفال.
فهرس
Alekseeva I.A.، Novoselsky I.G. أساءةالأطفال. الأسباب. تأثيرات. مساعدة. - م: جينيسيس ، 2005.
Vasilkova Yu.V. ، Vasilkova T.A. علم أصول التدريس الاجتماعي. - م ، 1999.
معلومات وتحليلات مستقلة. - رقم 92 بتاريخ 12.08.2006 ، ص 14
سيكولوجية مراهق / إد. أ. رين. - سان بطرسبرج: "Prime-EUROZNAK" ، 2003.
طلب رقم 1
استبيان باسا داركي
التعليمات: فيما يلي قائمة بالبيانات التي قد توافق عليها أو لا توافق عليها. اقرأها بعناية وأجب من فضلك ، سواء كنت توافق عليها أم لا. إذا كنت توافق على العبارة ، ضع علامة على الإجابة "نعم" في نموذج منفصل مقابل رقم هذا البيان. إذا كنت لا توافق على بيان ، ضع علامة "لا" على الإجابة في النموذج. لا توجد إجابات صحيحة أو خاطئة هنا ، من المهم بالنسبة لنا أن نعرف رأيك بالضبط.
1. في بعض الأحيان ، لا أستطيع التعامل مع الرغبة في إيذاء الآخرين.
2. أحيانًا أتحدث عن أشخاص لا أحبهم.
3. أشعر بالغضب بسهولة ولكن أهدأ بسرعة.
4. إذا كنت لا أوافق على سلوك أصدقائي ، أجعلهم يشعرون به.
5. يبدو لي أنني لست قادرًا على ضرب أي شخص.
6. أنا لا أغضب بما يكفي لرمي الأشياء.
7. أنا دائما منغمس في عيوب الآخرين.
8. كثيرا ما أختلف مع الناس.
9. إذا ضربني أحدهم أولاً ، فلن أرد عليه.
10. عندما أغضب ، أغلق الأبواب.
11. أنا أكثر عصبية مما يبدو.
12. لا أستطيع مقاومة الجدال إذا كان الناس لا يتفقون معي.
13. شخص يهينني ويطلب عائلتي القتال
14. لست قادرا على النكات الوقحة.
15. أشعر بالغضب عندما أتعرض للسخرية.
16. أطالب أن يحترمني الناس.
17 من الأشخاص الذين يضايقونك باستمرار يستحقون لكمات في أنفهم.
18. أنا لا أشعر بالحزن من الغضب.
19. إذا عاملوني أسوأ مما أستحقه ، فأنا لا أزعج.
20. حتى لو كنت غاضبًا ، فأنا لا أستخدم لغة فظة.
21. نادراً ما أقاوم ، حتى لو ضربني أحدهم.
22. عندما لا ينجح الأمر ، أشعر بالإهانة أحيانًا.
23. أحيانًا يزعجني الناس بمجرد وجودهم.
24. إذا أزعجني أحدهم ، فأنا مستعد لقول كل ما أفكر فيه. 25. إذا غضبت ، يمكنني ضرب شخص ما.
26. منذ الطفولة ، لم أظهر قط نوبات غضب.
27. أشعر في كثير من الأحيان وكأنني برميل بارود على وشك الانفجار.
28. عندما يصرخ أحدهم في وجهي ، أبدأ بالصراخ.
29. أنا أقاتل ليس أقل تواترا ولا أكثر من الآخرين.
30. أستطيع أن أتذكر الحالات التي كنت غاضبًا فيها لدرجة أنني أمسكت بشيء وقع تحت ذراعي وكسره.
31. أشعر أحيانًا بالاستعداد لبدء قتال أولاً.
32. أقسم فقط من منطلق الغضب.
33. إذا احتجت إلى استخدام القوة الجسدية لحماية حقوقي ، فأنا أستخدمها.
34. أحيانًا أعبر عن غضبي بضرب قبضتي على المنضدة.
35. أنا وقح مع الناس الذين لا أحبهم.
36. لا أعرف كيف أضع شخصًا في مكانه ، حتى لو كان يستحق ذلك.
37. أعرف أشخاصًا قادرين على دفعي إلى القتال.
38. أنا لا أنزعج من الأشياء الصغيرة.
39. نادراً ما يخطر ببالي أن الناس يحاولون إغضبي أو إهانتي.
40. إنني في كثير من الأحيان لا أقوم إلا بتهديد الناس ، على الرغم من أنني لن أنفذ أي تهديدات.
41. لقد أصبحت مؤخرًا مملًا.
43. عادة أحاول إخفاء موقفي السيئ تجاه الناس.
44. أفضل أن أتفق مع شخص ما على أن أجادل.
مفاتيح استبيان باسا-داركي
مقياس
أسئلة
أعراف
1. العدوان الجسدي
نعم -1 ، لا 0: 1 ، 13. 16 ، 21.25 ، 29 ، 33 ، 37. لا -1 ، نعم -0: 5.9.
5-7
2. العدوان غير المباشر
نعم 1 ، لا - 0: 2 ، 6 ، 10 ، 18.22 ، 30 ، 34. لا -1. نعم -0:14 ، 26.
4-7
3. تهيج
نعم -1 ، لا- 0: 3 ، 11 ، 15 ، 23.27.31 ، 35.41. لا -1 ، نعم -0: 7 ، 19 ، 38.
5-8
7. العدوان اللفظي
نعم 1 ، لا 0: 4 ، 8 ، 12.16 ، 24 ، 28 ، 32.40.42.
6-10
لا -1 ، نعم -0: 17 ، 36 ، 43 ، 44.
معالجة البيانات.
في البداية ، بالنسبة للإجابات "نعم" و "لا" على كل سؤال ، وفقًا للمفتاح ، يتم منح نقطة واحدة أو - 0 نقطة. ثم يتم تلخيص درجات الأسئلة المتعلقة بنفس المقياس. وبالتالي ، نحصل على درجات على جميع المقاييس الأربعة لكل مادة.
ثم تتم مقارنة الدرجات التي تم الحصول عليها مع معايير الاختبار. إذا كانت درجة الوالد على المقياس تساوي القيمة الحدودية للقاعدة أو أعلى من هذه القيمة ، فهذا يعني أن الجودة المقابلة يتم التعبير عنها بشكل كبير فيه.
إذا كانت درجة الموضوع على المقياس تساوي القيمة الأدنى للقاعدة أو أقل منها ، فإن الجودة المقابلة يتم التعبير عنها بشكل ضعيف.
عند معالجة الإجابات التي تم الحصول عليها باستخدام استبيان Bassa-Darkey ، من المهم بالنسبة لنا تحديد الأشخاص الذين تكون درجات اختبارهم على مقياس واحد على الأقل من استبيان Bassa-Darkey في الحد الأعلى من درجة الاختبار.
القاعدة أو فوقها. بمقارنة الدرجات التي تم الحصول عليها على كل مقياس بمعايير الاختبار ، نحدد هؤلاء الآباء.
طلب رقم 2
استبيان الأطفال رقم 1
ج: إذا تُركت بمفردك في الشقة ودق شخص ما على بابك ، ماذا ستفعل؟
1. افتح الباب
2. اسأل عن اسم الشخص الواقف خارج الباب
3. لن ترد مقلدا أن لا أحد في البيت
4. اتصل بالجيران أو الوالدين على الهاتف
ب. إذا كنت بمفردك في المنزل ويتصل بك الناس على باب منزلك ، يطلقون على أنفسهم متخصصين في مختلف الخدمات ، ويطلبون منك فتح الباب ، فماذا ستفعل؟
1. افتح الباب
2. سوف تتظاهر بأنه لا يوجد أحد في المنزل
3. اتصل بوالديك أو الأشخاص الذين تعرفهم
4. ابدأ بالصراخ وإحداث ضوضاء
س: إذا سمعت أن أحدهم يفتح باب شقتك ، ماذا ستفعل؟
1. سوف تنتظر الشخص الذي سيدخله
2. اسأل من هناك
3. أخبر والديك
د- إذا اقترب منك شخص غريب في الشارع ، ماذا ستفعل؟
1. ادخل في محادثة معه
2. التنحي بصمت
Z. سوف تذهب حيث يوجد الناس
4. إحداث ضوضاء لجذب الانتباه غرباء
إذا جاءك غرباء في الفناء ودعوك للذهاب إلى مكان ما معهم ، ماذا ستفعل؟
1. قبول عرضهم
2. رفضهم
Z. اتصل بوالديك واسألهم
4. وعد بأنك ستقابلهم مرة أخرى
ز. إذا أردت دخول المدخل وكان هناك شخص أو أكثر يتابعك ، ماذا ستفعل؟
1. لن تذهب إلى المدخل
2. سوف تنتظر الأصدقاء أو الجيران ثم تدخل المدخل
Z. تجاوز منزلك واذهب حيث يوجد المزيد من الناس.
إذا دخلت المدخل ورأيت شخصًا أو أكثر لا تعرفهم ، ماذا ستفعل؟
1. سوف تغادر المدخل على الفور
2. المشي بهدوء أعلى الدرج إلى المنزل
Z. استدعاء أي شقة
4. ابدأ في طلب المساعدة
استبيان الأطفال رقم 2
1. هل تعتقد أنه من الممكن تمامًا إظهار العنف ضد شخص ما في عصرنا؟
2. هل تعرضت للعنف تجاه نفسك؟
3. هل تعتقد أنه من الممكن إظهار العنف تجاه نفسك؟
4. هل من الممكن منع العنف ضد النفس؟
5. هل يتحدث والداك معك حول هذا الموضوع؟
6. أين تعتقد أنك قد تواجه العنف ضد نفسك؟
استبيان الوالدين
1. هل تتحدث مع طفلك عن تعرضه لسوء المعاملة؟
2. كيف تعلم طفلك أن يمنع ويتعامل مع العنف ضد نفسه؟
3. هل يعرف طفلك أرقام الطوارئ؟
4. هل تعلق على برامج مناهضة العنف لطفلك؟
5. هل تعرف كيف وفي أي مجتمع يقضي طفلك وقت فراغه؟ وهل يسيء معاملته من قبل الناس الذين يقضي وقت فراغه معهم؟
6. أين تعتقد أن المراهق قد يتعرض لسوء المعاملة؟
طلب رقم 3
الملحق 4
الملحق 5
تحليل استبيان باس داركي
من ، إن لم يكن كاهنًا ، يعرف عدد المرات التي يشتكي فيها الأطفال البالغون وأولياء أمورهم المسنون من بعضهم البعض: ما نوع الادعاءات التي لا يعبرون عنها لبعضهم البعض! على من يقع اللوم في هذه المواقف وكيف يتغلب عليها؟ يتحدث الأسقف ديمتري روشين عن الصراعات بين أجيال الأبناء والآباء على صفحات مجلة فينوغراد للآباء.
بالمناسبة التي نتعامل بها مع والدينا الآن ، ما هي المشاكل التي نواجهها معهم ، يمكنك أن ترى كيف تغير مجتمعنا خلال القرن الماضي. حتى قبل مائة وخمسين عامًا ، كان من المستحيل تمامًا تخيل ابن يلوم والده على شيء ما ؛ أو ابنة تتزوج دون أن تطلب بركة والديها. كانت سلطة الوالدين لا تتزعزع ، ولم تتم مناقشة صحة كلماتهم. الآن ، أصبحت حالات النزاعات المعقدة والطويلة بين الآباء والأطفال شائعة جدًا. السبب واضح تمامًا: تدمير الطريقة الأبوية لمجتمعنا ، والتي كانت قائمة على الإيمان الأرثوذكسي. على من يقع اللوم على هذا: الثورة ، تدمير المجتمع الريفي ، التحضر - لن أخوض الآن في الأساس التاريخي لهذه الظاهرة. دعونا نتحدث عن عواقبها: لعدة أجيال ، نشأنا في أسر لا توجد فيها أسس روحية عميقة ، ولا تسلسل هرمي ، ولا تقاليد عائلية تربط الشباب بكبار السن. لحسن الحظ ، هناك عائلات تمكنت من الحفاظ على التقاليد وأسلوب الحياة ، لكن هذه استثناءات أكثر من القاعدة.
إذا رأى أطفالنا مدى جودة معاملتنا لوالديهم ، فسيعاملوننا لاحقًا بنفس الرعاية.
إن الابتعاد عن التقاليد والتربية السليمة والطاعة في عدة أجيال هو الذي أدى إلى حقيقة أن الآباء لا يُنظر إليهم الآن كمصدر للحكمة ومخزن للمعلومات الهامة والمفيدة. بمجرد أن يصبح الأطفال مستقلين إلى حد ما ، يصبح آباؤهم عديمي الفائدة بالنسبة لهم ، بينما يجب أن يكونوا آلهة منزلية لبقية أيامهم ، نوعًا من الأنبياء لأطفالهم. ولكن بما أن الوالدين أنفسهم لم يعرفوا الله ، فإنهم لم يعرفوا كيف يربون أطفالهم في الإيمان والطاعة ، وما هي القيم التي يجب غرسها فيهم. لهذا السبب كان هناك مثل هذا الانهيار. الآن في كثير من الأحيان لا يرغب الآباء أنفسهم في إثقال كاهل الأطفال البالغين بوجودهم. وغالبًا ما يُثقل كاهل الأطفال بهم: ليس لديهم ما يتعلمونه منهم ، لقد علموا أطفالهم بالفعل كل ما في وسعهم. لذلك يحاول الجميع العيش بشكل منفصل من أجل تقليل الصراع. شيء آخر هو أنه عند الاعتناء بوالدينا المسنين ، فإننا لا نشيد بهم فحسب ، بل نضع أيضًا نموذجًا يحتذى به لأطفالنا. إذا رأى أطفالنا كيف نتعامل مع والدينا بشكل جيد ، فسيعاملوننا بنفس الرعاية. لكن لسبب ما لا نأخذ ذلك في الحسبان!
لا أحد كامل!
"أيها الآباء لا تُغيظوا أولادكم" (كولوسي 3: 21)
هل يمكننا أن نلوم والدينا على معاملتنا بشكل غير عادل؟ يبدو لي أن وصية تكريم الأب والأم يمكن أن تكون بمثابة إجابة على هذا السؤال. إن مفهوم "التبجيل" ذاته لا يسمح بأي تقييم. يجب ألا يكون الأطفال أبدًا هم القضاة لوالديهم. هل هذا إذا نحن نتكلمحول بعض الجرائم الفظيعة ، عندما يتخلى الآباء عن أطفالهم ، وما إلى ذلك. ولكن بعد ذلك تقع هذه القضايا في مجال نوع من العلاقات القانونية ، فنحن لا نتحدث عن العيش تحت سقف واحد. فقط بعض المظالم اليومية ضد الآباء لعدم إعطاء شيء لأطفالهم - وهذا ، في رأيي ، شيء لا معنى له. نحن جميعاً خطاة ، ولا يمكنك أن تجعل أحدًا مثاليًا ، بما في ذلك والديك.
هل نحن مطالبون بالعيش مع والدينا؟ لا ، ليست مطلوبة. اليوم ، تغيرت ظروفنا المعيشية كثيرًا ، فالكثير يعتمد على العمل ، والمدرسة ، وما إلى ذلك. العيش مع والديك ليس دائمًا مريحًا ، إنه ممكن ، وليس ضروريًا دائمًا. هذا فردي جدًا: شخص ما يعيش مع والديهم ويفرح ، في حين أن شخصًا ما لديه عائلته بسبب هذا! شيء آخر هو أننا يجب أن نعتني بوالدينا ، حتى لا يشعروا بالتخلي عنهم. ماذا يعني ذلك؟ كيف نحدد مقدار الاهتمام الذي يجب أن نوليه للآباء: كم مرة في اليوم نتصل ، وكم مرة في السنة يجب أن تزورهم؟ من الواضح أنه لا توجد حدود واضحة هنا أيضًا. لكن من المفيد هنا أن نتذكر كلمات الرسول بولس التي وجهها إلى الوالدين: "أيها الآباء لا تستدعي أبناءكم" (كولوسي 3: 21). يبدو لي أن هذا يتعلق بعدم مطالبة الآباء بالمزيد من أطفالهم. نحن نطالب بمطالب معينة على الأطفال. إذا امتثل الأطفال لهذه المتطلبات بطريقة ما ، فلا داعي لمحاولة إجبارهم على الامتثال لكل شيء. لا حاجة للسعي باستمرار لجعل الأطفال أفضل وأفضل. إذا كنا أنفسنا كاملين ، يمكننا أن نطلب نفس الشيء من الأطفال ، وبالكاد! على الرغم من أن مطالبنا تستند إلى حب الأطفال ، إلا أنها مزعجة ، لأنه يبدو للأطفال أنهم فعلوا ما يكفي بالفعل.
هل يجب أن يتوب الوالدان؟
للوهلة الأولى ، تبدو النزاعات الطويلة الأمد بين الأطفال البالغين وأولياء أمورهم المسنين غير قابلة للحل. لكن كل شيء يتم حله داخل الكنيسة - من خلال الاعتراف والتوبة والمصالحة. إذا لم نتمكن من مسامحة بعض الإساءات ، فعلينا الاعتراف بها. وبعد ذلك ، عندما نقول: "يا رب ، لقد شعرنا بالإهانة ، هذا هو فخرنا" ، نبدأ بطريقة ما في محاربته. فقط بمفردك من المستحيل التخلص من الاستياء من أن مصيرك ، بناءً على طلب والديك ، لم يتحول بالطريقة التي تريدها. إذا كنت تعتقد أن والديك أخطأوا في شيء ما ، انس الأمر! وإلا ستحملها في داخلك حتى نهاية أيامك ، وستكون هذه مناسبة لصراعات جديدة وجديدة. كقاعدة عامة ، من يطالب بنفسه يكون متسامحًا مع الآخرين ؛ والعكس صحيح: من يتسامح مع نفسه يطالب الآخرين بمزيد من المطالب. لدينا دائمًا ما نحبه ، شيء نشعر بالامتنان لوالدينا من أجله: لقد منحونا الحياة والمأوى والتعليم. هناك الكثير من الناس الذين ليس لديهم هذا الحب. لكن بعد ذلك يحتاجون لمحاولة الحصول عليها! لهذا توجد الأسرار الكنسية - الآليات الأخرى غير معروفة بالنسبة لي. أنا أؤمن بالنعمة ، بالتجلي الإلهي للإنسان. كل واحد منا ، حسب إيماننا ، ينال من الرب ما نطلبه. من يطلب من الرب المحبة ينال الحب الذي يصالحنا في كل شيء وكل شيء. ولكن إذا لم تفعل شيئًا لتسامح نفسك ، فستستمر في المعاناة من مظالمك التي لم يتم حلها حتى نهاية أيامك.
كقاعدة عامة ، أولئك الذين يطالبون بأنفسهم يتسامحون مع الآخرين ، والعكس صحيح.
في العهد السوفييتي ، عاش الأحمق المقدس القديس. أثناسيوس سايكو ، الذي طوّرته كنيستنا مؤخرًا. اقترب من الناس في الشارع وسألهم: "حسناً ، هل الموتى نائمون؟" لم يفهم الناس ما كان يتحدث عنه ، وتحدث عن تلك المشاعر التي كانت داخل الناس ، لكنها لم تعبر عن نفسها في الوقت الحالي. يمكننا تهدئة مظالمنا عن طريق الإرادة ، لكن من غير المرجح أن نكون قادرين على التخلص منها تمامًا. لذلك اتضح أنه بمجرد أن يبدأ السلام في العلاقة ، فإن "رجالنا الموتى" يذكرون أنفسهم مرة أخرى ، مما يؤدي إلى نشوب صراع آخر. يوجد مثل هذا المفهوم - "الحصانة الروحية" التي تضعف بدون الشركة والاعتراف العميق والصلاة.
كل واحد منا ، حسب إيماننا ، ينال من الرب ما نطلبه.
قال زاهد رائع آخر في عصرنا إنه عندما يبدأ الإنسان في التعمق في نفسه بدون الله ، فإنه يصل بسرعة إلى قاع فراغ العدم الذي خلق منه. لهذا السبب إذا كنت تريد حقًا التخلص منه مشاعر سلبيةفيما يتعلق بوالديك ، لا تحتاج فقط إلى استخدام نوع من تقنيات التدريب التلقائي ، ولكن عليك أن تسأل الرب عنها.
بالعودة إلى موضوع فقدان الروابط الروحية بين الأجيال ، لا بد من القول إنه لم يصادف الكثير منا آباءً اتضح أنهم موهوبون لدرجة أنهم أدركوا أخطائهم في التربية ، وتابوا أمام أبنائهم وفي نفس الوقت حافظوا على ذلك. مسافة في توبتهم. لكن إلى أي مدى نحتاج ، والأهم من ذلك ، ما مدى فائدة توبة الوالدين؟ إذا طلبت من والدك أو والدتك أن يتوبوا عن شيء ما أمامك ، فما مدى الكمال الذي يجب أن تكون عليه بنفسك حتى لا تدرك توبتهم على أنها انتصارك. وإلا فإن كلمات التوبة ستصبح أرضًا خصبة لتترسخ كبرياءك: "بما أنك ، أيها الأب ، تبت ، فهذا يعني أنني أفضل منك ، والآن لست أنت من سيقودني ، لكنني سأفعل" يقودك. "
هناك قاعدة في الحياة الروحية مفادها أنه إذا كان من بين أولادك الروحيين من أصبحوا كهنة ، فلا يمكنك الاعتراف بهم ، حتى لا تعطهم سببًا للاعتزاز بأنهم تفوقوا على مرشديهم الروحيين بطريقة ما. . يخفي الرب بحكمة خطايا الوالدين عن الأبناء ، لأنه عندما يتعلم الأبناء سرًا عن والديهم ، وخاصة من أنفسهم ، تبدأ ثورة داخل الأبناء! يحتاج الآباء إلى التفكير في هذا قبل الاعتراف بشيء لأطفالهم. بالطبع ، يمكن ويجب الاعتراف ببعض أوجه القصور الواضحة ، لكن لا يمكن للمرء أن يذهب إلى أبعد من ذلك ، فقد يتبين أن مثل هذه التوبة هي صندوق باندورا الذي سيدمر علاقة هشة بالفعل.
توبيخ طفل (بالإضافة إلى شخص بالغ!) - أي أكثر من التأكيد بثقة وثقة على أنه (هي):
الكسول.
جبان.
غبى،
غريب الأطوار،
الوغد،
الوغد
والخ ، وما إلى ذلك ، بما في ذلك مصدر الشر العالمي ، وبالتالي يلهمهذا بالضبط ما هو عليه. دعونا نفهم أخيرًا الأبسط والأكثر فظاعة. أوم يعتقد ذلك.بعد كل شيء ، يقولون له هذا من أجل تصديق - أليس كذلك؟ ولماذا غير ذلك؟ .. ولماذا يتحدثون أصلا؟
الكلمات بالنسبة للطفل لفترة طويلة جدًا تعني فقط ما تعنيه ، لا أكثر ولا أقل. أي عبارة ، وخاصة تلك المقنعة والعاطفية الزاهية ، يُنظر إليها حرفيًا وبشكل لا لبس فيه ، ولا توجد معاني رمزية. لعبة الكبار "افهم - على العكس" لا يتم استيعابها على الفور ، ولكن بواسطة العقل الباطن ولا يتم استيعابها على الإطلاق. اذا كان:
لا ، لن يأتي شيء منك! أنت لا يمكن إصلاحه! أنت مجنون! أنت خائن حقيقي ، لديك طريق واحد (إلى السجن ، تحت السياج ، إلى المستشفى ، اللعنةالأمهات) ،لا تتفاجأ إذا كان هذا هو الحال! بعد كل شيء ، هذا هو الاقتراح المباشر الأكثر واقعية ، وهو يعمل ، ولا يزال يعمل بعد سنوات عديدة ، حتى لو بدا وكأنه منسي تمامًا ... أو ؛
أنت لا تحبني ، أنت تعذبني عن قصد ، أنا أسوأ عدو لك ، أنت تقودني إلى التابوت ، تريدني أن أصاب بالجنون ، تريدني أن أموت ، -إذا كررت مرة واحدة وأخرى. والثالث - إذن يمكنك أن تؤمن به ، مع كل العواقب المترتبة على ذلك. وليس من الضروري حتى أن تكون طفلاً من أجل هذا ... لكنه (هي) بالطبع ، لا تريدصدقوا! .. لا ، لا يريد ، لا يستطيع !!!
سعادة الطفل هي أنه بنسبة 80 في المائة لا يزال ببساطة لا يفهم معنى هذه الكلمات. السعادة هي أن روحه متحركة للغاية ، ومرحة للغاية ، وقادرة على استخدام النسيان. لكن بذور الخلاف الداخلي الأكثر خطورة قد زرعت بالفعل - الخلاف مع الذات ، صراع احترام الذات. إنه بالفعل مصدوم ، ومكسور في أكثر الأسس الروحية هشاشة - بمعنى كرامته ، في إحساسه بقيمته الإنسانية.
"لماذا ، مثل الماء من على ظهر البط ، مثل البازلاء على الحائط! ننسى في ثانية! ومرة أخرى من أجل ... "
لا! ليس صحيحا ، عمى إجرامي. لا شيء ينسى. أبداً.
لا يدرك ، على الرغم من كل شيء ، كل شيء متروك للمصباح الكهربائي؟ دافع. هل رده فظ ، هل هو نكاية ، سخرية؟ دافع. وعود تتحسن لكن تستمر؟ ..
دافع. غير محمي.
ماذا بقي له؟
أو - اختيار الضعيف - أن يؤمن. عاجلاً أم آجلاً ، تعامل مع ما يسمعه - بعبارة أخرى ، اقبل الدور المفروض وتصرف وفقًا لذلك.
إما - اختيار القوي - لا تصدق ، لا تقبل ، لا تقبل ، حارب! ولكن كيف؟..
كما تريد - ولكن ليس بالطريقة التي تريدها ، كن مطمئنًا. سوف تذهب إلى أي مدى لإثبات ليس اليك،ما يستحق العيش في هذا العالم. وفي أفضل الأحوال ، ستحافظ على الشك العميق في النفس والدونية العقلية لبقية حياتك. وفي أسوأ الأحوال ...
ربما يكون هذا "الغبي الوغد" هو الذي هرب على عجل وسيصبح "القطرة ذاتها التي ستفيض في الكأس ، في غضون عشر سنوات أو في غضون خمس دقائق ... وسوف يتأخر بشكل لا يمكن إصلاحه.
احترم قانون النزاهة الشخصية.دعونا نعتمد هذا القيد البسيط ؛ توبيخ طفل (وشخص بالغ!) والتعبير عن رفضه بأي شكل من الأشكال. لا تعرفه أبدًا على أنه إنسان. لا تلمس ، لا تلمس شخصيته! تحديد الإجراءات فقط ، إجراءات محددة فقط. ليس "أنت سيئ" ، ولكن "لقد فعلت شيئًا سيئًا". ليس "أنت قاسي" ، ولكن "لقد تصرفت بقسوة". ليس وغدًا ، ولا خائنًا ، ولكن فقط تصرف ، وتصرف - مثل.
أعط فقط التطورات الإيجابية.حتى لو كانت أكثر الدوافع شريرة ، فإن الدوافع الأكثر سوادًا للفعل المثالي لا شك فيها - الجبن ، والغضب ، والقسوة ، والانتقام ، والحسد ، والجشع ، والجحود - لا تتحدث عنها أبدًا. لا نخاطر بارتكاب خطأ فحسب ، بل نخاطر أيضًا بالاقتراح مقدمًا لشيء غير موجود ، أو تعزيز ما هو موجود بالفعل. لادعونا ننسى أنه حتى الشخص البالغ في كثير من الأحيان لا يدرك الدوافع الحقيقية لأفعاله ، وأن كل شخص لديه نظامه الخاص لتبرير الذات ، وصواب داخلي وقائي وعمى داخلي ، وهو نفس الشيء. دعه يدرك دوافعه بنفسه ، إذا استطاع ، وإذا لم يستطع ، فلن تساعد تعريفاتنا أي شيء ، بل ستقويه فقط في هذا العمى.
هناك اختلاف جوهري واحد في أسلوب التعامل مع الشخص - المربي والقاضي. إذا كان القاضي ملزمًا بالحياد والقسوة في هذا الحياد ، فلن يخطئ المربي أبدًا من الناحية النفسية من خلال إسناد دوافع ودوافع أفضل لطفل (وشخص بالغ!) أكثر مما هي عليه في الواقع. إنه يقاتل بدافع الانتقام والحسد - أنت ، الذي يؤسس بقوة ويمنعه ، تؤكد في نفس الوقت أنه متحمس ، مشتعل ، أنه سيحاول المقاومة في المرة القادمة ، لأنه لطيف. لقد سرق - أنت ، بالنظر بحزم في عينيك ، أكد أنه أخذ الأمر عن طريق الخطأ ، عن طريق سوء الفهم ، أنه هو نفسه يريد ألا يحدث هذا مرة أخرى. لقد كذب وخدع بسبب الجبن أو من أجل بعض المنفعة - أنت ، بعد أن اكتشفت خدعة ، تعلن بهدوء أن أي كذبة ستكشف عاجلاً أم آجلاً ، وشرح سلوكه بعدم التفكير وعدم الثقة أولاً في نفسك. أنت متأكد ، من نافلة القول بالنسبة لك ، أنه يريد أن يكون صادقًا ، وأنه قادر تمامًا على التصرف دائمًا بصراحة وصدق. أنت يلهمله هذا.
فليكن كل هذا خاطئًا تمامًا بنسبة 99٪! - لكن باقتراحك وتعبيرك عن ثقتك بأفضل ما في طبيعته ستحقق أفضل ما يمكن.
كن حذرا مع الضحك.سلاح حاد وخطير. في يد شخص لطيف وماهر ، يمكن أن تصنع المعجزات ، وتتصرف كمشرط جراحي ؛
في أيدي الأشرار والأغبياء - مثل المقصلة. لا ينطبق إلا على الأطفال والبالغين الذين يتمتعون بنفسية صحية وروح الدعابة المتطورة ، أي فقط لأولئك الذين من يستطيع الإجابة نفس,
وفقط مع هذا يكون فعالا حقا.
لايُحظر أيضًا تقديم طلب فيما يتعلق بمن يعانون من إعاقة جسدية أو عقلية أو أخرى ، ولكن بشرط ألا يتم لمس هذه الإعاقة أو لمسها بشكل إيجابي فقط ، مع زيادة احترام الذات. مع زيادة احترام الذات (العمر الانتقالي ، الطبيعة) ، يمكن استخدامه فقط في جرعات المعالجة المثلية وفقط وحده.
قواعد ABVGD وقانون النزاهة الشخصية سارية المفعول بالكامل. من الأفضل أن تسخر من النكتة بدلاً من المبالغة في المزاح.
المزاح اللطيف اللطيف ، المزاح اللطيف ، السخرية المرحة كخلفية ثابتة للعلاقات هي واحدة من أفضل طرق التعليم وإعادة التثقيف لجميع الأعمار ؛ ومع ذلك ، بدون موهبة ، فمن الأفضل عدم الاقتراب منه.
الرفض غير المباشر.طريقة قوية جدا ودقيقة ومتنوعة. ربما أكثر فعالية بعشر مرات من المباشرة.
أحد الخيارات ، غالبًا ما يستخدم بشكل عفوي ، هو التجاهل البسيط. لا تقم بأي تقييمات - ضع صفرًا. بتحد لا تلاحظ الفعل. إنه ينتظر أن تعود إلى ما لديك الآن ... "تأثير المفاجأة. لا يمكن استخدامه باستمرار ، ولكن من وقت لآخر يمكن أن يتصرف بقوة شديدة.
توضيح: إن عدم ملاحظة السلوك شيء ، وشيء آخر - عدم ملاحظة الشخص. لا تلعب الألعاب الصامتة والتخمينية ، ولا تُظهر مزاج سيئفيما يتعلق بشيء يجب على الطفل تخمينه لنفسه. كما أنه لا يطاق لنفسية الشخص البالغ.
إن التحدث عن شخص تصرف بمثل سوء تصرف طفلك ، أو ما شابه ، هو إخباره بنفسه أو إخبار شخص ما في حضوره. بالنسبة للصغار ، يمكن أن يكون على شكل قصة خيالية. في الوقت نفسه ، يُقبل كلا من التألق المتزايد وبعض المبالغة - بحيث يكون كل شيء واضحًا ، وإذا كان الأمر مضحكًا ، فهو أفضل! لا يتعلق الأمر به ، لا! - عن شخص آخر ، لكن هكذا ... حتى لو لم يظهره ، سيأتي ، فرص جيدة ...
أخبر ، في بعض الأحيان ، عن تصرفاتك السابقة التي تندم عليها الآن - واشرح السبب ، ولكن دون ذكر سلوك الطفل المقصود. واحد من أفضل الممارسات، لجميع الأعمار.
احذر من الازدواجية.هناك أمهات وآباء متناقضون داخليًا للغاية. (الأجداد ، يحدث ذلك أيضًا.) إنه يوبخ "ما يعلق عليه الضوء ، لكن في نغمات ، لكن في العيون: أنت تعرف كيف أعشقك ، أنت الخنزير الوحيد ، أنت تعلم أنك نوري الوحيد في النافذة ، في النهاية سأسمح لك ...
كيف يثني ، كيف سيظهر الاهتمام والرعاية ، كيف سيكون bov و inعيون ، ولكن في إيماءات ... واحدضربات اليد ، والآخر يدق ...
كن حذرا مع الثناء التوضيحي للآخرين! هذا أيضًا رفض غير مباشر ، لكنه ليس الأفضل.
مدح ساخر.يمكن أن يكون البدء في سن العاشرة ، وأحيانًا حتى قبل ذلك ، وسيلة مساعدة جيدة جدًا للتعبير عن الرفض وتجنب الاضطرار إلى الصراخ ، والشتائم ، والمحاضرة ، وما إلى ذلك لأسباب متنوعة.
لقد لوى الكأس ، وأخيراً أفسدها ، وكسرها. - "أحسنت ، افعلها دائمًا. اضرب الكؤوس ، اضربها ، من الأنسب شربها من الغلاية. وضرب الغلاية أيضًا ، أيها الرجل الذكي ، سنشرب من دلو. التقط القطع." أكثر اقتصادا وأقوى من: "حسنًا ، كم مرة يجب أن أخبرك! .. ماذا تفعل ، كذا وكذا ... لقد حان الوقت بالفعل ..."
له تأثير قوي بشكل خاص على المراهقين الفخورين ، بينما يخفف في نفس الوقت من آلام النقد.
التقيت بالأمس في الفناء بصبي يبكي بمرارة ، يبلغ من العمر ثماني سنوات تقريبًا ، - "ما الأمر؟" - "أمي ستوبخ." - "من أجل ماذا؟" - "فقدت البندقية. لقد اشترتها ، لكنني فقدتها ". -" ما ، سلاح جيد؟ "-" لا ، ليس حقًا. بخمسين سنتا. كان من المعتاد أن يكون أسوأ ، لثلاثة روبلات. لقد فقدته على الفور ، "وبختك؟" - "نعم. سيكون من الأفضل لو صنعت لوح خشبي بنفسي ... "
أسوأ عقوبة للطفل هي توقع العقوبة. ولا حتى العقاب ، ولكن ما يسبقه: سخطنا ، حزننا ، غضبنا ، سوء فهمنا ...
ننسى طفولتنا ، أي التوقف عن فهم أنفسنا والطفل ، لا ندرك كم دقيقة وساعات ثمينة ، كم عدد الأشهر والسنوات ، كم من الأرواح تسمم بهذا التوقع ، هذا التهديد الحارس باستمرار ...
نحن حقا نعاقب الطفل فقط بمشاعرنا. أليس من الطبيعي أن يطور أولئك الذين لا تُحتمل هذه العقوبة بالنسبة لهم دفاعًا يشبه البلادة الروحية والصمم لمشاعر الآخرين ، بغض النظر عن الكيفية ومن بعدأكانت؟
ربما يكون المعلم المثالي هو الشخص الذي لا يضطر أبدًا إلى تطبيق العقوبة ، ولكن لهذا لا نزال بحاجة إلى تلميذ مثالي ... سواء أحببنا ذلك أم لا ، فإن كلا من العقاب والتشجيع أمر لا مفر منه ، تمامًا مثل ألوان قوس قزح تدخل في اتصالنا مع طفل ، دعونا لا ننسى الكلمات التي قيلت منذ زمن بعيد وفي مناسبة أخرى: "كل شيء سم وكل شيء دواء. فقط الجرعة تصنع واحدة أو أخرى ".
"إذا كان أطفالك في خطر"
أصبح الاعتداء الجنسي على الأطفال مشكلة خطيرة في الآونة الأخيرة. لذلك ، يجب أن نتخذ جميع التدابير لحماية أطفالنا على الأقل.
كيف تنقذ الطفل من المتاعب؟
يمكن أن يعاني كل من الفتاة والفتى من الاستغلال الجنسي للأطفال. جنس الطفل لا يهمه ذو اهمية قصوى. ينجذب المتحرش بالأطفال بشكل عام إلى الجسم الذي تظهر عليه علامات عدم النضج. يمكن لأي طفل أن يصبح ضحية ، لكن هناك أطفال يقعون في أيدي المغتصب أكثر من غيرهم.
والغريب أن هؤلاء أطفال مطيعون، إدراك الكبار بوقار كبير. كقاعدة عامة ، لديهم آباء صارمون يلهمون أن "كبار السن على حق دائمًا" ، "ما زلت صغيرًا في أن يكون لك رأيك الخاص" ، "الشيء الرئيسي بالنسبة لك هو طاعة الكبار". عندما يعرض شاذ جنسيا مثل هؤلاء الأطفال على الذهاب معه ، لا يمكنهم رفضه.
ثقة الأطفال. يمكن لمحب الأطفال أن يعرض عليهم البحث عن قطة هاربة معًا ، للعب لعبة كمبيوتر جديدة في منزله.
مغلق ، مهجور ، وحيد. هؤلاء ليسوا بالضرورة أطفال المشردين والسكارى. إن الأمر يتعلق فقط بأن والديهم مشغولون في جني الأموال ، ولا توجد علاقة دافئة وصريحة بينهم. بالنسبة لشخص بالغ أظهر مثل هذا الاهتمام لمثل هذا الطفل ، يمكنه الذهاب إلى أي مكان.
يحاول الأطفال أن يشبهوا الكبار. فتاة ترسم شفتيها ، ترتدي أقراط ، تلبس الكعب مبكراً ؛ من المرجح أن يجذب الصبي الذي يرتدي ساعة باهظة الثمن أو هاتفًا محمولاً مرموقًا انتباه المتحرش بالأطفال. يأخذ الجاني هذا كرسالة: أريد أن أجرب نفس تجربة البالغين.
المراهقين مع الآباء المتزمتين. بدلاً من مساعدة الطفل على التعامل مع الحياة الجنسية المستيقظة ، يدينونه ويعاقبونه. يصبح "العم" الذي يساعد في تخفيف التوتر "أفضل صديق".
الأطفال المهتمون برومانسية البلطجة. سلسلة لا نهاية لها عن رجال العصابات تجعل الطفل يعتقد أن الرجال الحقيقيين هم أولئك الموجودون في السجن. هؤلاء الرجال يمكنهم البحث عن أصدقائهم من العالم الإجرامي.
هذا التذكير مخصص لمن:
لا يريدأن يصبح طفله ضحية لجريمة عنيفة.
جاهزالعمل مع وكالات إنفاذ القانون للحصول على العقوبة المستحقة على جرائم العنف ضد الأطفال والمراهقين.
باتباع قواعد السلامة ، سيتمكن طفلك من اتخاذ القرار الصحيح في موقف صعب وتجنب مقابلة مجرم.
للقيام بذلك ، يحتاج الطفل إلى تعلم "قاعدة الأربعة" لا "
- لا تتحدث إلى الغرباء ولا تسمح لهم بالدخول إلى المنزل ؛
- لا تدخل المصعد أو المدخل مع الغرباء ؛
- لا تدخل السيارة مع الغرباء ؛
- لا تتسكع في الخارج بعد المدرسة ، خاصة بعد حلول الظلام.
وإذا طلب منك شخص غريب ببساطة أن يريك الشارع الصحيح أو يحضر معك حقيبة ، فهل تأخذك إلى المتجر؟
علم طفلك أن يقول "لا!" في هذه الحالات أيضًا.
اشرح للطفل أنه في مثل هذه الحالة من الممكن شرح كيفية العثور على الشارع ، ولا تستسلم بأي حال من الأحوال للإقناع بتوديعه ، حتى لو كان هذا الشخص يطلق على نفسه أحد معارف أحد الوالدين.
في أي المواقف يجب أن تجيب دائمًا بـ "لا!":
- إذا عُرض على الطفل زيارة أو توصيله إلى المنزل ، حتى لو كان هذا العرض يأتي من الجيران ؛
- إذا جاء شخص غريب إلى المدرسة أو روضة الأطفال ولم تحذره من ذلك مسبقًا ؛
- إذا عاد شخص غير مألوف إلى المنزل في غيابك ، فامنعه من السماح له بالدخول إلى الشقة أو الذهاب إلى مكان ما معه ؛
- إذا تم علاج طفلك لدى أحد معارفه الجدد ، فيجب عليك رفض العلاج.
علم طفلك أن يجيب على طلبات الغرباء: "لا". دعه يحفظ بعض العبارات: "شكرًا لك ، لكن والداي يمنعانني من زيارة الغرباء" ، "آسف ، لكنني لن أذهب إلى أي مكان" ، "ابتعد عني وإلا سأصرخ." تدرب مع طفلك من خلال التصرف في مواقف مختلفة.
علم طفلك:
- عند الاقتراب من المنزل ، انتبه (انظر حولك) إذا كان هناك شخص ما يتابعك ، وإذا كان هناك شخص ما يسير ، فلا تقترب من المدخل. قم بالسير في الشارع لمدة 15-20 دقيقة ، وإذا استمر رجل غير مألوف في متابعته ، أخبر أي شخص بالغ يصادفه.
- لا تدخل المدخل مع شخص غريب. من الأفضل انتظار أي شخص بالغ آخر أو الدخول مع أي امرأة.
- عند دخول المدخل ، تأكد من إغلاق الباب خلفك على الفور (إذا كان هناك قفل مشترك على الأبواب).
- إذا كان هناك رجل غير مألوف بالفعل في المدخل (عند المصعد ، على الدرج) ، اخرج وانتظر حتى يدخل أحد البالغين إلى المدخل. لا يمكنك دخول المصعد مع شخص غريب. من الأفضل الانتظار حتى يغادر أو يمشي على قدميه. في حالة الخطر - صرخ واقرع ورن جرس الباب. اشرح أنه في حالة الخطر ، لا يخجل التصرف بهذه الطريقة فحسب ، بل إنه ضروري ببساطة!
- لا تدخل أبدًا في محادثات مع الغرباء ، ناهيك عن إخبارهم بمن في المنزل (حتى إذا ظهر الشخص الغريب كصديق أو زميل للوالدين ، أو ساعي ، أو ساعي بريد ، أو جار ، وما إلى ذلك). اشرح أنه لا يمكنك قبول الهدايا أو الألعاب أو المكافآت من الغرباء. بل وأكثر من ذلك ، لا تذهب مع غريب أينما دعا ؛ لا تدخل السيارة معه. إذا كان الطفل صغيرًا ، فمن الأفضل نقل هذه المعلومات في شكل قصة خيالية: "لن يكون هذا عمًا ، بل بارمالي مقنعًا. سيؤذيك اذا ذهبت معه ". أخبر الطفل الأكبر سنًا ، "يمكن أن يكون الشخص البالغ جيدًا ، ولكنه قد يكون سيئًا أيضًا. لا يمكنك أن تتفق معه في كل شيء وتصدقه! "
- لا تفتح باب الشقة إذا لم يكن هناك بالغون في المنزل (يمكن للغريب أن يطلب الماء ، ويطلب الإذن لإجراء مكالمة هاتفية ، ويكتب ملاحظة إلى الوالدين ، ويسلم المستندات).
- يجب إخبار جميع الأشخاص المشبوهين المجهولين للآباء والمعلمين والمعلمين في المدرسة!
ماذا يمكنك أن تفعل بنفسك:
- لا تترك طفلًا صغيرًا بالخارج دون مراقبة. إذا كان أطفالك سن الدراسة، دعهم يخبرون دائمًا أين يقضون الوقت ومع من. امنع الطفل من المشي في أماكن خطرة ، وأن يصادق الرجال المعرضين للتشرد ، لتخطي المدرسة.
- قم بتثبيت برنامج البحث عن الأطفال على هاتفك (تقدم بعض شركات الهاتف المحمول خدمة رعاية الطفل).
- كن منتبهاً للرجال غير المتزوجين الذين يمشون بلا هدف بالقرب من المدخل ، على طول ساحة المدرسة ، بالقرب من السياج روضة أطفال. أبلغ عن هذا للشرطة. في بعض الأحيان يكون كافيًا لضابط شرطة المنطقة أن يفحص الوثائق ، حيث يختفي الشاذ جنسيا من المنطقة.
- ربما كان المهاجم يقود سيارة ، فهو يركن السيارة بالقرب من المدرسة ويراقب الأطفال. إذا لاحظت وجود سيارة مشبوهة ، فقم بتدوين الرقم ، وتذكر لونها ، وعلامتها التجارية ، وثبّت في ذاكرتك مظهر السائق أو الراكب. أبلغ عن هذا لمدير المدرسة ، الأمن.
- ادعُ الطفل للعودة من الدروس والدوائر والأقسام بصحبة زملائه إذا لم يكن من الممكن مقابلته شخصيًا.
- قم بتثبيت أقفال الكود في المدخل ، إذا أمكن ، كاميرات المراقبة بالفيديو.
- تحقق مما إذا كانت السندرات والأقبية في الشرفات مغطاة جيدًا. غالبًا ما تستخدم هذه الأماكن كمكان لارتكاب الجرائم.
- هناك حالات تبين فيها أن المعلم أو المدرب يمارس الجنس مع الأطفال. إما أن المخرجين لم يكونوا على علم بذلك ، أو ببساطة غضوا الطرف. لذلك لا تكن كسولاً ، تعرف على المدرسين ، المدرب ، إذا ذهب الطفل إلى قسم الرياضة ، احضر الفصول.
- إذا أخبرك طفل أن رجلاً طارده أو أحد الأطفال الآخرين ، وكشف أعضائه التناسلية ، وقدم اقتراحات بذيئة ، فاتصل على الفور بالشرطة قبل أن ينسى الأطفال علامات هذا الشخص.
- كوِّن علاقة ثقة ودافئة مع طفلك. غالبًا ما يكون هؤلاء الأطفال الذين يواجهون مشاكل في المنزل هم الذين يفتقرون إلى الحب والعاطفة والتفهم.
المنازل ليست آمنة دائمًا أيضًا.
يجب أن تكون الفتيات المراهقات اللائي يبدأن في التفاعل بشكل مكثف مع أقرانهن ، وزيارات لشركات الشباب واكتساب الخبرة الأولى في العلاقات الحميمة ، على استعداد لاعتبارهن أكبر سنًا بما يكفي حتى لا تتوقف العلاقات الحميمة عند القبلات البريئة.
يجب أن نتذكر أن معظم الاعتداءات الجنسية لا يرتكبها غرباء بدائيون بمظهر مجرم ، بل يرتكبها أصدقاء ومعارف وحتى أقارب. نصف حالات الاغتصاب لا تحدث في زقاق مظلم للحديقة أو في مدخل غير مضاء ، ولكن في منزل الضحية أو في حفلة.
اشرح لابنتك أنه عندما تذهب لزيارة شخص غريب شابأو لحفلة في شركة كبيرة ، عليك أن تتذكر ما يلي:
في معظم الحالات ، تعتبر موافقة الفتاة ذاتها على الذهاب إلى المطعم علامة على الموافقة على مزيد من العلاقة الحميمة. يُنظر إلى المقاومة اللاحقة على أنها مجرد لعبة.
إذا ظهر شعور غير مريح ، فلا تخجل. من الضروري أن تترك موقفك من الموقف أو أن تعلن بشكل حازم ، بشكل عام ، قل "لا" بشكل قاطع لا لبس فيه.
منذ البداية ، حدد بوضوح حدود العلاقات الممكنة. هو - هي المبدأ الرئيسيالحماية من الاغتصاب.
إذا استمرت المضايقات ، فلا داعي للخوف من الضجيج أو الفضيحة ، على سبيل المثال ، في حفلة ، بضع دقائق من الإحراج أفضل من خطر الاغتصاب. بشكل عام ، من الآمن الذهاب إلى شركة كبيرة فقط مع أصدقاء موثوق بهم ، وعدم إغفال بعضنا البعض والمغادرة معًا.
- يصعب على الشخص المخمور أن يتعامل مع الموقف ويمنع العنف. مع أشخاص غير مألوفين وفي حفلة كبيرة ، يجب أن تظل دائمًا متيقظًا ، وتبقى مع أحبائك أو أقرب إلى أصدقاء جيدين.
لا يوجد اتصال مع "مجموعة المخاطر"
المجموعة المعرضة للخطر هي مدمنو الكحول ، السكارى ، مدمنو المخدرات ، المجرمين ، إلخ ، حتى لو كانوا جيرانًا على الشرفة أو أقاربهم البعيدين. وبحسب الإحصائيات ، فإن حوالي ثلث المغتصبين القتلة قد تمت إدانتهم في السابق. احم طفلك من الاتصال بهم!
يجب ألا يرتدي الأطفال ملابس مثيرة ومجوهرات باهظة الثمن.غالبًا ما نعرض أطفالنا أنفسنا للخطر عندما نمنحهم مجوهرات ذهبية أو نتبع خطى ابنة تكبر من خلال شراء تنورة قصيرة لها. مظهريمكن للفتيات استفزاز الشاذ جنسيا للهجوم. حتى لو كانت آذان ابنتك الصغيرة مثقوبة بالفعل ، فليس من الضروري اللعب في الشارع بأقراط باهظة الثمن. وينطبق الشيء نفسه على المدرسة ، فمن غير المرجح أن تساعد الخواتم على الأصابع والحلي الذهبية في الأذنين في الأداء الأكاديمي ، لكنها يمكن أن تجذب انتباه المجرم ، لأن طفلك هو فريسة سهلة له.
ماذا تفعل في الحالات التي يحدث فيها عنف داخل الأسرة؟
لسوء الحظ ، مثل هذه الحالات تحدث. وبحسب علماء النفس ، فإن ثلثي حالات العنف ترتكب في المنزل من قبل أقرباء الطفل ، وثلثها فقط في الشارع. في كثير من الأحيان ، يحاول البالغون الذين عانى أطفالهم من العنف في منازلهم "عدم غسل البياضات القذرة في الأماكن العامة" ، خوفًا من الاهتمام المفرط من الآخرين ، وعدم الرغبة في محاسبة المغتصبين ، الذين تربطهم بهم نفس القرابة وليس فقط المشاعر القبلية. يُفلت المعتدون في المنازل (الآباء والأعمام وأزواج الأم) في معظم الحالات من العقاب ، لأنه لا يصل إلى سلطات إنفاذ القانون. في مثل هذه الحالات ، يعيش الطفل مع هذا الألم طوال حياته دون تلقي دعم من الأقارب الذين يمكنهم حمايته. لا تخونوا أطفالكم!فكر أيضًا في حقيقة أن الشخص الذي ارتكب الجريمة ضد طفلك وبقي دون عقاب يمكنه فعلها مرة أخرى. عالج محنتك لوكالات تطبيق القانون التي يمكنها إيقاف تصرفات المتحرش بالأطفال.
الأكثر أهمية
يجب على كل واحد منا نحن البالغين أن نفهم الشيء الرئيسي بالنسبة لأنفسنا: في مجتمع متحضر ، لا يوجد أطفال آخرون. لأنهم جميعًا أطفالنا. مستقبلنا آمالنا وتطلعاتنا. ولا أحد يستطيع حمايتهم أفضل منا.
فكونتاكتي فيسبوك Odnoklassniki
يشرح علماء نفس الأطفال أين يجب على الآباء وضع فاصلة في هذه العبارة ولماذا
للأطفال والمراهقين الحق في الخصوصية - حتى عندما يتعلق الأمر بعلاقتهم بوالديهم. يجب على هؤلاء ، حتى تحت ذرائع معقولة ، ألا يتدخلوا في الشؤون الشخصية لأطفالهم دون ضرورة قصوى: قراءة الرسائل والرسائل النصية القصيرة الموجهة إليهم ، والبحث في أغراضهم وسجلاتهم غير المخصصة للنشر.
أولاً ، احترام حقوق شخص آخر ، حتى لو كان صغيرًا جدًا ، هو أساس الاحترام والثقة فيه ، وثانيًا ، لكل طفل أسرار لا يرغب في مشاركتها مع الكبار.
الفضول - قتال!
جميع الآباء ، وفقًا لعلماء النفس ، يعانون من الفضول المفرط. بكل الوسائل يريدون أن يكونوا أول من يعرف كل الأحداث الجديدة في حياة ابنهم أو ابنتهم وأفكاره ومشاعره. لكي يتمكنوا ، في أذهانهم ، من الإنقاذ بمجرد ظهور أي خطر - على سبيل المثال ، في مواجهة الأصدقاء السيئين ، أو المشاكل في المدرسة ، أو الهوايات لمشاهدة موارد الإنترنت غير المرغوب فيها للأطفال. بالطبع ، لا يرغب الآباء والأمهات في التدخل بشكل متعمد ومنهجي في الحياة الخاصة لأطفالهم ، لكن العديد منهم لا يستطيعون مقاومة عدم النظر بشكل عرضي إلى الهاتف المحمول لابنهم أو ابنتهم ومعرفة محتوى هاتفهم. المراسلات مع الأصدقاء. عند تنظيف غرفة الطفل ، غالبًا ما يكون من الصعب عليهم عدم النظر إلى صفحة البريد الإلكتروني التي تُركت مفتوحة على الكمبيوتر.
يقول جينادي ميخر ، رئيس مجلس موسكو لعلماء النفس في المدارس: "لا ينبغي على الآباء تبرير أفعالهم مثل هذا بالفضول أو بنوع من الخوف". - يوميات على شكل مدونة على سبيل المثال ، أو إدخالات على صفحة مغلقة بتنسيق شبكة اجتماعيةوسيلة مهمة للتعبير عن الذات للطفل ، وهذه الأداة يمكن أن تكون أفضل مساعد له في الكسب راحة البال. يكتب المراهق ، كقاعدة عامة ، حول أكثر ما يقلقه ، ويحاول بهذه الطريقة إيجاد طريقة للخروج من موقف صعب. إذا لم يستطع فعل ذلك بمفرده ، فسيطلب بالطبع مشورة شيوخه. ومع ذلك ، إذا قرر الوالدان التدخل أولاً وأجبروا الطفل حرفيًا على الكشف عن سرهم لهم ، فستزداد المشكلة سوءًا. بعد كل شيء ، لكل شخص ، بغض النظر عن العمر ، الحق في الحصول على الأسرار.
تنص المادة 16 من اتفاقية الأمم المتحدة لحقوق الطفل على ما يلي: "لا يجوز أن يتعرض أي طفل للتدخل التعسفي أو غير القانوني في حقه في الخصوصية ، حياة عائليةأو حرمة المسكن أو سرية المراسلات أو الاعتداء غير المشروع على شرفه وسمعته.
يضيف علماء النفس: "حتى لو تعلق الأمر بتدخل والديه".
الرعاية والسيطرة الكاملة شيئان مختلفان.
هناك خط رفيع للغاية بين حق تقرير المصير للطفل وحمايته الضرورية من مختلف أنواع العواقب السلبية على النفس أو الصحة أو حتى الحياة. اليوم ، على سبيل المثال ، هناك سؤال حاد حول الضرر الذي يلحق بالجيل الأصغر ببعض المعلومات التي تنشرها وسائل الإعلام أو عبر الإنترنت. ومع ذلك ، يجب ألا تنتهك رعاية الطفل حقه في الخصوصية. لذلك ، في سن العاشرة ، يمكن للطالب بالفعل أن يقرر بنفسه مع من يريد التواصل وأن يكون أصدقاء ، ومن يتصل بكتابة الرسائل في الدردشة ، وما الملابس التي يرتديها. يجب على الآباء أن يتذكروا طرق الباب قبل دخولهم غرفة ابنهم أو ابنتهم ، وبالطبع احترام قرارهم في البقاء بمفردهم مع أسرارهم الصغيرة لفترة من الوقت. إذا كان البالغون يخشون أن يخفي الطفل شيئًا خطيرًا عنهم ، فعليهم إخراجه في أسرع وقت ممكن. محادثة جادةمع توضيح أننا على أي حال مستعدون لدعمه وحمايته معنويا.
إنه أسهل بكثير للأمهات والآباء ، الذين يثق أطفالهم بشكل طبيعي وينفتحون على الناس. هؤلاء الممثلون لجيل الشباب أنفسهم يشاركون بسرور أفكارهم ومشاعرهم ورغباتهم ومشاكلهم مع كبار السن. تنشأ الصعوبات ، كقاعدة عامة ، مع المراهقين المنسحبين ، الذين اعتادوا على الاعتماد فقط على نقاط قوتهم. كلام مباشرلا يمكن الحصول عليها إلا برغبتهم الخاصة ، والتي نادرًا ما تحدث.
كبر الطفل - "اتركه"!
لا يتحدد الحق في الخصوصية للطفل من خلال الثقة والاحترام اللذين يبدان لهما من جانب الوالدين فحسب ، بل وأيضًا من خلال قدرة الأبوين على اتخاذ قرار السماح لطفلهما بالخروج من سن مبكرة "السباحة المجانية". "الآباء الذين يتجسسون حرفيًا على كل خطوة لم يعودوا أطفالًا صغارًا ، في الواقع ، هم أنفسهم ليسوا واثقين من أنفسهم ، ونقاط قوتهم ، الحياة في وقت لاحق- يقول جينادي ميخر. - بالطبع ، لا أحد يقول أن الشاب أو الفتاة يكبرون يجب أن يتركوا تحت رحمة القدر وأن يُجرّدوا تمامًا من حياتهم. يمكن مقارنة المراهق بالبذرة التي أعطت براعم نامية. لقد وفر له الوالدان "تربة" خصبة ، والآن يجب على الطفل نفسه أن يبحث عن طريقة لتنمية قدراته ومواهبه. بالإضافة إلى ذلك ، وكما يقول علماء النفس بحق ، يمكن للوالدين حقًا التأثير بنسبة خمسة إلى عشرة بالمائة فقط من كل ما يحدث في حياة المراهق.
انتبه ، ولكن باعتدال
يجب على الآباء احترام حق الأطفال الصغار في الخصوصية. هذا هو مفتاح التطوير الناجح والمتناغم لهذا الأخير. على سبيل المثال ، لا يجب أن تفرض على طفل لعبة لا يحبها ، أو تشجع تصرفات جار مزعج يحب أن يثغث بالأطفال ويقرص خديه. يمكن أن تتجلى الرغبة في الحفاظ على حرمة المساحة الشخصية في الرجل الصغير في حقيقة أنه سيبكي بصوت عالٍ ليطلب منه أن يمنحه الفرصة للجلوس بهدوء أو الاستلقاء في سريره ، دون أن يثقله انتباهه. رعاية الأقارب بشكل مفرط.
"ما لا أعرف عنه ، لا تقلق بشأنه"
تقول آنا إغناتوفا ، أم لطالب في الصف الثامن يبلغ من العمر أربعة عشر عامًا: "في بعض الأحيان لا أريد حتى أن أعرف ما الذي يهتم به ابني وما يفعله". - أعلم أنه يمكنني الوثوق بإيليا في كل شيء. بالطبع ، عندما يذهب أحيانًا في نزهة طويلة مع رفقاء صاخبين من زملائه في الفصل ، تخطر ببالي أحيانًا كل أنواع الأفكار غير السارة. ومع ذلك ، أتذكر كيف تصرفت في سنه وكيف كان رد فعل والداي تجاه ذلك. بعد كل شيء ، نحن ننتمي إلى أجيال مختلفة لها اهتمامات مختلفة ، ولا يوجد شيء إجرامي في هذا ".
تحاول آنا التحدث مع ابنها في كثير من الأحيان ، وتحضر أنشطته اللامنهجية ، ولكن بخلاف ذلك تعيش وفقًا لشعار: "أنا لا أقلق بشأن ما لا أعرف عنه." الاستثناء الوحيد هو الإنترنت. تشرح والدتي ، "بالطبع ، أنا وزوجي لا نتجسس أبدًا على إيليا ولا نحاول معرفة ما يبحث عنه على شبكة الويب العالمية" ، "لكننا نتحدث معه كثيرًا عن" الفخاخ "والمخاطر المختلفة على الإنترنت وحول القواعد الأساسية للمراسلات ، على سبيل المثال ، في الدردشات. كما نذكر بوضوح مقدار الوقت الذي يمكن أن يقضيه على الكمبيوتر من أجل الحصول على وقت لأداء واجباته المدرسية والأعمال المنزلية.
محادثة مباشرة
يصعب على الوالدين بشكل خاص احترام حق الطفل في الخصوصية عندما يكون لديهم أسباب حقيقية تدعو إلى القلق الشديد. بالطبع ، ليس من الصعب في كثير من الأحيان معرفة سر الابن أو الابنة. ومع ذلك ، إذا تمكنت الأم أو الأب من العثور على مصدر مادي أو إعلامي لإثارة حماستهما ، فقد يكون من الصعب جدًا التحدث عن اكتشاف تم الحصول عليه بطريقة غير شريفة مع طفل. قد تكون ثقة هذا الأخير في والديه ونظام العلاقات في الأسرة بأكمله في خطر. في هذا الصدد ، يوصي علماء النفس بعدم بدء لعبة "الكشافة" ، ولكن بإبلاغ الطفل على الفور بمخاوفهم.
إذا رفض المراهق ، لسبب ما ، التحدث بصراحة مع أقاربه ، وانغلق على نفسه وأصبح غير اجتماعي ، فقد تكون هناك حاجة إلى مساعدة خارجية. اليوم ، كل مدرسة تقريبًا لديها طبيب نفساني. بالإضافة إلى ذلك ، هناك خطوط ساخنة مجانية مساعدة نفسيةللأطفال. يضمن المختصون الذين يردون على المكالمات عدم الكشف عن هوية الطفل الذي اتصل بهم. على أية حال ، يجب ألا تلجأ أبدًا إلى القاعدة القديمة التي تقول: "الثقة جيدة ، لكن السيطرة أفضل".