كيف نتعاطف ونتعاطف ، حتى يصبح الأمر أسهل على الشخص. المساعدة النفسية الطارئة: كيفية مواساة شخص في ورطة. كيفية إظهار التعاطف
سمع
الشيء الرئيسي هو التأكد من السماح للشخص بالتحدث. لا تخف من تدفق الوحي والذعر: لا أحد يطلب منك أن تكون نشطًا وأن تحل جميع المشكلات على الفور. من الأفضل أيضًا ترك الأسئلة والنصائح والحكمة العالمية لوقت لاحق: في هذه المرحلة ، يحتاج الشخص فقط إلى معرفة أنه ليس بمفرده ، وأنه يُسمع ، وأنهم يتعاطفون معه بصدق.
إن الاستماع لا يعني أن تتجمد مثل الآيدول وأن تظل صامتًا حتى نهاية المونولوج. هذا السلوك هو أشبه باللامبالاة. من الممكن بل ومن الضروري إظهار "علامات الحياة" من أجل المواساة محبوب: قل "نعم" ، "أنا أفهمك" ، وكرر أحيانًا الكلمات أو العبارات التي تبدو أساسية - كل هذا سيظهر أنك مهتم حقًا. وفي الوقت نفسه ، سيساعد ذلك على جمع أفكارك: سواء للمحاور ، وبالمناسبة ، لنفسك.
هذه لفتة
هناك مجموعة بسيطة من الإيماءات لمساعدة المتعاطفين. وضعية مفتوحة (بدون ذراعين متقاطعتين على الصدر) ، ورأس منحني قليلاً (يفضل أن يكون على نفس مستوى رأس الشخص الذي تستمع إليه) ، وفهم الإيماءات ، ونخر الموافقة في الوقت المناسب مع المحادثة ، والنخيل المفتوح لا شعوريًا ينظر إليها على أنها علامة على الاهتمام والمشاركة. متي نحن نتكلمعن أحد أفراد أسرتك الذي اعتدت على الحفاظ على الاتصال الجسدي معه ، فلن تتداخل اللمسات المهدئة والتمسيد. إذا أصبح المتحدث هستيريًا ، وهذا يحدث غالبًا أيضًا ، فإن أحد الخيارات لتهدئته هو منحه عناقًا كبيرًا. من خلال القيام بذلك ، ستخبره ، كما كان ،: أنا قريب ، أقبلك ، أنت بأمان.
من الأفضل عدم تجربة الأشخاص غير المألوفين فيما يتعلق بالاتصال الجسدي: أولاً ، قد تشعر أنت نفسك بالحرج ؛ ثانيًا ، يمكن أن ينفر مثل هذا السلوك أي شخص لديه مساحة شخصية صلبة. من الجدير أيضًا أن تكون حذرًا جدًا إذا كان لديك ضحية للعنف الجسدي أمامك.
لا تغيير
يعتقد الكثير منا أنه لا يمكنك الذهاب في دورات تحت الضغط. "اجمع نفسك معًا!" ، "ابحث عن سبب لتكون سعيدًا" - هذه هي المجموعة القياسية من العبارات التي تطرقها ثقافة الإيجابية العالمية وخفة كوننا في رؤوسنا. للأسف ، كل هذه المواقف في 90 حالة من أصل 100 لها تأثير معاكس ولا تساعد على إراحة الشخص بالكلمات على الإطلاق. اعتقادًا مقدسًا أنه من الضروري البحث عن الإيجابيات في كل شيء ، نتعلم ألا نعمل على حل المشكلة ، ولكن لملئها بكمية كبيرة من التجارب الإيجابية المشروطة. نتيجة لذلك ، لا تختفي المشكلة في أي مكان ، ويصبح من الصعب أكثر فأكثر العودة إليها ومحاولة حلها كل يوم.
إذا عاد الشخص باستمرار إلى نفس الموضوع ، فهذا يعني أن التوتر لا يزال يشعر به. دعه يتحدث للمدة التي يستغرقها الأمر (على افتراض أنك تتحمل العملية بنفسك). انظر كيف أصبح أسهل؟ ممتاز. يمكنك تغيير الموضوع ببطء.
إذا كان على وجه التحديد
ما الكلمات التي تعزية الإنسان؟ غالبًا ما يشعر الشخص الذي يواجه مشكلة بأنه منبوذ اجتماعيًا - يبدو له أن مصائبه فريدة ولا أحد يهتم بتجاربه. عبارة "هل هناك أي شيء يمكنني القيام به للمساعدة؟" يبدو تافهًا وغير مألوف ، لكنه مع ذلك يظهر استعدادك لمشاركة المشكلة وأن تكون في نفس المركب مع الضحية. بل إنه من الأفضل تقديم شيء محدد: "هل تريد مني أن آتي إليك الآن وسنناقش كل شيء؟" ، "إملاء قائمة بما تحتاجه - سأقدمها لك في غضون يوم واحد" ، "الآن أنا سأتصل بجميع المحامين الذين أعرفهم (أطباء ، علماء نفس) ، ربما بما ينصحونهم "أو ببساطة" تعال في أي وقت ". وحتى إذا كانت الإجابة عبارة عن تذمر غاضب بأسلوب "لا حاجة ، سأكتشف ذلك بنفسي" ، فإن الرغبة في المساعدة سيكون لها تأثير إيجابي.
يجب تقديم المساعدة فقط إذا كنت مستعدًا حقًا للاستغلال وإضاعة الوقت والمال والعواطف. لا تبالغ في تقدير قوتك ، واعدًا بما لا يمكنك تحقيقه ، ففي النهاية ستزداد الأمور سوءًا.
جمع
تحت الإشراف
غالبًا ما تتحدث تأكيدات مثل "لا تلمسني ، اتركني وشأني ، أريد أن أكون وحدي" كثيرًا عن الرغبة في التعامل مع الموقف بمفرده ، ولكن عن الهوس المفرط بالمشكلة ، وللأسف ، حالة قريبة من الذعر . لذلك ، لا ينصح بتركها بمفردها لفترة طويلة. إلا لفترة زمنية محدودة للغاية ، بينما تكون قريبًا ومواكبًا.
غالبًا ما يثير مزاج الانسحاب إلى النفس فضول الآخرين المفرط ، وأحيانًا حتى أولئك الذين ليسوا قريبين على الإطلاق ، شفقتهم المفرطة ، وموقفهم المتعالي. لا أحد يحبها. لذلك ، عندما ترى شخصًا في مثل هذه الحالة أمامك ، يجب أن تخفف من مستوى مشاعرك وتعاطفك (على الأقل خارجيًا) وأن توضح أنك لن تعلمه الحياة أو تسحقه بالسلطة ، ولكن في نفس الوقت تريد بصدق المساعدة.
هو هي
لقد اعتدنا على الاعتقاد بأن المرأة مخلوق غير مستقر عاطفياً ودائماً عرضة لردود فعل هيستيرية ، بينما الرجل قوي ومقاوم بشكل افتراضي ، لذلك فهو قادر على التعامل مع التوتر وحده. ومع ذلك، هذا ليس صحيحا تماما.
تظهر الدراسات الحديثة التي أجراها العلماء أن الرجل المنعزل اجتماعيًا يتحمل الإجهاد بشكل أسوأ بكثير من المرأة التي تُركت بمفردها: فهو أكثر عرضة للانسحاب إلى نفسه والاكتئاب (وتزيد الفتيات من المناعة في حالات القوة القاهرة!). والمشكلة التي سنعيشها ، عاطفية ، وما زلنا ننسى ، يمكن أن تعذب دماغ الرجل لفترة طويلة. يعتقد علماء النفس أن رد الفعل المطول هذا هو نتيجة لحقيقة أن الأولاد منذ الطفولة يتم تعليمهم الصمت ومراقبة سمعتهم أكثر من حالة من الراحة النفسية.
يحتاج الإنسان إلى الراحة ، لكن الأفعال تجلبها بدلاً من الكلمات. كيف تعزية من تحب؟ وصولك ، عشاء لذيذ ، محاولة غير مزعجة للإثارة ستعمل بشكل أفضل بكثير من الاعترافات الشفهية. بالإضافة إلى ذلك ، فإن السلوك النشط لشخص قريب يجلب الرجال لأنفسهم. وأخبره أيضًا أنه لن يؤذيه التحدث علانية ولن ترى أي خطأ في ذلك.
إنقاذ أولئك الذين يساعدون
أحيانًا ننجرف في إنقاذ الغرقى حتى يصبح هاجسًا. والذي ، بالمناسبة ، الضحية نفسه ينغمس: بعد أن اعتاد على استعدادك للاستماع ، فإنه ، دون أن يدرك ذلك ، يتحول إلى مصاص دماء للطاقة الشخصية ويبدأ في التخلص من كل شيء مشاعر سلبيةعلى أكتافك الهشة. إذا استمر هذا لفترة طويلة ، فستحتاج قريبًا إلى مساعدة نفسك.
بالمناسبة ، بالنسبة لبعض الناس تتحول فرصة مساعدة شخص ما إلى وسيلة للابتعاد عن مشاكلهم الخاصة. لا يجدر مطلقًا السماح بذلك - فعاجلاً أم آجلاً هناك خطر التعرض لانهيار عصبي كامل.
إذا ظهرت بعد محادثات علاجية طويلة ، وكما يبدو لك ، تشعر بالضيق مثل الليمون ، والتعب ، واضطرابات النوم ، والتهيج - يجب أن تبطئ قليلاً. في هذه الحالة ، من غير المحتمل أن تساعد أي شخص ، ولكن يمكنك بسهولة إيذاء نفسك.
كآبة
نحب استخدام تشخيص "الاكتئاب" بسبب أو بدون سبب. وعلى الرغم من أنه لا يمكن تشخيص هذا المرض إلا من قبل أخصائي ، إلا أنه لا تزال هناك علامات شائعة ، وفي حالة حدوث ذلك تحتاج إلى طلب المساعدة المؤهلة بشكل عاجل. هو - هي:
اللامبالاة والحزن وانتشار المزاج السيئ ؛
فقدان القوة أو التخلف الحركي أو ، على العكس من ذلك ، الانزعاج العصبي ؛
إبطاء الكلام ، وقفات طويلة ، وتجميد في المكان ؛
انخفاض التركيز
فقدان الاهتمام بالأشياء والأحداث التي عادة ما تكون مبهجة ؛
فقدان الشهية؛
أرق؛
انخفاض الدافع الجنسي.
عرضان على الأقل من الأعراض المذكورة أعلاه - ويجب أن تجد معالجًا نفسيًا جيدًا للضحية.
النص: داريا زيلينتسوفا
تعليمات
سبب شائع جدًا لانعدام التعاطف ليس عدم القدرة على الشعور به ، ولكن عدم الرغبة في النظر إلى الآخرين. يلاحظ علماء النفس دائمًا أن الأزواج الذين يعانون من مشاكل خطيرة لا يتعاطفون مع بعضهم البعض. في هذه الحالة ، غالبًا ما يُنظر إلى الشريك من منظور أناني. يريد كل شريك من الآخر أن ينتبه إليه أولاً ، ليفعل ما هو "ضروري". لكن الشخص الذي يظهر الاهتمام أولاً سيفوز دائمًا. بالطبع ، يجب أن يكون الاهتمام حقيقيًا وغير مبالٍ ، وليس بناءً على استجابة.
التعاطف هو فهم ما ينقص شخص آخر بالضبط. أحيانًا يكفي النظر إلى الآخرين لفهم ما يحتاجون إليه. هذا يسمح لك بفهم احتياجات الآخرين بعمق ، وتليين أي علاقة. التعاطف مطلوب بشكل خاص من قبل أولئك الذين يتلقونه بشكل أقل: الأطفال وكبار السن. التعاطف هو الأساس لبناء علاقات عميقة وثقة مع كل من الطفل والوالدين.
غالبًا ما تكون مشكلة إظهار التعاطف هي الخوف من الألم أو الأنانية. حاول التعامل معها. إذا شعرت أن شخصًا ما من حولك يعتمد عليك يحتاج إلى المساعدة ، فسيتعين عليك توفيرها ، حتى أنك تنسى أهدافك الخاصة التي كانت تبدو في السابق أولوية. على سبيل المثال ، إذا كنت رجل أعمال ، إذًا ، بعد أن تعاطفت مع زوجتك ، التي تنتظرك في المساء من العمل ، ستحاول العودة إلى المنزل مبكرًا ، على الرغم من أن هذا المطلب كان يبدو سخيفًا قبل ذلك.
أحيانًا يُتهم الشخص بعدم التعاطف ، ليس لأنه لا يفهم الآخرين حقًا ، ولكن لأنه لا يعبر عن مشاعره. يمكنك أن تشعر تجاه شخص ما ، ولكن إذا لم تتحدث عن ذلك ، فسيعتبر البعض أحيانًا أنك بلا قلب. غالبًا ما يواجه هذا الأمر أشخاصًا غير معتادين على التحدث عن مشاعرهم. حاول أن تكون أكثر انفتاحًا مع أحبائك. إذا شعرت بشيء - قلها ، ستسمح لك هذه السياسة ببناء الثقة والتخلص من الاتهامات بأنك لا تعرف كيف تتعاطف معها.
من الصعب التعاطف مع شيء لا تفهمه. على سبيل المثال ، يواجه بعض الشباب وعديمي الخبرة صعوبة كبيرة في التعاطف مع كبار السن. فليس عبثًا أن يقولوا إن "الذين يتغذون جيدًا لا يفهم الجياع". إذا واجهت تجربة حياة لشخص ما مختلفة تمامًا عن تجربتك ، فحاول أن تضع نفسك في مكان ذلك الشخص. لا تحكم بقسوة ، حتى لو ارتكب شخص ما ما يبدو لك خطأ لا يغتفر. بشكل عام ، من الأفضل عدم الحكم على أي شخص. أنت لا تعرف ماذا ستفعل إذا كنت في موقف مشابه. عندما يكون الأمر صعبًا على شخص أكثر منك ، وتفهم هذا الاختلاف ، تشعر بألم هذا الشخص - وهذا ما يسمى التعاطف.
التعاطف ليس فقط القدرة على فهم ما يختبره الآخرون. إنها أيضًا القدرة على الانتباه ، ومعاملة الآخرين بلباقة ولطف. حاول مساعدة الناس. اجعلها عادة لنفسك أن تقوم بعمل صالح ، مثل مرة واحدة في الأسبوع. إن المشاعر التي تخطر ببالك عندما تساعد شخصًا ما لن تساعدك على تعلم التعاطف فحسب ، بل ستصبح أيضًا أكثر لطفًا ورحمة.
وقت القراءة: 3 دقائق
التعاطف هو قدرة الشخص على الشعور بالحزن والمعاناة والحزن على الآخرين ، وأن يعيش الحزن الذي يعاني منه الآخرون. تساعد القدرة على التعاطف مع حزن شخص آخر الشخص على أن يكون أكثر متعة في التواصل وبناء العلاقات مع الآخرين. يعرف الشخص المتعاطف كيفية تقديم الدعم والتشجيع والطمأنينة ، وهذا في نفس الوقت يصبح حافزًا لشخص ما لبدء البحث عن حل للمشكلة التي نشأت. إذا كان الفرد يتسم بالتعاطف والرحمة ، فمن السهل إقامة اتصال معه ، فهؤلاء الأشخاص عادة لا يقيّمون أو ينتقدون الأفعال أو المعتقدات ، فهؤلاء الأشخاص ببساطة على استعداد لتكريس بعض من وقتهم والاهتمام بك في الفترة اللازمة من الحياة.
ما هو التعاطف
نتعلم التعاطف منذ الطفولة ، غالبًا عن طريق تقليد سلوك الوالدين والأقارب المقربين. من المهم جدًا أن تُظهر لطفلك طرقًا للتعبير عن التعاطف. إذا اعتاد الطفل على التعاطف والدعم بعد أي فشل ، بالمثل ، سيظهر نفسه كشخص بالغ.
تكشف البوذية عن ظاهرة التعاطف والرحمة كعطش لتحرير الآخرين من المعاناة. يعتقد البوذيون أن جوهر الإنسان هو الرحمة والحب واللطف. للتعبير عن التعاطف ، تحتاج الإنسانية أيضًا إلى الحكمة.
وصف ديفيد مايرز نظرة مثيرة للاهتمام على التعاطف في عمله "علم النفس الاجتماعي" ، حيث قدم المؤلف وصفًا نفسيًا للتعاطف. من المحتمل أن يستيقظ أي موقف مثير في حياة شخص ما في ما يسمى.
اتخذ مايرز كأساس ثلاثة عوامل للتعبير الوجداني عن المشاعر. أولاً ، عندما نتفاعل بتعاطف مع الحالة العقلية المضطهدة للفرد ، فإن نفسنا لا شعوريًا تقلل من حزنها إلى لا شيء وتزيل الشعور الداخلي بالذنب. وصفها مايرز بأنها محجبة. ثانيًا ، من خلال التعاطف ، يمكننا ، تشتيت انتباهنا عن تجاربنا الخاصة ، التحول إلى تجارب الآخرين. ثالثًا ، القواعد المقبولة عمومًا تدفعنا للتعبير عن التعاطف. القواعد هي توقعات اجتماعية تملي سلوكًا معينًا واستجابة عاطفية. يمكنك وصفها بأنها اللباقة والأخلاق الحميدة والإنسانية.
القدرة على التعاطف مع الآخرين هي سمة أساسية في شخصية طبيب نفساني ممارس. يعتقد كارل روجرز أنه بدون هذه الجودة ، سيكون عمل عالم النفس مستحيلًا. يصف أن التعاطف (التعاطف ، التعاطف) هو سمة أساسية للمعالج في العلاقة العلاجية مع المريض ، ومتطلب أساسي للتغيير الشخصي في العميل نفسه. كان توصيف روجرز للتعاطف كما يلي: الظاهرة هي عملية معقدةبما في ذلك الوعي بدور الفرد وخبراته ومبادئه. ومع ذلك ، يجب أن يدرك المرء أن هذا ليس اعترافًا بدائيًا بتجارب الشخص ، فضلاً عن القدرة على تجاوز حدود الموقف الذي نشأ وتقييمه في الوقت المناسب من زاوية جديدة.
غالبًا ما يتم استخدام التعاطف والرحمة بالتبادل ، ولكن يمكن وصف الاختلاف في هذين المصطلحين على النحو التالي: التعاطف هو شعور بالحزن ، والتعاطف هو حالة ذهنية يمكن أن تجلب الشعور بالبهجة في الحياة.
ما هو التعاطف الأهم أو المساعدة الحقيقية؟
هل تساءلت يومًا عن كيفية مساعدة أحد أفراد أسرتك؟ استمع وقدم الدعم المعنوي ، أو استثمر كل مواردك في حل التعقيد؟ من المستحيل إعطاء إجابة قاطعة على هذا السؤال ، يجب أن تبدأ من الظروف والظروف السائدة والشخص الذي لجأ إليك. من ناحية ، فإن المشكلة المالية ليست سوى صعوبة مؤقتة ، ومن ناحية أخرى ، كارثة كاملة! لذلك ، عند تقديم الدعم ، من الضروري مراعاة خصائص وخصائص الشخص. فيما يتعلق بمشاركتك بشكل مباشر ، هناك مخاطر كبيرة هنا ، وحل مشاكل أحبائك ، فإنك تضع التزامات لحياتهم على حسابك الشخصي. بعد ذلك ، سيفقد الحافز للحل بمفرده ، وفي الصعوبات الأولى سيبحث ببساطة عن شخص آخر لإيجاد حل بدلاً منه. أيضًا ، لن يتم تقدير مساعدتك المخلصة ، ونتيجة لذلك ، سيكون لديك المزيد من الادعاءات والتوبيخ أكثر من الامتنان الذي تستحقه. التعاطف مختلف قليلاً. عندما يتكلم شخص ما ، ويشاركك اللحظات التي أزعجه أو تضايقه ، ويشعر أنه مفهوم ومدعوم ، فلديه الموارد اللازمة لمزيد من الحركة. أيضًا ، بعد مناقشة المشكلة مع أحبائك ، يمكنك إيجاد حل لم يتم التفكير فيه من قبل. لكن إذا انغمسنا كثيرًا في مشاكل الآخرين ، فإننا نبدأ في عيش حياة شخص آخر ، مع تقليل قيمة حياتنا. الشيء الرئيسي هو أن ندرك أن التعاطف والرحمة رائعان ، ولكن كيف نتعامل مع أسئلتنا؟ لا تغفل عن حقيقة أن كل شخص مسؤول عن نتيجة قراراتهم وأفعالهم. احم نفسك من عبء مشاكل الآخرين.
لا تتسرع في تحسين حياة شخص آخر ، واستمع ، وساعد الشخص على عدم الاحتفاظ بكل شيء في نفسه ، لأنه في بعض الأحيان تكون المشاركة الصامتة كافية للمساعدة.
هل يجب أن تتعلم التعاطف؟
إن التعاطف والرحمة يحدان من سمات الإنسان مثل - الاستجابة والتعاطف والصفات الإيجابية الأخرى التي لها تأثير على تكوين شخصية كاملة. الكل يريد أن يرى أشخاصًا قادرين على الأعمال الطيبة والنزيهة والصادقة ، فهل يمكن أن يكون هذا بدون تعاطف؟ منذ الطفولة ، نتعلم احترام كبار السن ، ومساعدة والدينا ، ونتعلم أننا بحاجة إلى حماية الحيوانات الضعيفة ورعايتها ، وبدون التعاطف يستحيل القيام بكل هذا.
حاول أن تشرح للطفل أن كل من حولك يشعر بالألم والاستياء ، وناقش مشاعرك ، ويمكنك تخصيص لون لكل شعور مع الطفل ، وسيكون ذلك ممتعًا لك ولطفلك. في حالة ظهور خلافات ، يجدر مناقشة سبب حدوث ذلك وما الذي يجري من خلال المشاركين. يجب أن يمتلئ منزل الوالدين بجو من الهدوء والسكينة. إذا أظهر الطفل لك أو للآخرين ، اسأل عن سبب ذلك بالضبط ، وكيف يمكن تغيير هذا الموقف. الطفل الذي غُرس في التعاطف والرحمة منذ الطفولة لن يعامل الحيوانات بقسوة ، أو يسيء إلى الصغار ، ويثبت حالته بقبضتيه بشكل عام. اشرح للطفل أن التعبير عن التعاطف ليس علامة ضعف ، بل مؤشر على التنشئة الصحيحة. إذا أظهرت كيف يمكنك التعبير عن التعاطف ، فسيقوم الطفل في المستقبل ، أولاً وقبل كل شيء ، برعاية مشاعر الآخرين ، وسيبحث عن مخرج دون اللجوء إليه. يمكن أن تكون الكتب طريقة رائعة لغرس التعاطف والتعاطف في الطفل. في جميع القصص الخيالية ، هناك شخصيات تختبر سلسلة كاملة من المشاعر: الغضب والرحمة والتعاطف. عند الذهاب في رحلة مع شخصياتك المفضلة ، سيتعلم الطفل إظهار اللطف. يمتلئ جميع الأطفال منذ الولادة بالحب للعالم ، ومهمة الوالدين هي تطوير موقف إيجابي أكثر ، وعدم السماح باستبداله بالغضب والعدوان.
كبرنا ، نواجه القسوة ، وهو ما يفسره حقيقة أن بعض الناس لا يتعاطفون. من الصعب الاتصال بأشخاص من هذا النوع ، فهم وقحون وأنانيون ولا يسلمون مشاعر الآخرين. في كثير من الأحيان ، يعود جذر المشكلة إلى الطفولة ، ولم يكن لديهم مثال على أحد الوالدين الذي سيُظهر كيفية التعبير عن التعاطف (في كثير من الحالات ، يتم تقييد هؤلاء الأشخاص وإغلاقهم عاطفياً). يتم تجنب مثل هؤلاء الأفراد ومحاولة الابتعاد عنهم. لكن يمكنك المساعدة في التعامل معها من خلال إظهار أن التعاطف والرحمة هما القاعدة. يتراكم المكبوت داخلنا ويمكن أن يضر بصحتنا. لتحقيق راحة البال والسلام والوئام مع نفسك ومع العالم ، لا تخف من إظهار مشاعرك. تعاطف مع مشاكل وإخفاقات أحبائك ، وادعمهم وحفزهم على المضي قدمًا ، وعدم السماح للشر بالسيطرة ، وساعد الناس على فتح حياتهم أمام كل الخير الذي ينتظرهم!
المتحدث باسم المركز الطبي والنفسي "سايكوميد"
الحياة لا تقف مكتوفة الأيدي ... يأتي البعض إلى هذا العالم ، والبعض الآخر يتركه. أمام حقيقة وفاة شخص ما بين الأقارب والأصدقاء ، يعتبر الناس أنه من الضروري دعم الشخص الحزين والتعبير عن تعازيهم وتعاطفهم معه. تعزية- هذه ليست طقوسًا خاصة ، ولكنها موقف متجاوب ومتعاطف مع التجارب ، ومصيبة الآخر ، معبرًا عنها بالكلمات - شفهيًا أو كتابيًا - وأفعال. ما هي الكلمات التي تختارها ، وكيف تتصرف حتى لا تسيء ، ولا تؤذي ، ولا تسبب المزيد من المعاناة؟
كلمة التعزية تتحدث عن نفسها. هذا ، ببساطة ، ليس من الطقوس بقدر ما هو " شاركمشترك مرض". دع هذا لا يفاجئك. في الحقيقة ، الحزن مرض. هذه حالة صعبة للغاية ومؤلمة للإنسان ، ومن المعروف أن "الحزن المشترك هو نصف حزن". عادة ما تترافق التعازي مع التعاطف ( الرحمة - الشعور المشترك، شعور عام) من هذا يتضح أن التعزية هي مشاركة الحزن مع الإنسان ، محاولة لتكبد جزء من آلامه. وبمعنى أوسع ، فإن التعازي ليست مجرد كلمات ، والحضور بجانب الحزن ، ولكن أيضًا الأفعال التي تهدف إلى مواساة الحداد.
التعازي ليست شفهية فقط ، موجهة مباشرة إلى الحزن ، ولكن أيضًا مكتوبة ، عندما يعبر الشخص الذي لا يستطيع التعبير عنها بشكل مباشر لسبب ما عن تعاطفه كتابيًا.
أيضا ، تقديم التعازي هو في حالات مختلفة جزء من أخلاقيات العمل. يتم التعبير عن هذه التعازي من قبل المنظمات والمؤسسات والشركات. تستخدم التعازي أيضًا في البروتوكول الدبلوماسي ، عندما يتم التعبير عنها على المستوى الرسمي في العلاقات بين الدول.
التعازي الشفوية في الحزن
الطريقة الأكثر شيوعًا للتعبير عن التعازي هي لفظيًا. يتم التعبير عن التعازي الشفوية من قبل الأقارب والمعارف والأصدقاء والجيران والزملاء لأولئك الذين كانوا أقرب إلى المتوفى من خلال الأسرة والصداقة وغيرها من الروابط. يتم التعبير عن التعازي الشفوية في اجتماع شخصي (غالبًا في جنازة ، ذكرى).
إن الشرط الأول والأهم للتعبير عن التعازي اللفظي أن لا يكون شكلياً فارغاً لا يخلو من وراءه عمل الروح والتعاطف الصادق. وبخلاف ذلك ، تتحول العزاء إلى طقس فارغ ورسمي ، والذي لا يساعده فقط على الحزن ، بل يسبب له في كثير من الحالات ألمًا إضافيًا. لسوء الحظ ، هذا ليس من غير المألوف هذه الأيام. يجب أن أقول إن الناس في حالة حزن يشعرون بمهارة بأكاذيب لن يلاحظوها في أوقات أخرى. لذلك ، من المهم جدًا التعبير عن تعاطفك بأكبر قدر ممكن من الصدق ، وعدم محاولة التحدث بكلمات فارغة وكاذبة لا يوجد فيها دفء.
كيفية التعبير عن التعازي:
للتعبير عن التعازي ، يرجى مراعاة ما يلي:
- ليس عليك أن تخجل من مشاعرك. لا تحاول كبح جماح نفسك بشكل مصطنع في إظهار المشاعر الطيبة للحزن وفي التعبير عن الكلمات الدافئة للميت.
- تذكر أنه يمكن التعبير عن التعازي في كثير من الأحيان بأكثر من مجرد كلمات. إذا لم تتمكن من العثور على الكلمات الصحيحة ، فيمكن التعبير عن التعازي بما يخبرك به قلبك. في بعض الحالات ، يكفي لمس الحزن. يمكنك (إذا كان ذلك مناسبًا وأخلاقيًا في هذه الحالة) أن تصافح يده أو تعانقه أو حتى تبكي بجانب الحزن. سيكون هذا أيضًا تعبيرًا عن التعاطف والحزن. التعازي الذين ليسوا على علاقة وثيقة بأسرة المتوفى أو لم يعرفوه كثيرًا خلال حياته يمكن أن يفعلوا ذلك أيضًا. ويكفيهم مصافحة أقاربهم في المقبرة تعزية.
- من المهم جدًا عند التعبير عن التعازي ليس فقط اختيار الكلمات الصادقة والمريحة ، ولكن أيضًا دعم هذه الكلمات مع عرض كل مساعدة ممكنة. هذا تقليد روسي مهم للغاية. لقد فهم الأشخاص المتعاطفون في جميع الأوقات أن أقوالهم بدون أفعال يمكن أن تكون ميتة ورسمية. ما هذه الأشياء؟ هذه صلاة للمتوفى والحزن (لا يمكنك فقط أن تصلي بنفسك ، بل يمكنك أيضًا إرسال ملاحظات إلى الكنيسة) ، هذا عرض للمساعدة في الأعمال المنزلية وتنظيم الجنازة ، وهذا كله مساعدة مالية ممكنة (هذا لا يعني على الإطلاق أنك "تؤتي ثمارها") ، فضلاً عن العديد من أنواع المساعدة الأخرى. لن تعزز الأفعال كلماتك فحسب ، بل ستجعل الحياة أسهل على الحزن أيضًا ، وستتيح لك أيضًا القيام بعمل جيد.
لذلك عندما تقول كلمات تعزية ، لا تتردد في السؤال عن كيفية مساعدة الحزن ، وما يمكنك القيام به من أجله. هذا سوف يعطي تعازينا وزنا وإخلاصا.
كيف تجد الكلمات المناسبة للتعبير عن التعازي
إن العثور على كلمات العزاء الصحيحة والصادقة والدقيقة التي من شأنها أن تعكس تعاطفك ليس بالأمر السهل دائمًا. كيف تلتقطهم؟ هناك قواعد لذلك:
صلى الناس في جميع الأوقات قبل أن يقولوا كلمات العزاء. هذا مهم جدًا ، لأنه من الصعب جدًا العثور على الكلمات اللطيفة المطلوبة في هذا الموقف. والصلاة تهدئنا ، وتلفت انتباهنا إلى الله الذي نطلب راحة الميت ، تعزية لأقاربه. في الصلاة ، على أي حال ، نجد بعض الكلمات الصادقة ، والتي يمكننا أن نقول بعضها لاحقًا في التعازي. نوصي بشدة أن تصلي قبل أن تذهب لتقديم التعازي. يمكنك أن تصلي في أي مكان ، فلن تستغرق الكثير من الوقت والجهد ، ولن تسبب ضررًا ، لكنها ستحقق فائدة كبيرة.
بالإضافة إلى ذلك ، غالبًا ما تكون لدينا شكاوى ، سواء بالنسبة للشخص الذي سنقدم التعازي إليه ، أو تجاه المتوفى نفسه. غالبًا ما تمنعنا هذه الاستياء والتخفيضات من قول كلمات العزاء.
حتى لا يتدخل هذا الأمر معنا ، فمن الضروري في الصلاة أن تغفر لمن أساءت إليهم ، وبعد ذلك تأتي الكلمات الضرورية من تلقاء نفسها.
- قبل أن تقول كلمات تعزية لشخص ما ، من الأفضل أن تفكر في موقفك تجاه المتوفى.
من أجل أن تأتي كلمات التعزية الضرورية ، من الجيد أن تتذكر حياة المتوفى ، والخير الذي قدمه لك المتوفى ، وتذكر ما علمك به ، والأفراح التي جلبها لك خلال حياته. يمكنك تذكر التاريخ و يسلط الضوءحياته. بعد ذلك ، سيكون من الأسهل بكثير العثور على كلمات التعازي الضرورية والصادقة.
- قبل التعبير عن التعاطف ، من المهم جدًا التفكير في شعور الشخص (أو هؤلاء الأشخاص) الذين ستعبر لهم عن التعازي في الوقت الحالي.
فكر في تجاربهم ، ودرجة خسارتهم ، وحالتهم الداخلية في الوقت الحالي ، وتاريخ تطور علاقتهم. إذا قمت بذلك ، فستأتي الكلمات الصحيحة من تلقاء نفسها. سيكون عليك فقط أن تقولهم.
من المهم ملاحظة أنه حتى إذا كان الشخص الذي يتم توجيه التعازي له يتعارض مع المتوفى ، إذا كانت لديه علاقة صعبة أو خيانة ، فلا ينبغي أن يؤثر ذلك بأي حال من الأحوال على موقفك تجاه الحزن. لا يمكنك معرفة درجة التوبة (الحاضر والمستقبل) لهذا الشخص أو الناس.
إن التعبير عن العزاء ليس فقط مشاركة الحزن ، بل هو أيضًا مصالحة إجبارية. عندما يقول شخص ما كلمات التعاطف ، فمن المناسب تمامًا أن تعتذر بإيجاز عما تعتبره نفسك مذنباً للمتوفى أو الشخص الذي تقدم التعازي إليه.
أمثلة على التعازي اللفظية
فيما يلي بعض الأمثلة على التعازي اللفظية. نريد أن نؤكد أن هذه أمثلة. يجب ألا تستخدم الطوابع الجاهزة حصريًا ، لأن. الشخص الذي تقدم التعازي إليه لا يحتاج إلى الكلمات الصحيحة بقدر ما يحتاج إلى التعاطف والإخلاص والصدق.
- لقد عنى الكثير لي ولك ، أنا أحزن معك.
- فليكن عزاء لنا أنه قدم الكثير من الحب والدفء. دعنا نصلي من أجله.
- لا توجد كلمات للتعبير عن حزنك. كانت تعني الكثير في حياتك وحياتي. لن ننسى ابدا…
- من الصعب جدا أن تفقد مثل هذا الشخص العزيز. أشاركك حزنك. كيف يمكنني مساعدك؟ يمكنك دائما الاعتماد علي.
- أنا آسف ، من فضلك اقبل تعازيّ. إذا كان بإمكاني أن أفعل شيئًا من أجلك ، فسأكون سعيدًا جدًا. أود أن أقدم مساعدتي. يسعدني مساعدتك ...
- لسوء الحظ ، في هذا العالم غير الكامل ، يجب تجربة ذلك. لقد كان رجلاً لامعًا أحببناه. لن أتركك في حزنك. يمكنك الاعتماد علي في أي لحظة.
- أثرت هذه المأساة على كل من عرفها. أنت الآن بالطبع الأصعب على الإطلاق. أريد أن أؤكد لك أنني لن أتركك أبدًا. ولن أنساها أبدا. من فضلك ، دعونا نسير في هذا الطريق معًا.
- لسوء الحظ ، أدركت الآن فقط مدى عدم جدارة مشاجراتي ومشاجراتي مع هذا الشخص اللامع والعزيز. اغفر لي! أنا أحزن معك.
- هذه خسارة كبيرة. ومأساة رهيبة. أصلي وسأدعو دائما لك وله.
- من الصعب أن أصف بالكلمات مقدار الخير الذي قدمه لي. كل خلافاتنا غبار. وما فعله من أجلي ، سأستمر طوال حياتي. أدعو له وأحزن معك. سأساعدك بكل سرور في أي وقت.
أود أن أؤكد أنه عند الإعراب عن التعازي ، ينبغي الاستغناء عن التبجح ، والشفقة ، والمسرحية.
ما لا يجب قوله عند التعبير عن التعازي
دعونا نتحدث عن الأخطاء الشائعة التي يرتكبها أولئك الذين يحاولون بطريقة أو بأخرى دعم الحزن ، ولكن في الواقع يخاطرون بالتسبب له في معاناة أشد.
كل ما سيقال أدناه ينطبق فقط على التعبير عن العزاء للأشخاص الذين مروا بمرحلة الحداد الأكثر حدة وصدمة ، والتي تبدأ عادةً من اليوم الأول ويمكن أن تنتهي في الأيام 9-40 من الخسارة (إذا كان الحداد أمرًا طبيعيًا). يتم تقديم جميع النصائح الواردة في هذه المقالة مع الحساب بالضبط لمثل هذا الحزن.
كما قلنا من قبل ، فإن أهم شيء هو أن التعازي لا ينبغي أن تكون رسمية. يجب أن نحاول ألا نتحدث (لا نكتب) كلمات عامة غير صادقة. بالإضافة إلى ذلك ، من المهم جدًا ألا تبدو العبارات الفارغة والمبتذلة التي لا معنى لها والتي لا معنى لها عند التعبير عن التعازي. من المهم ملاحظة أنه في محاولة لمواساة شخص فقد أحد أفراد أسرته بأي شكل من الأشكال ، أخطاء جسيمة، والتي لا تعزية فحسب ، بل يمكن أن تكون أيضًا مصدرًا لسوء الفهم والعدوان والاستياء وخيبة الأمل من جانب الحزن. هذا لأن الشخص الحزين نفسياً في مرحلة الصدمة من الحزن يختبر ، يدرك ويشعر بكل شيء بشكل مختلف. لذلك من الأفضل عدم الوقوع في الخطأ عند تقديم التعازي.
فيما يلي أمثلة على العبارات الشائعة بشكل متكرر والتي ، وفقًا للخبراء ، لا ينصح بالتحدث بها عند التعبير عن التعازي لشخص في مرحلة حزن حادة:
لا يمكنك "تهدئة" المستقبل
"سيمضي الوقت ، لا تزال تلد"(إذا مات الطفل) ،" أنت جميلة إذًا هل ستستمر في الزواج"(إذا مات الزوج) ، إلخ. هو بيان لا لبس فيه تماما للحداد. لم يكن قد حزن بعد ، ولم يتعرض لخسارة حقيقية. عادة في هذا الوقت لا يهتم بالآفاق ، فهو يعاني من ألم خسارة حقيقية. وما زال لا يرى المستقبل الذي يُخبر عنه. لذلك ، فإن مثل هذا "العزاء" من شخص قد يعتقد أنه بهذه الطريقة يعطي الأمل للحزن ، هو في الواقع بلا لبس وغبي بشكل رهيب.
« لا تبكيكل شيء سيمر "- الأشخاص الذين ينطقون بمثل هذه الكلمات من" التعاطف "يعطون مواقف خاطئة تمامًا للحزن. بدورها ، تجعل مثل هذه المواقف من المستحيل على الشخص الحزين الاستجابة لمشاعره ، وإخفاء الألم والدموع. قد يبدأ الشخص الحزين (أو يثبت نفسه) ، بفضل هذه المواقف ، في الاعتقاد بأن البكاء أمر سيء. قد يكون هذا صعبًا للغاية للتأثير على كل من الحالة النفسية والعاطفية والجسدية للنعز ، والحياة الكاملة للأزمة. عادة الكلمات "لا تبكي ، عليك أن تبكي أقل" يقولها أولئك الذين لا يفهمون مشاعر المعزين. يحدث هذا غالبًا لأن "المتعاطفين" أنفسهم أصيبوا بصدمة نفسية بسبب بكاء الحزن ، وهم يحاولون الابتعاد عن هذه الصدمة ، ويقدمون مثل هذه النصائح.
بطبيعة الحال ، إذا بكى الشخص باستمرار لأكثر من عام ، فهذا بالفعل سبب للاتصال بأخصائي ، ولكن إذا عبر الشخص الحزين عن حزنه لعدة أشهر بعد الخسارة ، فهذا أمر طبيعي تمامًا.
"لا تقلق، كل شي سيصبح على مايرام"عبارة أخرى فارغة إلى حد ما يتخيلها الشخص الذي يعزي على أنها متفائلة بل وحتى مفعمة بالأمل بالنسبة للمعزين. من الضروري أن نفهم أن الشخص الذي يعاني من الحزن ينظر إلى هذا البيان بطريقة مختلفة تمامًا. لا يرى الخير بعد ، ولا يجتهد في ذلك. في الوقت الحالي ، لا يهتم حقًا بما سيحدث بعد ذلك. لم يتصالح بعد مع الخسارة ، ولم يحزن عليها ، ولم يبدأ في البناء حياة جديدةبدون عزيز. وبالتالي ، فإن مثل هذا التفاؤل الفارغ سوف يضايقه بدلاً من مساعدته.
« إنه أمر سيء ، لكن الوقت يشفي.”- عبارة مبتذلة أخرى لا يفهمها الحزين ولا من ينطق بها بنفسه. يستطيع الله أن يشفي الروح ، والصلاة ، والأعمال الصالحة ، وأعمال الرحمة والصدقة ، لكن الوقت لا يشفي! بمرور الوقت ، يمكن لأي شخص التكيف والتعود عليها. على أي حال ، من غير المجدي أن نقول هذا للنعز عندما يتوقف الوقت بالنسبة له ، لا يزال الألم حادًا للغاية ، ولا يزال يعاني من الخسارة ، ولا يضع خططًا للمستقبل ، ولا يعتقد حتى الآن أن شيئًا ما يمكن تتغير بمرور الوقت. يعتقد أن الأمر سيكون دائمًا على هذا النحو. هذا هو السبب في أن مثل هذه العبارة تسبب مشاعر سلبية تجاه المتحدث.
دعنا نعطي استعارة: على سبيل المثال ، طفل أصيب بشدة ، يعاني من ألم شديد ، يبكي ، ويقولون له ، "إنه أمر سيئ أن تضربه ، لكن دعه يريحك أنه سيشفى قبل الزفاف." هل تعتقد أن هذا سوف يهدئ الطفل أو يسبب لك مشاعر سيئة أخرى؟
من المستحيل ، عند الإعراب عن التعازي ، أن يتم الإعراب عن رغبات المعزين الموجهة نحو المستقبل. على سبيل المثال ، "أتمنى أن تذهب إلى العمل بشكل أسرع" ، "أتمنى أن تستعيد صحتك قريبًا" ، "أتمنى لك التعافي بشكل أسرع بعد هذه المأساة" ، إلخ. أولا ، هذه الأمنيات التطلعية ليست تعازي. لذلك ، لا ينبغي إعطاؤهم على هذا النحو. وثانيًا ، هذه الأمنيات تتجه نحو المستقبل ، الذي لا يزال الشخص ، في حالة حزن حاد ، لا يراه بعد. لذلك ، ستذهب هذه العبارات ، في أحسن الأحوال ، إلى الفراغ. لكن من الممكن أن يرى المعزين هذا على أنه دعوتك له لإنهاء حداده ، وهو ما لا يستطيع فعله جسديًا في هذه المرحلة من الحزن. هذا يمكن أن يسبب ردود فعل سلبية من جانب المعزين.
من المستحيل العثور على عناصر إيجابية في المأساة وتقليل الخسارة
تبرير الجوانب الإيجابية للموت ، واقتراح استنتاجات إيجابية من الخسارة ، وتقليل قيمة الخسارة من خلال إيجاد بعض المنافع للمتوفى ، أو شيء جيد في الخسارة - في أغلب الأحيان أيضًا لا يواسي الحزن. مرارة الخسارة من هذا لا تقل ، ينظر الشخص إلى ما حدث على أنه كارثة
"هذا أفضل بالنسبة له. كان مريضا ومرهقا "يجب تجنب مثل هذه الكلمات. يمكن أن يتسبب هذا في رفض الشخص الذي يعاني من الحزن وحتى العدوانية. حتى لو اعترف المعزين بصحة هذا البيان ، فإن ألم الخسارة في كثير من الأحيان لا يصبح أسهل عليه. لا يزال يعاني من الشعور بالخسارة بشكل حاد ومؤلم. بالإضافة إلى ذلك ، في بعض الحالات ، يمكن أن يثير هذا استياءً حزينًا تجاه الراحل - "أنت تشعر بالرضا الآن ، أنت لا تعاني ، لكنني أشعر بالضيق". مثل هذه الأفكار في تجربة الحداد اللاحقة يمكن أن تكون مصدرًا للذنب في الحداد.
في كثير من الأحيان ، عند تقديم التعازي ، يتم الإدلاء بهذه البيانات: "من الجيد ألا تتأذى الأم" ، "إنه صعب ، لكن لا يزال لديك أطفال."هم أيضا لا ينبغي أن يقال للحزن. كما أن الحجج التي يتم تقديمها في مثل هذه العبارات ليست قادرة أيضًا على تقليل ألم الشخص من الخسارة. بالطبع هو يفهم أن الأمور يمكن أن تكون أسوأ ، وأنه لم يخسر كل شيء ، لكن هذا لا يواسيه. لا يمكن للأم أن تحل محل الأب المتوفى ، والطفل الثاني لا يمكنه أن يحل محل الأب.
يعلم الجميع أنه من المستحيل مواساة ضحية حريق بحقيقة أن منزله احترق ، لكن السيارة بقيت. أو حقيقة أنه مصاب بمرض السكري ، ولكن على الأقل ليس بأبشع صوره.
"انتظر ، لأن الآخرين أسوأ منك"(يحدث الأمر أسوأ ، فأنت لست الوحيد ، فكم من الشر موجود - يعاني الكثيرون ، وهنا لديك زوج ، ومات أطفالهم ، وما إلى ذلك) - وهي أيضًا حالة شائعة إلى حد ما حيث تحاول التعازي مقارنة الحزن على من هو أسوأ حالاً. في الوقت نفسه ، يعتمد على حقيقة أن الشخص الحزين سيفهم من هذه المقارنة أن خسارته ليست الأسوأ ، والتي يمكن أن تكون أصعب ، وبالتالي سينخفض ألم الخسارة.
هذا نهج غير مقبول. من المستحيل مقارنة تجربة الحزن بتجربة حزن الآخرين. أولا من أجل شخص طبيعيإذا كان كل من حولك سيئًا ، فهذا لا يتحسن ، بل يؤدي إلى تفاقم حالة الشخص. ثانيًا ، لا يستطيع الشخص الحزين أن يقارن نفسه بالآخرين. في الوقت الحالي ، حزنه أشد مرارة. لذلك ، من المرجح أن تضر هذه المقارنات أكثر من نفعها.
لا يمكنك البحث عن "المتطرفة"
عند تقديم التعازي ، لا يمكن القول أو الإشارة إلى أنه كان من الممكن منع الوفاة بأي شكل من الأشكال. على سبيل المثال ، "أوه ، إذا أرسلناه إلى الطبيب" ، "لماذا لم ننتبه للأعراض" ، "إذا لم تغادر ، فربما لم يكن هذا ليحدث" ، "إذا كان لديك استمعت بعد ذلك "،" إذا لم نسمح له بالذهاب "، إلخ.
مثل هذه العبارات (عادة ما تكون غير صحيحة) تسبب في الشخص الذي هو بالفعل قلق للغاية ، شعورًا إضافيًا بالذنب ، والذي سيكون له تأثير سيء للغاية عليه. حالة نفسية. هذا خطأ شائع جدًا ينشأ من رغبتنا المعتادة في العثور على "المذنب" ، "المتطرف" في الموت. في هذه الحالة ، نجعل أنفسنا والشخص الذي نقدم التعازي "مذنبًا".
محاولة أخرى للعثور على "التطرف" ، وليس للتعبير عن التعاطف ، هي تصريحات غير مناسبة تمامًا عند التعبير عن التعازي: "نأمل أن تجد الشرطة القاتل ، فيتم معاقبته" ، "يجب قتل هذا السائق (ضع في المحاكمة) "،" يجب محاكمة هؤلاء الأطباء الرهيبين. هذه التصريحات (بشكل عادل أو غير عادل) تلقي اللوم على شخص آخر ، هي إدانة للآخر. لكن تعيين شخص مذنب ، والتضامن مع المشاعر غير اللطيفة تجاهه ، لا يمكن أن يخفف على الإطلاق من آلام الخسارة. إن معاقبة المذنب بالإعدام لا يمكن أن تعيد الضحية إلى الحياة. علاوة على ذلك ، فإن مثل هذه التصريحات تُدخل المعزين في حالة من العدوان الشديد على الشخص المسؤول عن وفاة أحد أفراد أسرته. لكن خبراء الحزن يعرفون أن الشخص الحزين يمكن أن يحول العدوان ضد الشخص المذنب في أي لحظة إلى نفسه ، بدلاً من أن يجعل نفسه أسوأ. فلا يجب أن تلفظوا مثل هذه العبارات ، فتؤجج نار الكراهية والإدانة والعدوان. الأفضل الحديث فقط عن التعاطف مع الحزن ، أو عن الموقف تجاه المتوفى.
"أعطى الله ، أخذ الله"- "تعزية" أخرى كثيرا ما تستخدم ، والتي في الواقع لا تعزي إطلاقا ، ولكنها تحيل ببساطة "اللوم" عن موت شخص إلى الله. يجب أن يكون مفهوماً أن الشخص الذي يمر بمرحلة حادة من الحزن هو أقل ما يكون معنيًا بمسألة من الذي أخرج شخصًا من حياته. إن المعاناة في هذه المرحلة الحادة لن تُعفى بما قد أخذه الله دون غيره. لكن أخطر شيء هو أنه من خلال عرض إلقاء اللوم على الله بهذه الطريقة ، يمكن للمرء أن يسبب العدوان في الشخص ، وليس المشاعر الطيبة تجاه الله.
وهذا يحدث في اللحظة التي يكون فيها خلاص الشخص الحزين نفسه ، وكذلك روح المتوفى ، مجرد دعوة إلى الله في الصلاة. ومن الواضح أنه بهذه الطريقة تظهر صعوبات إضافية لهذا ، إذا كنت تعتبر أن الله "مذنب". لذلك ، من الأفضل عدم استخدام ختم "أعطى الله - أخذ الله" ، "كل شيء في يدي الله". الاستثناء الوحيد هو التعازي الموجه إلى شخص شديد التدين يفهم ما هو التواضع ، عناية الله ، الذي يعيش حياة روحية. بالنسبة لمثل هؤلاء الأشخاص ، يمكن أن يكون ذكر ذلك بمثابة عزاء لهم حقًا.
"حدث ذلك من أجل خطاياه" ، "كما تعلم ، لقد شرب كثيرًا" ، "للأسف ، كان مدمنًا للمخدرات ، وينتهي بهم الأمر دائمًا على هذا النحو" - أحيانًا يحاول الأشخاص الذين يعبرون عن تعازيهم العثور على "التطرف" و " مذنب "حتى في أفعال وسلوك وأسلوب حياة المتوفى نفسه. لسوء الحظ ، في مثل هذه الحالات ، تبدأ الرغبة في العثور على الجاني في التغلب على العقل والأخلاق الأولية. وغني عن القول ، إن تذكير الشخص الحزين بنواقص الشخص المتوفى لا يواسي فحسب ، بل على العكس من ذلك ، يجعل الخسارة أكثر مأساوية ، ويطور إحساسًا بالذنب لدى الشخص الحزين ، ويسبب ألمًا إضافيًا. . بالإضافة إلى ذلك ، فإن الشخص الذي يعرب عن "تعازيه" بهذه الطريقة ، يضع نفسه بشكل غير مستحق تمامًا في دور القاضي الذي لا يعرف فقط السبب ، ولكن له أيضًا الحق في إدانة المتوفى ، وربط أسباب معينة بالنتيجة. هذا يميز المتعاطف بأنه سيء الأدب ، ويفكر كثيرًا في نفسه ، غبي. ومن الجيد له أن يعرف أنه على الرغم مما يفعله الإنسان في حياته ، فإن الله وحده هو الذي يحكم عليه.
أود أن أؤكد أن "العزاء" بالإدانة والتقييم غير مقبول بشكل قاطع عند الإعراب عن التعازي. من أجل منع مثل هذه "التعازي" غير اللباقة ، من الضروري أن نتذكر القاعدة المعروفة "بخصوص الموتى ، إما أنها جيدة أو لا شيء".
أخطاء شائعة أخرى عند التعبير عن التعازي
كثيرا ما تعزية قول العبارة "أعلم مدى صعوبة الأمر بالنسبة لك ، أفهمك"هذا هو الخطأ الأكثر شيوعًا. عندما تقول أنك تفهم مشاعر الآخرين ، فهذا ليس صحيحًا. حتى لو كانت لديك مواقف مماثلة وتعتقد أنك مررت بنفس المشاعر ، فأنت مخطئ. كل شعور فردي ، كل شخص يختبره ويشعر بطريقته الخاصة. لا أحد يستطيع أن يفهم الألم الجسدي للآخر ، باستثناء من يعاني منه. وروح الجميع تتألم بشكل خاص. لا تقل مثل هذه العبارات عن معرفة وفهم آلام المفجوعين ، حتى لو كنت قد جربت مثل هذا الشيء. يجب ألا تقارن المشاعر. لا يمكنك أن تشعر مثله. كن لبقا. احترم مشاعر الشخص الآخر. من الأفضل أن تقتصر على الكلمات "يمكنني فقط تخمين مدى شعورك بالسوء" ، "أرى كيف تحزن"
لا ينصح بصرامة بأن تكون مهتمًا بالتفاصيل بلا لباقة عند التعبير عن التعاطف. "كيف حدث هذا؟" "أين حدث؟" ، "وماذا قال قبل موته؟".لم يعد هذا تعبيرا عن التعزية ، بل فضول ، وهو أمر غير لائق على الإطلاق. يمكن طرح مثل هذه الأسئلة إذا كنت تعلم أن الشخص الحزين يريد التحدث عنها ، إذا لم يؤذيه (لكن هذا بالطبع لا يعني أنه لا يمكنك التحدث عن الخسارة على الإطلاق).
يحدث أنه مع التعازي ، يبدأ الناس في الحديث عن خطورة حالتهم ، على أمل أن تساعد هذه الكلمات المعزين على النجاة بسهولة أكبر من الحزن - "أنت تعلم أنني أشعر بالسوء أيضًا" ، "عندما ماتت والدتي ، لقد كدت أفقد عقلي "،" أنا أيضًا مثلك. أشعر بسوء شديد ، كما توفي والدي "، إلخ. في بعض الأحيان يمكن أن يساعد هذا حقًا ، خاصةً إذا كان الشخص الحزين قريبًا جدًا منك ، وإذا كانت كلماتك صادقة ، وكانت الرغبة في مساعدته كبيرة. لكن في معظم الحالات ، فإن الحديث عن حزنك من أجل إظهار حزنك لا يستحق كل هذا العناء. وبهذه الطريقة يمكن أن يحدث تكاثر للحزن والألم ، وهو تحريض متبادل لا يؤدي فقط إلى تحسين الحالة ، بل قد يؤدي إلى تفاقمها. كما قلنا بالفعل ، بالنسبة لشخص ما ، فإن العزاء الصغير هو أن الآخرين سيئون أيضًا.
غالبًا ما يتم التعبير عن التعازي بعبارات تشبه النداءات - " يجب أن نعيش من أجل "،" يجب أن تتحمل "،" لا يجب عليك "،" تحتاج ، عليك أن تفعل ". إن مثل هذه النداءات ، بالطبع ، ليست تعازيًا وتعاطفًا. هذا هو إرث من الحقبة السوفيتية ، عندما كانت المكالمة عمليا الشكل الوحيد المفهوم من مخاطبة الشخص. غالبًا ما تكون مثل هذه المناشدات للواجب لشخص يعاني من حزن حاد غير فعالة وعادة ما تسبب له سوء فهم وتهيج. الشخص الذي يشعر بالحزن ببساطة لا يستطيع أن يفهم لماذا يدين بشيء ما. إنه في أعماق التجارب ، وهو أيضًا ملزم بشيء. يُنظر إلى هذا على أنه عنف ، ويقنع بأنه غير مفهوم.
بالطبع ، من الممكن أن يكون معنى هذه المكالمات صحيحًا. لكن في هذه الحالة لا يجب أن تقول هذه الكلمات في شكل تعازي ، ولكن من الأفضل مناقشتها لاحقًا في جو هادئ ، لإيصال هذه الفكرة عندما يتمكن الإنسان من فهم معنى ما قيل.
يحاول الناس أحيانًا التعبير عن التعاطف في الشعر. هذا يعطي التعازي الأبهة والنفاق والادعاء ، وفي نفس الوقت لا يساهم في تحقيق الهدف الرئيسي - التعبير عن التعاطف ، مشاركة الحزن. على العكس من ذلك ، يعطي تعبير التعزية لمسة مسرحية ، مسرحية.
لذا ، إذا لم تكن مشاعرك الصادقة بالرحمة والحب ترتدي شكلاً شاعريًا جميلًا ومثاليًا ، فاترك هذا النوع لوقت أفضل.
علم نفس الحزن الشهير ميلادي. ذئبيقدم أيضًا النصائح التالية حول ما لا يجب فعله عند التعامل مع شخص يعاني من حزن حاد
لا ينبغي اعتبار رفض الشخص الحزين التحدث أو عرض المساعدة هجومًا شخصيًا عليك أو ضد علاقتك به. يجب أن يكون مفهوماً أن الحزن في هذه المرحلة لا يمكنه دائمًا تقييم الموقف بشكل صحيح ، وقد يكون غافلًا أو سلبيًا أو يكون في حالة من المشاعر التي يصعب تقييمها لشخص آخر. لذلك ، لا تستخلص استنتاجات من إخفاقات مثل هذا الشخص. ارحمه. انتظر حتى يعود إلى طبيعته.
من المستحيل الابتعاد عن شخص ، وحرمانه من دعمه ، وتجاهله.قد ينظر الشخص الحزين إلى هذا على أنه عدم رغبتك في التواصل ، كرفض له أو تغيير سلبي في الموقف تجاهه. لذلك ، إذا كنت خائفًا ، إذا كنت تخشى أن تُفرض ، إذا كنت متواضعًا ، ففكر في سمات الحزن هذه. لا تتجاهله بل اذهب وتحدث معه.
لا يمكنك أن تخاف من العواطف الشديدة وترك الموقف.غالبًا ما يخاف المتعاطفون من المشاعر القوية للحزن ، وكذلك الجو الذي يتطور من حولهم. لكن على الرغم من ذلك ، لا يمكنك إظهار أنك خائف وتبتعد عن هؤلاء الأشخاص. قد يساء فهمه أيضًا.
لا تحاول التحدث إلى أولئك الذين يحزنون دون أن تلمس مشاعرهم.الشخص الذي يعاني من حزن حاد يقع في قبضة مشاعر قوية. محاولات التحدث بكلمات صحيحة للغاية ، والاستئناف إلى المنطق ، في معظم الحالات لن يكون لها أي نتيجة. هذا لأنه في الوقت الحالي لا يستطيع الشخص الحزين التفكير بشكل منطقي ، متجاهلاً مشاعره. إذا تحدثت إلى شخص دون أن تلمس مشاعره ، فسيكون الأمر أشبه بالحديث بلغات مختلفة.
لا يمكنك استخدام القوة (الضغط على الذراعين ، والاستيلاء على اليدين). في بعض الأحيان يمكن أن تفقد التعازي التي ينطوي عليها الحزن السيطرة على نفسها. أود أن أقول إنه على الرغم من المشاعر والعواطف القوية ، من الضروري الحفاظ على السيطرة على الذات في السلوك مع المعزين. مظاهر قوية من العواطف ، والضغط في العناق.
العزاء: الآداب والقواعد
تنص القواعد الأخلاقية على أنه "غالبًا لا يتم إخطار الأقارب والأصدقاء المقربين ، الذين يشاركون عادةً في الجنازات والاحتفالات ، ولكن أيضًا الرفاق والمعارف البعيدة بوفاة أحد أفراد أسرته. السؤال عن كيفية التعبير عن التعازي - للمشاركة في الجنازة أو زيارة أقارب المتوفى - يعتمد على قدرتك على المشاركة في مراسم الحداد ، وكذلك على درجة قربك من المتوفى وعائلته .
إذا تم إرسال رسالة الحداد كتابيًا ، فيجب على الشخص الذي استلمها ، إن أمكن ، أن يشارك شخصيًا في الجنازة ، وزيارة الأسرة الحزينة للتعبير عن التعازي شخصيًا ، والبقاء بالقرب من الحزن ، وتقديم المساعدة ، والراحة.
لكن يجب على الأشخاص الذين لم يحضروا مراسم الحداد أيضًا أن يعربوا عن تعازيهم. وفقًا للتقاليد ، يجب القيام بزيارة التعزية في غضون أسبوعين ، ولكن ليس في الأيام الأولى بعد الجنازة. عند حضور الجنازة أو زيارة التعزية ، ارتدِ ثوبًا داكنًا أو بدلة. في بعض الأحيان ، يرتدون فقط معطفًا داكنًا فوق فستان فاتح اللون ، لكن ليس من المفترض القيام بذلك. ليس من المعتاد خلال زيارة التعزية مناقشة أي قضايا أخرى لا تتعلق بالموت ، أو التحدث بلباقة في مواضيع مجردة ، أو استدعاء القصص المضحكة ، أو مناقشة المشاكل الرسمية. إذا صادفت زيارة هذا المنزل مرة أخرى ، ولكن لسبب مختلف ، فلا تجعل زيارتك تعبيراً متكرراً عن التعازي. على العكس من ذلك ، إذا كان ذلك مناسبًا ، حاول في المرة القادمة إمتاع أقاربك بمحادثتك ، خذهم بعيدًا عن الأفكار الحزينة حول الحزن الذي عانوا منه ، وستجعل من السهل عليهم العودة إلى الحياة اليومية السائدة. إذا لم يتمكن الشخص من القيام بزيارة شخصية لسبب ما ، فيجب إرسال تعزية أو برقية أو بريد إلكتروني أو رسالة نصية مكتوبة.
تعبيرا خطيا عن التعزية
كيفية التعبير عن التعازي في الرسائل. رحلة قصيرة في التاريخ
ما هو تاريخ التعازي؟ كيف فعلها أسلافنا؟ دعونا نتناول هذه المسألة بمزيد من التفصيل. إليكم ما كتبه ديمتري إيفسيكوف ، متقدم لموضوع "الجوانب الأيديولوجية للحياة":
"في ثقافة روسيا الرسالية في القرنين السابع عشر والتاسع عشر ، كانت هناك رسائل تعزية أو رسائل تعزية. في أرشيفات القيصر والنبلاء الروس ، يمكن للمرء أن يجد عينات من رسائل التعزية المكتوبة إلى أقارب المتوفى. كانت كتابة خطابات التعزية (العزاء) جزءًا لا يتجزأ من الآداب المقبولة عمومًا ، إلى جانب رسائل الإشعار ، والحب ، والتوجيه ، والضرورة. كانت رسائل التعزية أحد مصادر العديد من الحقائق التاريخية ، بما في ذلك المعلومات المتسلسلة زمنياً حول أسباب وظروف وفاة الناس. في القرن السابع عشر ، كانت المراسلات من اختصاص الملوك والمسؤولين الملكيين. خطابات التعزية وخطابات العزاء تنتمي إلى الوثائق الرسمية ، على الرغم من وجود رسائل شخصية ردًا على الأحداث المتعلقة بوفاة الأحباء. إليكم ما كتبه المؤرخ عن القيصر أليكسي ميخائيلوفيتش رومانوف (النصف الثاني من القرن السابع عشر).
كانت القدرة على الدخول في موقع الآخرين ، وفهم حزنهم وفرحهم وأخذ أحزانهم في قلوبهم ، واحدة من أفضل السمات في شخصية الملك. من الضروري قراءة رسائل المواساة إلى الأمير. نيك. Odoevsky بمناسبة وفاة ابنه ، و Ordin-Nashchokin بمناسبة هروب ابنه إلى الخارج - يجب على المرء أن يقرأ هذه الرسائل القلبية ليرى إلى أي مدى من الرقة والحساسية الأخلاقية يمكن لهذه القدرة أن تكون مشبعة بحزن شخص آخر رفع حتى الشخص غير المستقر. في عام 1652 ، نجل الأمير. نيك. توفي أودوفسكي ، الذي شغل آنذاك منصب حاكم كازان ، بسبب الحمى أمام الملك تقريبًا. كتب القيصر إلى والده العجوز ليريحه ، وكتب من بين أمور أخرى: "وأنت يا فتىنا ، لا يجب أن تحزن إلى أقصى حد ممكن ، لكن من المستحيل ألا تحزن وتبكي ، وتحتاج إلى البكاء ، فقط باعتدال حتى لا يغضب الله ".لم يحصر كاتب الرسالة نفسه في سرد تفصيلي للوفاة غير المتوقعة وسيل وافر من العزاء لوالده ؛ بعد أن أنهى الخطاب ، لم يستطع المقاومة ، أضاف أيضًا: "الأمير نيكيتا إيفانوفيتش! لا تحزنوا بل توكلوا على الله وكونوا موثوقين بنا.(Klyuchevsky V. O. دورة التاريخ الروسي. القيصر أليكسي ميخائيلوفيتش رومانوف (من المحاضرة 58)).
في القرنين الثامن عشر والتاسع عشر ، كانت الثقافة الرسولية جزءًا لا يتجزأ من الحياة النبيلة اليومية. في حالة عدم وجود أنواع بديلة من الاتصال ، كانت الكتابة وسيلة ليس فقط لنقل المعلومات ، ولكن أيضًا للتعبير عن المشاعر والعواطف والتقييمات ، كما هو الحال في الاتصال المباشر وجهاً لوجه. كانت الرسائل في ذلك الوقت تشبه إلى حد بعيد محادثة سرية ، بناءً على انعطاف الكلام والألوان العاطفية المتأصلة في المحادثة الشفوية ، فقد عكست الشخصية الفردية والحالة العاطفية للكاتب. تسمح لك المراسلات بالحكم على الأفكار والقيم ، وعلم النفس والموقف ، والسلوك وأسلوب الحياة ، ودائرة الأصدقاء واهتمامات الكاتب ، والمراحل الرئيسية في حياته.
من بين الرسائل المتعلقة بحقيقة الموت ، يمكن تمييز 3 مجموعات رئيسية.
المجموعة الأولى عبارة عن رسائل تعلن وفاة أحد أفراد أسرته. تم إرسالها إلى أقارب وأصدقاء المتوفى. على عكس الرسائل اللاحقة ، كانت الرسائل في ذلك الوقت عبارة عن تقييم عاطفي لحدث الوفاة الذي حدث ، بدلاً من كونها ناقلة لمعلومات واقعية ، ودعوة لحضور جنازة.
المجموعة الثانية هي في الواقع رسائل مطمئنة. كانوا في كثير من الأحيان ردا على خطاب إشعار. ولكن حتى لو لم يرسل المعزين خطاب إشعار بوفاة قريبه ، فإن خطاب التعزية كان رمزًا لا غنى عنه للحداد والاحتفال المقبول عمومًا لإحياء ذكرى المتوفى.
المجموعة الثالثة عبارة عن ردود مكتوبة على رسائل العزاء ، والتي كانت أيضًا جزءًا لا يتجزأ من الاتصال الكتابي وآداب الحداد.
في القرن الثامن عشر ، لاحظ المؤرخون ضعفًا كبيرًا في المجتمع الروسيالاهتمام بموضوع الموت. انحسرت ظاهرة الموت ، المرتبطة في المقام الأول بالأفكار الدينية ، في الخلفية في المجتمع العلماني. انتقل موضوع الموت إلى حد ما إلى فئة المحرمات. وفي نفس الوقت ضاعت ثقافة التعازي والتعاطف. هناك فراغ في هذه المنطقة. بالطبع ، أثر هذا أيضًا على ثقافة المجتمع الرسولية. انتقلت خطابات العزاء إلى فئة الآداب الرسمية ، لكنها لم تترك الثقافة التواصلية تمامًا. في القرنين الثامن عشر والتاسع عشر ، بدأ نشر ما يسمى بـ "الرسائل" لمساعدة أولئك الذين يكتبون عن موضوع صعب. كانت هذه أدلة لكتابة الرسائل الرسمية والخاصة ، وإعطاء النصائح حول كيفية الكتابة ، وترتيب الرسالة وفقًا للشرائع والقواعد المقبولة عمومًا ، وقدمت أمثلة على الحروف والعبارات والتعبيرات فيما يتعلق بمختلف مواقف الحياةبما في ذلك حالات الوفاة والتعبير عن العزاء. "رسائل الراحة" - أحد أقسام الرسائل ، يقدم نصائح حول كيفية دعم الحزن ، للتعبير عن مشاعرهم بشكل مقبول اجتماعيًا. تميزت خطابات العزاء بأسلوب خاص ، مليء بالعواطف والتعبيرات الحسية ، مصمم للتخفيف من معاناة المعزين ، ومواساة ألمه من الضياع. وفقًا لقواعد السلوك ، فإن تلقي خطاب طمأنة يتطلب بالضرورة أن يكتب المستلم ردًا.
فيما يلي مثال لتوصيات لكتابة رسائل العزاء في أحد كتبة القرن الثامن عشر ، الأمين العام ، أو الكاتب الكامل الجديد. (دار الطباعة لـ A.Reshetnikov ، 1793)
خطابات العزاء "في هذا النوع من الكتابة ، يجب أن يُلمس القلب ويقول شيئًا واحدًا ، بدون مساعدة العقل. ... يمكنك استبعاد نفسك من أي تحية لائقة ، باستثناء هذا ، وليس هناك أكثر من العرف الجدير بالثناء في كيفية مواساة بعضنا البعض في الحزن. القدر يجلب لنا الكثير من المصائب لدرجة أننا سنتصرف بطريقة غير إنسانية إذا لم نعط بعضنا البعض مثل هذه الراحة. عندما تنغمس المرأة التي نكتب لها في حزنها بشكل مفرط ، فعندئذ بدلاً من كبح أول دموع لها فجأة ، يجب أن نمزج دموعنا ؛ فلنتحدث عن كرامة صديق أو قريب المتوفى. في هذا النوع من الرسائل ، يمكنك استخدام سمات المشاعر الأخلاقية والورعية ، اعتمادًا على عمر وأخلاق وحالة الكاتب الذي يكتبون إليه. لكن عندما نكتب إلى هؤلاء الأشخاص ، الذين يجب أن يفرحوا بدلاً من أن يحزنوا على موت شخص ما ، فمن الأفضل ترك مثل هذه الأفكار المفعمة بالحيوية. أعترف أنه لا يجوز التكيف مع المشاعر السرية لقلبهم بطريقة صريحة: الحشمة تمنع ذلك ؛ تتطلب الحكمة في مثل هذه الحالات نشرها وتقديم تعازيها. في حالات أخرى ، من الممكن التحدث بإسهاب عن الكوارث التي لا يمكن فصلها عن حالة الإنسان. بشكل عام ، لنقول: أي نوع من المصائب لا يعاني منها كل منا في هذه الحياة؟ الضعف يجعلك تعمل من الصباح الى المساء. تنغمس الثروة في عذاب وقلق شديدين كل أولئك الذين يريدون جمعها والحفاظ عليها. وليس هناك ما هو أكثر شيوعًا من رؤية الدموع تتدفق على وفاة قريب أو صديق.
وهكذا بدت عينات خطابات العزاء ، على سبيل المثال في الكتابة.
“ملكتي! يشرفني أن أكتب إليكم هذه الرسالة ، ليس من أجل أن أريحكم من رثائكم ، لأن حزنكم صحيح جدا ، ولكن لكي أقدم لكم خدماتي ، وكل هذا يتوقف علي ، أو بالأحرى حدادكم. مشترك معك موت زوجك الحبيب. لقد كان صديقًا لي وأثبت صداقته بعدد لا يحصى من الأعمال الصالحة. تأملي ، سيدتي ، ما إذا كان لدي أي سبب للندم عليه ولضم دموعي بدموعك من حزننا المشترك. لا شيء يستطيع أن يريح حزني سوى الخضوع الكامل لمشيئة الله. إن موته المسيحي يوافقني أيضًا ، ويؤكد لي نعمة روحه ، وتقوىك تعطيني الأمل في أنك ستكون من رأيي. وعلى الرغم من أن انفصالك عنه أمر قاسي ، إلا أنه من الضروري مواساة نفسك برفاهه السماوي وتفضيله على سعادتك قصيرة المدى هنا. كرمه بمحتوى أبدي في ذاكرتك ، تخيل فضائله والحب الذي كان يحظى به لك في حياته. متع نفسك بتربية أطفالك ، الذين تراه ينبض بالحياة. إذا حدث في بعض الأحيان أن تذرف دمعة عليه ، فاعتقد أني أبكي معك ، وكل الصادقين ينقلون شفقتهم إليك ، الذين اكتسب بينهم الحب والاحترام لنفسه ، حتى لا يكون في الداخل أبدًا. ذاكرتهم. لن تموت ، ولكن على وجه الخصوص في بلدي ؛ لأنني بحماسة واحترام خاصين ، يا صاحب السيادة! لك…"
لم يمت تقليد التعازي في عصرنا ، حيث تتشابه ثقافة الموقف من الموت من جميع النواحي مع القرون الماضية. اليوم ، كما في السابق ، يمكننا أن نلاحظ غياب ثقافة التعامل مع الموت في المجتمع ، ونقاش مفتوح لظاهرة الموت وثقافة الدفن. إن الإحراج الذي نشهده فيما يتعلق بحقيقة الموت ، والتعبير عن التعاطف ، والتعازي يترجم موضوع الموت إلى فئة الجوانب غير المرغوب فيها وغير المريحة من الحياة اليومية. إن التعبير عن التعازي هو عنصر من عناصر الإتيكيت أكثر من كونه حاجة صادقة للتعاطف. ربما لهذا السبب ، لا يزال "الكتاب" موجودين اليوم ، ويقدمون توصيات حول كيف وماذا وفي أي حالات وما هي الكلمات التي يجب التحدث والكتابة عنها عن الموت والتعاطف. بالمناسبة ، لم يتغير اسم هذه المنشورات أيضًا. ما زالوا يطلق عليهم "الكتاب".
أمثلة على خطابات التعزية في وفاة مختلف الأشخاص
عند وفاة الزوج
مكلفة …
نشجع بشدة وفاة ... كانت امرأة رائعة وفاجأت الكثيرين بكرمها وحسن التصرف. نحن نفتقدها كثيرًا ولا يسعنا إلا أن نخمن ما هي الضربة التي سببتها لك. نتذكر كيف كانت ذات مرة .... لقد أشركتنا في عمل الخير ، وبفضلها أصبحنا أفضل. .. كان نموذجا في الرحمة واللباقة. نحن سعداء لأننا عرفناها.
عند وفاة أحد الوالدين
مكلفة …
... على الرغم من أنني لم أقابل والدك مطلقًا ، فأنا أعرف كم كان يعني لك ذلك. بفضل قصصك عن اقتصاده وحبه للحياة ومدى رعايته لك ، يبدو لي أنني كنت أعرفه أيضًا. أعتقد أن الكثير من الناس سيفتقدونه. عندما مات والدي ، وجدت الراحة في التحدث عنه مع أشخاص آخرين. سأكون سعيدًا جدًا إذا شاركت ذكرياتك عن والدك. أفكر فيك وبعائلتك.
على وفاة طفل
... نأسف بشدة لوفاة ابنتك العزيزة. نود أن نجد كلمات لتخفيف ألمك بطريقة ما ، لكن من الصعب تخيل ما إذا كانت هناك كلمات من هذا القبيل على الإطلاق. إن فقدان طفل هو أسوأ حزن. الرجاء تقبل عزاءنا الخالص. نحن نصلي من أجلك.
على وفاة زميل
مثال 1لقد حزنني بشدة نبأ وفاة (الاسم) وأريد أن أعبر عن تعاطفي الصادق لكم ولغيركم من موظفي شركتك. زملائي يشاركوني أسفي العميق على وفاته.
مثال 2لقد علمت ببالغ الأسف بوفاة رئيس مؤسستك ، السيد ... ، الذي خدم بأمانة مصالح منظمتك لسنوات عديدة. طلب مني مديرنا أن أنقل تعازيّ لكم في فقدان مثل هذا المنظم الموهوب.
مثال 3أود أن أعبر لكم عن أعمق مشاعرنا بوفاة السيدة. أكسبها تفانيها في عملها احترام وحب كل من عرفها. الرجاء تقبل عزاءنا الخالص.
مثال 4لقد شعرنا بحزن عميق عندما علمنا بوفاة السيد ....
مثال 5لقد كانت صدمة كبيرة لنا عندما سمعنا نبأ الموت المفاجئ للسيد.
مثال 6نجد صعوبة في تصديق الأخبار المحزنة عن وفاة السيد ...