Deset způsobů, jak se snáze léčit. Jak se život změní, když přestanete čekat Jak se naučit od sebe nevyžadovat mnoho

Pokud budete očekávat příliš mnoho od jiných lidí, místo toho, abyste dělali sami sebe to povede k opačnému výsledku.

Nikdy byste se neměli stát závislými na třetích stranách, protože nikdo neví, co bude zítra, všechno se může změnit, lidé se stanou úplně jinými. Mohou nám ublížit. A bohužel proti tomu není nikdo imunní.

Ale žijeme v prostředí očekávání, často nereálných. A teprve když jedno zklamání následuje druhé, začneme si uvědomovat, že možná je čas změnit způsob, jakým zacházíme s ostatními lidmi. Je potřeba přestat očekávat příliš mnoho od nich - to je dobré řešení problému.

Nesoulad očekávání s realitou vede ke zklamání

Čekání na to, co se nikdy nestane(nebo i když existuje taková pravděpodobnost, ale velmi malá), - špatná akce: vždy nás to způsobí zklamáním.

Nečekejte příliš mnoho... Jen proto, že to nemáte pod kontrolou: lidé jednají podle svých zájmů. Své rozhodnutí mohou kdykoli změnit.

Víte ale, na koho se můžete opravdu spolehnout? Na sebe, a jedině!

Na základě výše uvedeného vám dáváme do pozornosti 4 způsoby, které vám mohou pomoci změnit váš postoj k ostatním. A udělejte tento „přechod“ co nejhladší. Abyste přestali očekávat od druhých lidí příliš mnoho a zároveň neprožívali mučivé utrpení.

Věř mi osvobodí vás, umožní vám odhodit břemeno nerealistických očekávání komu jsi měl tu neobezřetnost věřit. Je čas přestat čekat a konečně začít.

1. Naučte se rozlišovat: očekávání nebo závislost?

Možná jste o tom nepřemýšleli, ale v mnoha případech Činíte ostatní lidi zodpovědnými za vaše štěstí. Na jejich činech tedy závisí i váš emoční stav.

Jinými slovy, stanete se na nich závislými. Protože oni sami přenesli odpovědnost za to, co ve skutečnosti patří jen vám.

Ale rozuměj je nemožné být šťastný, pokud jste zcela závislí na druhých. Pokuste se ze sebe odstranit tato pouta a prázdná očekávání nechte stranou. Uvidíte, že štěstí je ve vašich rukou. A jen vy jste za to zodpovědní.

2. Nemusíte nutně dostat stejnou věc na oplátku: přijmout fakt

Vždy nám říkají, že když někomu něco dáváme, neměli bychom očekávat" zpětná vazba". Ale navzdory tomu hluboko uvnitř stále doufáme, že budeme nějakým způsobem odměněni.

Z tohoto důvodu očekáváme, že ostatní lidé budou jednat a jednat s námi tak, jak se my chováme k nim.

Tím se dostáváme do situace, kdy očekávání opět zaujímají první místo. Ale potřeba přijímat lidi takové, jací jsou. Musíme přiznat, že ne všichni se k nám budou chovat nejlépe.

A netrap se tím. Měli byste cítit uspokojení (a být šťastní) pouze ze svých vlastních činů. Ale ne na tom, jak vám bylo poděkováno (dostatečně nebo ne).

3. Nikdy si neidealizujte: ani lidi, ani situaci

Očekávání jsou vždy tak či onak spojena s idealizovanými reprezentacemi. Například ve vztahu páru je to často vidět jeden z partnerů vidí toho druhého jako dokonalého, žádné vady. Časem se to mění a přirozeně vyvolává pocit frustrace.

Pokud máte tendenci si situace nebo lidi idealizovat, pak zvažte, že se věci mohou změnit. A ne dovnitř lepší strana. Bude vás to bolet.Pak si dokonce uvědomíte, že si za to můžete sami. Protože nemůžeš ovládat ostatní, uh idealizace je víra ve sen, který se nesplní.

4. Všichni máme chyby a také jsme nedokonalí.

Možná jste v tomto životě opravdu nikoho nezklamali a neviděli jste, že jste pro někoho byli příčinou zklamání.

To ale neznamená, že ostatní od vás neočekávali něco víc a vy jste ne, a tak jste jejich očekávání nenaplnili.

Všichni jsme nedokonalí, takže se musíme přijmout takové, jací jsme. Tak co takhle to udělat? A nečekat na „něco“, co se nikdy nestane?

Když se pak k tobě někdo chová špatně (podle tvého názoru), tak to klidně odneseš. A pokud to člověk udělá, pak budete příjemně překvapeni.

Přílišné očekávání od ostatních nikdy nepovede k pozitivnímu výsledku.. A pokud už vás nebaví zklamání, nebaví vás sledovat, jak se lidé mění v závislosti na svých cílech a zájmech, přestaňte od nich konečně něco očekávat.

Jediný, na koho se můžete spolehnout, jste vy sami. Přijměte druhé, nenechte své štěstí záviset na jejich činech a činech. Osvoboďte se od všeho, co vám brání v pohybu vpřed a k zamýšlenému cíli.

Přestaň čekat, začni žít. Žijte skutečně!

Když večer usínáme, očekáváme, že zítra bude ráno. Dívka opouští vlak a očekává od chlapa ruku, o kterou se může opřít. Adekvátní očekávání lidí jsou reprezentací toho, co se pravděpodobně stane.

Existují však i jiná očekávání. Pokud se na dopis opravdu těším, je za tím má touha, CHTĚNÍ a přesvědčení, že dopis mi MUSÍ být napsán. Touhy a přesvědčení, naše CHTĚNÍ a důvěra, že - základ subjektivních očekávání, která jsou spojena se sny a starostmi, zkušenostmi a rozebíráním.

Typickým znakem velkých očekávání je mrzutost, kterou pociťujete v přítomnosti konkrétního člověka. Pokud se často nemůžete ovládat, házejte sžíravé výtky, jděte vyprovokovat konflikt - s největší pravděpodobností od člověka něco očekáváte.

Jsou lidé povinni dělat to, co od nich očekáváte? Samozřejmě že ne. Nikdy nevíte, kdo co od koho čeká... Mladí lidé očekávají, že s ním dívka okamžitě půjde na sex, protože se mají rádi, ale on chce. A dívky čekají, až jim mladí lidé okamžitě vyznají lásku, nebo jim dokonce nabídnou sňatek. Ne. Mnoho našich očekávání není legitimních a nereálných a je lepší se s takovými očekáváními hned rozloučit.

Duševně zralí lidé to dělají snadno: ve skutečnosti nic a od nikoho bez vážných důvodů neočekávají, jejich původní zásada je „NIKDO NIKOMU NIC NIC NEDLUŽÍ“. Pro lidi s duší dítěte se svými nereálnými a nereálnými očekáváními je těžké a bolestivé se loučit: jsou zvyklí věřit pohádkám, jsou zvyklí, že by měli mít vše, co chtějí. Jsou zvyklí trvat na svých touhách...

Vážení, dříve nebo později končí dětství. Je čas vyrůst. Budete-li chodit a živit svá nenaplněná očekávání, bude to jediné: budete chodit napjatí a naštvaní. Potřebuješ to? Navíc se spousta času navíc tráví neproduktivními rozhovory a zážitky a výkonní lidé nemají čas navíc.

Jak víte, jaká jsou vaše očekávání, realistická nebo ne? Počkat, nebo nečekat, až vás tento muž požádá o ruku? Nejserióznější doporučení zní jako výsměch: „Otoč hlavu, začni přemýšlet!“ Bohužel to není výsměch. Obrovské množství lidí, zejména dívek, raději žije s pocity, bez otáčení na hlavu, bez přemýšlení, plní se sny a nadějemi, pak strachy a strachy. Pokud takové dívce položíte jednoduché otázky: "S kolika dívkami před vámi tento muž chodil za posledních šest měsíců? Je rozvedený? Představil vás svým rodičům? Probíral s vámi téma rodiny a dětí, popř. strávit spolu alespoň příští prázdniny?", pak je dívka docela schopná na ně sama odpovědět a dospět k velmi jednoznačné odpovědi.

Odstraňte pocity, začněte přemýšlet. Pokud na to sami nepřijdete, promluvte si s chytrými lidmi. Pokud jste již vyzkoušeli vše (spojené příbuzné, přátele, psychologa až po brainstorming, znovu přečetli mnoho knih a filmů na toto téma) a situace se zastavila nebo se dokonce objevilo nějaké zhoršení, vypadá to, že prorážíte uzavřený dveře a není co čekat. Vaše očekávání jsou nereálná a s největší pravděpodobností je pro vás lepší věnovat se jinému projektu.

Místo toho, aby začali přemýšlet, mnoho lidí si raději stěžuje: „Vždy jsem mu pomáhal, ale odmítl mě, když jsem od něj poprvé potřeboval pomoc“, „Blízcí lidé by neměli zradit“ atd. Tohle je prázdné, přestaňte si stěžovat: vaše slova nic nezmění. Kdo vám řekl, že lidé jsou rozumní a svět je spravedlivý?

Adekvátní lidé očekávají jen to, co skutečně mohou dostat. A chytří lidé nejen očekávají, ale také svá očekávání vyjadřují přímo, otevřeně (a obvykle slušně). Nenechávejte si svá očekávání pro sebe, nehrajte si na telepatii. Nikdo se vám nedostane do hlavy a váš pocit „jak to nemůžete odhadnout?!“ a "jak to nemůžeš pochopit?!" - jen vaše problémy.

Proto, pokud jsou vaše očekávání legitimní – mluvte o svých očekáváních, proměňte je v žádosti nebo návrhy. Není zřejmé, že vaše požadavky a návrhy budou zodpovězeny, ale alespoň jste to zkusili a již můžete vyvodit závěry, od kterých lidí můžete očekávat. Naučte se rozumět lidem. Na vaše očekávání budou reagovat pouze ti, kteří 1) jsou vám drazí, 2) kteří se bojí, že vás ztratí, a 3) lidé, kteří jsou ve své povaze empatičtí. Proto: vybírejte lidi a budujte vztahy tam, kde jste potřební a drazí. Tohle je slibnější.

Videa z Yana Štěstí: rozhovor s profesorem psychologie N.I. Kozlov

Témata konverzace: Jakou ženou musíte být, abyste se mohli úspěšně oženit? Kolikrát se muži žení? Proč je tak málo normálních mužů? Bezdětný. Rodičovství. Co je láska? Příběh, který nemůže být lepší. Platit za příležitost být nablízku krásné ženě.

Lidské vztahy jsou složité věci. Často na začátku jakéhokoli vztahu očekáváme něco dokonalého. Pokud člověk nesplňuje naše standardy, nastupuje frustrace. V případě neustálého zklamání v lidech může problém spočívat ve velkých očekáváních nebo nedostatečné komunikaci. Vědět, jak sdělit ostatním svá očekávání, a pamatujte na to, abyste byli realističtí. Introspekce a schopnost přijímat realitu místo ideálních představ vám pomůže žít vyrovnanější život.

Kroky

Část 1

Uvědomte si, s kým pracujete. Někdy máme určitá očekávání od manželů, partnerů nebo dětí. Jste-li na manažerské pozici, pak se vaše očekávání týkají i mnoha odlišní lidé. V takových podmínkách se snažte ocenit individuální vlastnosti, pracovní postupy, koníčky a záliby každého zaměstnance. Dostaňte se na dno každého člověka, abyste měli realistická očekávání. Pokládejte otázky jako:

Sdělte svá očekávání jasně a konkrétně. Ujistěte se, že smlouva jasně uvádí všechny povinnosti a role zaměstnance ve vaší organizaci. Vždy vysvětlete svým podřízeným jejich servisní funkce. Nastínit povinnosti, úrovně odpovědnosti a úkoly.

Čas správně. Dejte jasné požadavky, ale buďte flexibilní, pokud jde o načasování. Stanovte si limity, které jsou pohodlné pro vás i pro podřízené. Vždy se snažte být nápomocní.

• Pořádejte schůzky s podřízenými, abyste si stanovili pravidelné cíle. Rozdělte projekty na menší úkoly s konkrétními cíli.

1. Zůstat v kontaktu. Pořádejte pravidelné porady a porady, abyste mohli sledovat pokrok svých podřízených. Pokud vaši zaměstnanci nesplňují očekávání, použijte otevřený dialog. Lidé neumí číst myšlenky. V některých případech mohou být vaše očekávání příliš vysoká. Může se také ukázat, že jste své požadavky nesdělili dostatečně jasně. Vždy pravidelně komunikujte, abyste předešli nesrovnalostem a nedorozuměním.

   Rozpoznejte protichůdná očekávání. Osobně na sebe například kladete vysoká očekávání. Možná pracujete přesčas nebo vychováváte dítě a děláte všechno kromě spánku. Pokud jste připraveni taková očekávání splnit, neměli byste očekávat stejný přístup a píli od ostatních. Naučte se rozlišovat mezi svými očekáváními a skutečným jednáním člověka.

   Umět se sladit a neočekávat dokonalost. Pokud ve všem usilujete o dokonalost, pak budete dokonalá řešení očekávat i od ostatních lidí. Tento postoj může poškodit vaše pracovní i osobní vztahy. Naučte se přijmout situaci. Pokud někdo (i vy) udělá chybu, pak byste měli pochopit, že všichni lidé dělají chyby. Nikdo není dokonalý, takže byste se měli naučit přijímat nedostatky druhých i své vlastní, abyste měli pouze realistická očekávání. Vaši podřízení ocení chápavý přístup.

   • Všechno má svůj limit. Pokud zaměstnanec soustavně neplní své povinnosti, pak tato situace vyžaduje seriózní rozhovor.

   Část 2

   Sdělte svá očekávání blízkým

   1. Ujasněte si svá očekávání. Pokud potřebujete nebo chcete, aby partner nebo příbuzný jednal určitým způsobem, buďte zdvořilí a přímí. Pokud budete mluvit zdlouhavě a nejasně, budete naštvaní a dotyčná osoba může být zmatená. Důležité požadavky by měly být podávány v osobním rozhovoru, nikoli mimochodem, aby nedošlo k záměně.

      • Pokud například chcete, aby váš manžel vozil děti do školy, řekněte to přímo. Není tedy třeba naznačovat: „Není pro mě vůbec vhodné přivést děti do školy před prací a vy pracujete doma ...“. Je lepší říct: „Míšo, mohl bys vzít děti do školy? Tak jsem se mohl dostat do práce včas."
      • Pokud nejste manažer, pak s největší pravděpodobností nemáte právo diktovat osobě (zejména svému partnerovi) směr. Je lepší říct: „Bylo by hezké před dovolenou uklidit garáž. Jak to můžeme udělat? Uvidíme, co plánujeme na víkend."

   2. Dodržujte rutinu. Pokud dáváte dětem očekávání, je často nutné vytvořit nějaký řád. Požádejte dítě, aby každý týden v určitý den dělalo určité domácí práce, aby si zvyklo a pamatovalo si to. Udělejte si seznam a odškrtávejte z něj hotové položky.

      • Například v zásadě nemusíte říkat dítěti, aby vyneslo odpadky. Je lepší říct: "Dimo, žádám tě, abys vynesl odpadky v pátek před vyučováním."

   3. Vytvořte systém odměn. Malé odměny a monitorovací systém pomáhá dětem splnit vaše očekávání. Nabídněte odměnu, pokud dítě splnilo úkol vícekrát nebo týdnů po sobě. Můžete také svého partnera pravidelně odměňovat za to, že nezapomene plnit povinnosti.

      • Například pro úspěšný měsíc dovolte svému dítěti pozvat kamaráda a udělat si filmový večer.

   4. Zeptejte se na to, co od vás očekávají blízcí. Všichni máme určitá očekávání od ostatních, ale co lidé očekávají od vás? Promluvte si o tom s partnerem, dětmi nebo přáteli, abyste se vyvíjeli jako člověk. Pokud znáte úroveň očekávání ostatních lidí od vás, pak pro vás bude snazší pochopit hranice běžných očekávání od ostatních. Pokud mají lidé nepřiměřeně vysoká očekávání (například vás žádají, abyste každý víkend vzali svá vnoučata k sobě), buďte přímí a upřímní ohledně svých omezení.

   5. Poděkujte ostatním za to, co pro vás dělají. Je možné, že lidé ne vždy splňují vaše očekávání, ale co dělají správně? Udělejte si seznam dobrých skutků pro manžela, děti nebo podřízené.

      • Může se to ukázat pozitivní kvalita váš partner je v přímém vztahu negativní kvalita. Například nešetří čas na druhé, a proto se neliší v záviděníhodné dochvilnosti. Představte si jednání člověka jako odraz jeho jedinečných vlastností.

   Část 3

   Stanovte si realistické cíle

   1. Všimněte si hnacích sil stojících za vašimi cíli. Když si stanovíte krátkodobé a dlouhodobé cíle, snažte se porozumět základům takového cíle. Lidé s dosažitelnými cíli a očekáváními mají vyšší sebevědomí. Položte si následující otázky:

      • Co je podstatou mého cíle? Kdy se objevila?
      • Proč chci tohoto cíle dosáhnout?
      • Vychází tento cíl z mých přání nebo přání někoho jiného (partnera, rodiče, učitele)?
      • Mohu dosáhnout takového cíle na základě svých osobních kvalit a minulých zkušeností?
      • Proč bych měl dosáhnout takového cíle?

   2. Stanovte si priority. Co je pro vás nejdůležitější? Možná je to práce nebo vztah. Měli byste si vybrat tři nejdůležitější aspekty života, abyste si na ně vždy našli čas a energii. Pokud máte ještě čas a energii na další úkoly, postupně si je zařazujte do svého seznamu. Usilujte o rovnováhu.

      • Například pro vás jsou hlavními aspekty rodina, práce a sbor. Trávit čas se svou rodinou každý týden. Snažte se dobře spát, abyste mohli efektivně pracovat. Ve dnech, kdy máte sborové zkoušky, nechte své dítě s chůvou.
      • Prioritami teenagera může být studium na univerzitě, dobrá práce jako předseda studentské rady a v dobré fyzické kondici. V takovém případě si věnujte čas na přípravu na zkoušky. Zaznamenejte si dny schůzí školní rady do kalendáře předem. Vytvořte si také tréninkový program. Někdy je potřeba soustředit veškerou energii na jeden úkol (třeba týden před přijímačkami).

Nejčastější model vztahů – závislé vztahy – s fixací na partnera. Byli jsme takto naučení - žít jinak, milovat toho druhého, idealizovat si toho druhého, proklínat i toho druhého... Vždy bylo zaměření venku, ne uvnitř. Těžko si můžeme myslet, že je tady něco špatně. A přesto je to právě zaměření na osobnost druhého, a ne na sebe, co nám přináší mnoho utrpení a bolesti. Když totiž dva lidé jdou do vztahu hluboko, je celkem předvídatelné a zaručené, že si v určité chvíli navzájem otevřou nejhlubší rány a přitlačí na nejbolestivější body.

Co způsobuje naši závislost ve vztahu? A co skrývá pod sebou? Jak „nevyhnutelné“ je naše utrpení?

Pokud jste se usmáli a pomysleli si „dobře, tohle není o mně“, nespěchejte s uzavřením tématu. Příznaky návykových vztahů jsou neprůhledné a zákeřné a vidět je ve svém životě vyžaduje cílevědomou pozornost a odvahu. Například jste uvrženi do chladu, pak do tepla – od pocitu vyvolení a nadřazenosti až po úplné sebeponížení. Nebo jen tak, a bude potřeba souhlasu a podpory od ostatních, abyste měli pocit, že všechno jde dobře. Nebo se periodicky převaluje pocit své bezmoci cokoliv změnit na současném vztahu, což oba pomalu, ale jistě zabíjí. Nebo často hledáte úlevu v alkoholu, jídle, práci, sexu nebo jiném vnějším podnětu, který vás odvede od vašich starostí, vaší neschopnosti prožívat pocity skutečné intimity a lásky. Ano, a role mučedníka je vám dána obzvlášť graciézně a přirozeně ... Pak se podívejte, nebojte se, podívejte se do tváře tomu, co možná bylo vytlačeno z vašeho vědomí, co jste v sobě pro mnohé odepřeli let nebo dokonce "neuhodl" - svou závislost.

Vlastnosti projevu závislosti:

• Člověk definuje, kým je (svou identitou) pouze prostřednictvím vztahů. Bez partnera na sebe vůbec nemyslí. Ve vztazích se zdá být doplňován k celku, ale za jakou cenu - zříkání se sám sebe. Dívá se na druhého jako na zdroj svého štěstí a plnosti existence. Pokud nejsem šťastný, pak za to beru odpovědnost na druhého.
• Závislý člověk neustále závisí na druhém člověku: na jeho názoru, na jeho náladě, na tom, zda to schválil nebo se mračil a tak dále.
• Pro závislé osoby je velmi obtížné oddělit se od svých partnerů. Ztráta partnera je pro ně neúnosná. Snaží se proto dětskou vzájemnou závislost spíše zvyšovat, než ji snižovat. Snižují tak svou hodnotu, sabotují jejich svobodu. Neustále také podkopávají svobodu partnera.
• Takoví lidé se vyznačují neschopností vnímat a respektovat individualitu, jedinečnost, „přátelství“ milované osoby. Pravda, nevnímají se jako samostatné lidi. To je zdrojem mnoha zbytečného utrpení. Když jeden člověk říká druhému: "Nemůžu žít bez tebe", To není láska, to je manipulace. Láska je svobodná volba dvou lidí žít spolu. Navíc každý z partnerů může žít sám.
• Závislí lidé hledají pár, snaží se takto řešit své problémy. Oni tomu věří milostný vztah vyléčit je z nudy, melancholie, nedostatku smyslu života. Doufají, že partner zaplní prázdnotu v jejich životě. Ale když si vybereme partnerku a vložíme do ní takové naděje, nakonec se nemůžeme vyhnout nenávisti k osobě, která nesplnila naše očekávání.
• Nedokážou definovat své psychologické hranice. Závislí lidé nevědí, kde končí jejich hranice a kde začínají hranice ostatních.
• Vždy se snaží udělat dobrý dojem na ostatní. Vždy se snaží získat lásku, potěšit druhé lidi, nosit masky "dobrot". Závislí lidé se tak snaží ovládat vnímání druhých lidí. Ale za jakou cenu – zrazení svých skutečných citů, potřeb.
• Nedůvěřují vlastním názorům, vnímání, pocitům nebo přesvědčení, ale naslouchají názorům ostatních.
• Snaží se, aby je ostatní lidé potřebovali. Často hrají roli „záchranářů“.
• Žárlivý.
• Potíže zažívají sami.
• Idealizují si partnera a časem se v něm zklamou.
• Bez spojení s jejich důstojností a vnitřní hodnotou.
• Prožívají zoufalství a bolestivou osamělost, když nejsou ve vztahu.
• Věří, že partner se musí změnit.

Závislost Je to vztah s fixací na jinou osobu.

Spoluzávislost dospělých nastává, když dva psychicky závislí lidé navážou mezi sebou vztah. V takových vztazích každý přispívá částí toho, co je pro něj nezbytné k vytvoření psychologicky úplné nebo nezávislé osobnosti. Jelikož ani jeden z nich nemůže cítit a jednat zcela nezávisle na druhém, mají tendenci k sobě lpět jako přilepení. V důsledku toho se pozornost každého soustředí na osobnost toho druhého, nikoli na něj samotného.

Strategie závislého milence

Člověku, na kterého je závislost zaměřena, je věnováno neúměrné množství času a pozornosti. Myšlenky o „milovaném“ ovládají mysl a stávají se přeceněnou myšlenkou. Charakterizováno posedlostí v chování, v emocích, úzkostí, pochybnostmi o sobě, impulzivitou jednání a skutků, potížemi s vyjadřováním intimních pocitů. Zpravidla neví, co konkrétně potřebuje, ale zoufale chce, aby ho partner udělal šťastným (jako v pohádce: „Jdi tam, nevím kam, přines něco, nevím co"…).

Láska závislého je vždy podmíněná! Mísí se v něm strach, žárlivost, manipulace, ovládání, nároky, výčitky z neoprávněných očekávání.

V takových vztazích není důvěra. Bez toho se člověk stává podezřívavým, úzkostným a plným strachu, zatímco druhý se cítí citově uvězněn, zdá se mu, že mu není umožněno volně dýchat. Je přítomna žárlivost – strach ze samoty, nízké sebevědomí a neláska k sobě samému.

Závislý je v zajetí prožívání nerealistických očekávání ve vztahu k jinému člověku, který je v systému těchto vztahů, bez kritiky jeho stavu. Čekání je první, slabá forma „dožadování se“... A dožadování se je ve skutečnosti agrese. Namířeno – na sebe, na svět, na život, na druhého člověka.

Závislý na lásce zapomíná na sebe, přestává se o sebe starat a přemýšlet o svých potřebách mimo závislý vztah. Závislý má vážné emocionální problémy se strachem, který se snaží potlačit. Strach, který je přítomen na úrovni vědomí, je strach z opuštění. Svým chováním se snaží vyhnout opuštění. Ale na podvědomé úrovni je to strach z intimity. Kvůli tomu narkoman není schopen tolerovat „zdravou“ intimitu. Bojí se být v situaci, kdy musí být sám sebou. To vede k tomu, že podvědomí zavede závislého do pasti, ve které si pro sebe vybírá partnera, který nemůže být intimní. Může to být způsobeno tím, že v dětství závislý selhal, zažil psychické trauma při projevování intimity rodičům.

V mém chápání může láska mezi dvěma lidmi nastat pouze tehdy, když se každý z nich stane duchovně zralým člověkem, a skutečně hluboká a krásná může být pouze tehdy, když vztahy vycházejí ze svobody.

1. Láska je svoboda, ale ne druh svobody, který neuznává závazky. Láska je odpovědnost, závazky, které sami dobrovolně dodržujete, a svoboda volby, kterou dáváte druhé osobě. Je důležité, aby se naše láska nestala pro blízké dusno. Dodržet závazky vůči milovanému člověku, ale zároveň ho nechat volně dýchat.

Nikdo nikomu nepatří! Partner není můj majetek. Je to člověk, duše, která se rozhodla jít s vámi po cestě, abyste společně mohli růst. Není vždy snadné pustit toho, koho milujete, ale jiná cesta není. Životní moudrost nám říká: čím více svobody druhému dáme, tím je nám blíž.

1. Milovat znamená být tam, když to potřebujete, a trochu ustoupit, když je prostor pro dva příliš malý. "Když se potkají dvě zničené duše, jsou už ze sebe hned unavené, jejich vztah je odsouzen k záhubě"(Jigme Rinpočhe).

Partneři v takto blízkých vztazích se během svého tance do sebe a ze sebe nastěhují, nejsou spolu stále psychicky a mohou se spolu stále hádat a hádat, ale dělají to nestranně a s respektem k potřebám a pocitům toho druhého. To je možné díky důvěře a svědomitosti.

1. Vztah svobody a lásky je základní jistota. Když se dva lidé naučí být nezávislými, celistvými, autonomními lidmi, nemají už potřebu se před sebou chránit, ovládat (sebe i partnera) a manipulovat. Láska znamená, že vedle vás může být člověk skutečný. Je mu dovoleno být slabý, je mu dovoleno pochybovat, je mu dovoleno být ošklivé, je mu dovoleno onemocnět, je mu dovoleno dělat chyby. Milovat člověka více než činy, které vykonává. Být tím, o kom vědí, že nikdy nezradí. Milujeme a milujeme jen tak, pro nic za nic, protože nemůžeme jinak než milovat. Milujeme z hojnosti, ne ze strachu a nedostatečnosti. Milujeme, ne vlastnit, ale dávat, rozdávat to, co nás přemáhá.
2. Vztahy ze svobody a lásky jsou vždy zralost a vědomí. To je nejhlubší práce především na sobě. Láska je jako smrt. Prostřednictvím zkušenosti lásky se člověk znovu narodí pro nový život: rozpouští své ego, je od něj osvobozen. Láska – jsem připraven vzdát se svého sobectví.

To je nejvyšší stupeň svobody – především vnitřní! Když jste svobodní, respektujete a oceňujete svobodu svého partnera. Staňte se zdrojem svobody...

"Nezralí lidé, zamilovaní, navzájem si ničí svobodu, vytvářejí závislost, budují vězení. Zralí zamilovaní lidé si pomáhají být svobodní; pomáhají si zničit jakoukoli závislost. Když láska žije v závislosti, objeví se ošklivost. A když láska plyne se svobodou, objeví se krása"(Osho).

Pokud jste v závislém vztahu, vaše pozornost je zaměřena na druhého, cítíte se šťastní jen vedle něj. Jste připraveni na cokoliv, jen abyste to získali, protože jinak je váš svět prázdný a šedý. Pokud se rozhodnete najít vnitřní integritu a zralost, hledat cestu ven a nenacházet ji, existuje jednoduchá technika – technika vděčnosti!

Najděte si čas pro sebe. Zůstaňte sami se sebou, se svou Duší. Položte si pár jednoduchých otázek a upřímně na ně odpovězte.

• Za co tomuto muži děkuji?

• Co mě na tom přitahuje?

• Co se se mnou stane, když s ním komunikuji?

• v čem jsme si podobní?

• Kam mě to rozšiřuje? Co se od něj mohu naučit?

• Proč stále nemohu smazat jeho kontakt?

• Co si mohu z tohoto spojení uchovat? Které lekce?

• Co nás svazuje na úrovni duše? Proč oba potřebujeme toto spojení a tuto zkušenost?

• Co je teď kvůli této zkušenosti nejcennější v mém životě?

• Jak mě chránil, když si mě nevybral? Co si o něm myslím dobře?

• Jaký jsem kvůli svému vztahu s touto osobou? Co ve mně, který byl ve stínu mého vědomí, našlo světlo?
• Mohu pokračovat sám? Požehnat a propustit ho? Je v mém srdci láska a vděčnost za tuto osobu? Pokud ne, proč ne? Co mezi námi ještě není dokončeno? Kolik času si dám na dokončení tohoto? Rozhodl jsem se obětovat další kus svého života tomu, co je již minulostí?