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Tipos de madres según t y kulikova. Las madres son diferentes... Tipos de madres. "Eco Mamá" ​​o "Mamá Verde"

El niño da a luz a los padres. Stanislav Jerzy Lec Criar a un niño requiere un pensamiento más penetrante, una sabiduría más profunda que gobernar el estado. William Ellery Channing Dices que los niños me aburren. Tienes razón. Nos cansamos de tener que estar a la altura de sus sentimientos. Levántate, ponte de puntillas, estírate. No ofender. Janusz Korczak


Tipos de madres y estilos de comportamiento Madre ansiosa Madre confiada y dominante Madre triste M1M2 M4 M3 Madre tranquila y equilibrada Candidata a la clasificación de Anna Yakovlevna Varga ciencias psicologicas, Jefe del Departamento de Psicoterapia Familiar Sistémica del Instituto de Psicología Práctica y Psicoanálisis, Presidente de la Junta Directiva de la Sociedad de Consejeros Familiares de Psicoterapeutas.


Madre tranquila y equilibrada Una madre tranquila y equilibrada puede servir como una especie de estándar de maternidad. Ella es como un centinela en un puesto de combate. Él siempre sabe todo sobre su hijo y acudirá en su ayuda a tiempo. Y con tanta sensibilidad y cuidado, con tanta rapidez, desenredará todo el enredo de los problemas del niño que muchos de los parientes cercanos ni siquiera tendrán tiempo de adivinar de qué se trata este enredo. Pero lo más importante para un niño es que crezca e incluso "florezca" en una atmósfera de benevolencia y bondad.


Mamá ansiosa En contraste con la mamá tranquila, otro tipo es el tipo de mamá ansiosa. Constantemente piensa algo, constantemente imagina algo. Y esta apariencia imaginaria concierne a su hijo, su salud, sobre la cual la amenaza parece pender todo el tiempo, incluso cuando no existe tal amenaza. En resumen, la ansiedad de mamá es como un veneno que envenena la vida de la familia.


La Mamá Triste Hay algo en común entre la Ansiosa y la Mamá Triste. Tanto eso como esto están eternamente insatisfechos, tensos, les pasa mucho. Pero si la primera está abrumada por pensamientos solo sobre el futuro del niño, la segunda solo piensa en su propio futuro. Y está inquieta y nerviosa porque ve en el bebé un lastre que involuntariamente surgió en el camino. Un niño que tiene una madre así es innegablemente desafortunado desde el nacimiento.


Madre segura y dominante Y finalmente, el cuarto ... - el tipo de madre segura y dominante. Tal madre sabe muy bien lo que necesita de un niño, no queriendo desviarse ni un ápice de los planes que trazó, probablemente, incluso antes del nacimiento de un niño para toda su vida consciente. Tal madre, como un caimán, absorbe la singularidad de su hijo. Y es poco probable que él pueda alguna vez, comunicándose con ella, decidir defender su individualidad.


Tipos de madres según A.I. Zakharov Alexander Ivanovich Zakharov () - Doctor en Psicología, Profesor del Departamento ayuda psicologica Universidad Pedagógica Estatal Rusa. AI. Herzen.


Princesa Nesmeyana El objetivo principal de una madre así no es malcriar al niño. Y eso es lo que más le preocupa. Ya desde la cuna, "Nesmeyana" cría a su hijo solo con anotaciones, buscando continuos defectos en él. Toda la vida de un niño con una madre así es simplemente "no", "no es necesario", "basta" ... Ella siempre es fundamentalmente y sin alma correcta. Y en esta atmósfera de corrección y severidad, gradualmente comienza a marchitarse.


La reina de la Nieve Realmente firme, inaccesible. Mantiene a todos a distancia. E incluso cuando se comunica con un niño, mantiene cierta distancia. Su destino es mandar y gobernar. Ella no sabe lo que es cercanía, calidez. Involuntariamente parece que en lugar de un corazón tiene un trozo de hielo: trata al niño con tanta frialdad. Y él suele "congelarse" junto a ella.


La Bella Durmiente Toda su vida sigue esperando al príncipe que nunca la conoció. Como regla general, el padre de su hijo no es él en absoluto. Por lo tanto, tal madre vive cautiva de sus fantasías, esperanzas, ensoñaciones, sin darse cuenta de que su hijo está cerca, de sus necesidades, deseos y amor. Para ella, él es solo un muñeco viviente, un juguete divertido y lindo que de repente puede aburrirse.








Al mismo tiempo, desentrañará todo el enredo de los problemas del niño con tanta rapidez y cuidado que muchos de sus familiares ni siquiera adivinarán que este enredo fue en absoluto. Pero lo más importante es que el niño crezca y "florezca" en un ambiente de bondad y amor. Los psicólogos creen que lo más estilo óptimo Este es el estilo de una madre tranquila y equilibrada. Tal madre puede servir como una especie de estándar de maternidad. Ella es como un centinela en un puesto de combate. Él siempre sabe todo sobre el niño y acudirá en su ayuda a tiempo.




Papa Déspota Su palabra es ley. El objetivo principal de la educación es moldear de su hijo lo que, en la comprensión de tal padre, está incluido en el concepto de una "persona real". Herramientas para lograr el objetivo de presión, alzar la voz del niño, castigo físico, control total. El niño es inicialmente percibido como un ser subordinado, y cualquiera de sus intentos conscientes o inconscientes de rebelarse son severamente (ya veces cruelmente) reprimidos. Frases típicas de un papá déspota: “¡Conoce tu lugar!”, “¡No te quejes!”, “¡Voy a vencer tu interés por aprender en ti!” etc.


Papá despótico La mayoría de las veces, esos papás mismos conocían poco el afecto, la comprensión y la simpatía de sus padres y, al madurar, se convirtieron en rehenes de los patrones de comportamiento aprendidos en la infancia. El costo de elegir un estilo de crianza autoritario es muy alto. El niño aprende rápidamente una forma agresiva de interactuar con el mundo exterior, aprende a mentir y esquivar por miedo, y vive con el lema interno "quien es más fuerte tiene razón". Tales niños rara vez se convierten en adultos felices, porque la voz de un padre agresivo y aguijoneador los acompañará toda su vida. Incluyendo interferir con la creación de su propia familia sana.


Papá perezoso Tal padre no está listo para pasar el precioso tiempo de su vida en un juego "aburrido" con un niño o en clases sistemáticas con él. Es más fácil para él encender dibujos animados o un "tirador" en la computadora ("¡el niño quiere!"). Y es más importante ver fútbol que enseñar a un niño a jugar al ajedrez ("No soy profesor, que lo hagan en la guardería"). Con un papá así, puedes hacer casi todo: ponerte de cabeza, tirar del gato por la cola, desenredar el suéter de tu abuela y comer dos paquetes de papas fritas en lugar de la cena de mamá. Como resultado, el niño se convertirá rápidamente en un consumidor descontrolado, en lugar de aprender a crear y dar. Él no le prohíbe al niño hacer nada. Su principio: no importa lo que le divierta al niño, si solo no interfiere con los asuntos de los hombres excepcionalmente importantes y urgentes. Mamá tendrá que lidiar con las consecuencias de la permisividad.


Papá malcriado Un padre así no puede decir "no", incluso cuando la restricción claramente beneficiará al niño. Está convencido de que simplemente necesita que lo mimen en la infancia, porque el bebé tiene una larga vida por delante, en la que todavía "tendrá tiempo para atragantarse". El deseo de complacer al bebé amado a veces llega al punto del absurdo. Entonces, cuando un niño, jugando en la caja de arena, comienza a pellizcar y arrojar arena a otros niños, el papá no lo reprende ("¡Mi hijo no tiene la culpa, se está defendiendo!")


Papá mimado Otra situación típica: en el tren, un niño grita fuerte, se ríe e impide que los pasajeros se duerman, pero papá no considera necesario explicar que hay que respetar a los demás y comportarse con más tranquilidad (“se ​​expresa como ¡ese!"). La táctica de la indulgencia absoluta del niño a una edad temprana es bien recibida por los psicólogos occidentales, ya que un gran número de las prohibiciones dificultan la expansión de su experiencia de conocer el mundo. Pero a medida que crecen, esto puede estropear el carácter del niño: llegará un momento en que el papá mimado dejará de ser una autoridad para él...


Papá atleta Se impuso una regla: "educación infantil = educación física". Literalmente desde que nace, introduce al bebé a la actividad física, y cuando crezca, su vida consistirá en entrenar y viajar a diversas competiciones. No se discuten las preferencias personales del niño, ya que el "futuro deportivo" se pintó mucho antes de su nacimiento. Y todo estaría bien, pero a menudo detrás del deseo de convertir a un bebé en un campeón está ... la carrera deportiva no realizada del propio Papa.


Papá-atleta Si el niño pertenece al tipo psicosténico (poco resistente, sensible, con un bajo umbral del dolor), este sueño toma forma de violencia: “¡y yo digo, ganarás la carrera, aunque mueras!” La búsqueda del falso éxito puede arruinar a un brillante violinista o neurocirujano en un niño y criar a un atleta sin éxito que se sentirá fuera de lugar toda su vida.


Papá-egoísta En la familia está presente sólo formalmente. Inicialmente, declara que nada debe cambiar en SU ​​vida personal con el nacimiento de un hijo. Sin responsabilidad u obligación adicional. Igualmente indiferente a los éxitos y fracasos del niño, vive para su propio placer. Ante las más mínimas situaciones incómodas, puede “desaparecer por un tiempo” fácilmente hasta que todo mejore. Está celoso de su esposa por el niño, percibiéndolo como un competidor por la atención y el amor. Debido a la percepción distorsionada de la situación, al padre egoísta le parece que con la llegada del bebé, el amor será menos, aunque en realidad será mucho más. La autoestima del niño en tal situación sufre significativamente debido a la ignorancia y el rechazo, y en el futuro puede indicarle la línea de conducta incorrecta en su familia.


Papá escurridizo Es extremadamente activo en la vida social: un adicto al trabajo, un empresario exitoso, que se entrega sin dejar rastro a su profesión. Este papá es una leyenda. El niño generalmente escucha mucho sobre él, pero rara vez ve. Pasa menos tiempo con él. El modelo de comportamiento en una familia así es una hermosa imagen de papá creada por otros miembros de la familia, y no una persona real ("para comprarte este auto, papá tiene que trabajar duro, por lo que no puede ir al parque con nosotros ”). La inaccesibilidad del “padre” puede acarrear graves consecuencias: desde la interminable carrera por el derecho a merecer su atención (“¿qué debo hacer para que mi papá vaya al cine conmigo?”) hasta la completa indiferencia emocional irreparable hacia el padre ausente ("¡No necesito un padre así!"). El resultado es una familia con relaciones formales, en la que el niño se siente privado de atención y en el futuro puede encerrarse en sí mismo.


Los niños son santos y puros. No puedes convertirlos en un juguete de tu estado de ánimo. AP Chéjov Un niño que soporta menos insultos crece como una persona más consciente de su dignidad. N. Chernyshevski La mejor manera hacer buenos a los niños es hacerlos felices. Oscar Wilde



Los psicólogos están seguros de que todas las madres se pueden dividir en ciertas categorías. Estas categorías están compuestas por el tipo de comunicación entre madre e hijo, así como el tipo de crianza elegido por los padres. Hay muchas clasificaciones de este tipo. Me centraré en los más comunes. Al final del artículo se colocan, lo que le permite determinar su tipo.

tipos de mamas

El primer tipo de madres - madre dominante.

Tal madre siempre sabe qué, dónde y cómo es mejor para su hijo. Ella planeó la vida de su bebé incluso antes de su nacimiento y sigue estrictamente su plan. Tal madre ha leído un montón de libros sobre el desarrollo infantil, hizo su plan correcto y lo sigue estrictamente. Si en el libro se dice que alimentar al bebé cada tres horas, entonces ella mantendrá el régimen hasta el último minuto. Está escrito: abrazar al hombrecito al menos 10 veces al día, entonces esto se hará. Al mismo tiempo, es posible que la madre no experimente ninguna emoción al cumplir con estas instrucciones, lo que en el futuro afectará negativamente su relación con el niño.

El segundo tipo de madres - la madre es un niño.

Tal madre sigue siendo un niño eterno. No puede ser responsable de sus acciones, se ofende constantemente, es caprichosa. Ella misma no se considera una adulta, sin mencionar a quienes la rodean. Se caracteriza por una ansiedad constante, miedo a hacer algo mal y al mismo tiempo sentirse culpable. Esta madre siempre depende de las opiniones de las personas que la rodean. Y aunque una madre así puede amar mucho a su hijo, tiene miedo de dañarlo con sus acciones y, por lo tanto, rara vez puede tomarlo en sus brazos. El bebé de una madre así también recibe muy poco amor y atención.

El tercer tipo de madres - mamá sorpresa.

Con una madre así, el niño es como un columpio. Su comportamiento depende de las emociones que prevalecen, del estado de ánimo. No tiene en cuenta los intereses del niño, no se adapta a él. Su opinión cambia casi cada minuto con respecto a lo que es útil y necesario para el bebé. Es muy difícil para un niño sintonizar la ola de su madre, entenderla. No hay previsibilidad en el comportamiento de una madre así.

El cuarto tipo de madres - mamá perfecta.

Este tipo de madre cree que todo lo que la rodea debe ser perfecto. Ella muestra a su hijo a todos, como un trofeo, una copa, una medalla. Tal madre cree que el bebé siempre debe estar perfectamente limpio, perfectamente peinado, tener perfecta salud y cosas por el estilo. Siempre será el primero entre los niños de su año en todo. Fue el primero en aprender a sentarse, hablar, ir al baño y la lista continúa. Sin embargo, es posible que ella no se dé cuenta del problema que tiene el niño. Después de todo, el ideal no puede ser un problema.

El quinto tipo de madres - la madre es una esclava.

Tal madre considera a su hijo un ser celestial descendido del cielo. Ella se convierte en su esclava, cumpliendo todos sus caprichos, notando cualquier movimiento de manos o entonación. Su vida está dedicada a servir al niño. Desde el momento de su aparición, el resto de la familia pasa a un segundo plano o deja de existir por completo para ella. A pesar de tanta adoración y cuidado, carece de un objetivo claro y preciso del proceso educativo. Mamá complace todos los caprichos y deseos de su hijo. Al mismo tiempo, el bebé crece como una persona egoísta y nada adaptada a la vida.

El sexto tipo de mamá es una mamá tranquila.

Tal madre es considerada la madre ideal. Es sensible, cariñosa, moderadamente estricta. Siempre sabe cómo ayudar a su hijo, cómo desarrollar adecuadamente sus cualidades y talentos. Junto a una madre así, el niño se desarrolla correctamente no solo a nivel físico, sino también psicológico.

por supuesto que no es Lista llena tipos de madres. Se puede continuar hasta el infinito. Cada madre en los tipos descritos anteriormente puede encontrar algo en su comportamiento. Sin embargo, cualquier madre debe pensar en lo cómodo que está el niño a su lado. Si la respuesta es no, entonces debe hacer un esfuerzo para reconsiderar su comportamiento y métodos de educación. Después de todo, nuestros hijos necesitan una madre sensible, amable y amorosa. Una madre que ayudará y apoyará, pero al mismo tiempo no insistirá en su opinión ni se adherirá a puntos de vista científicos que afecten negativamente a su hijo, no hará berrinches ni se verá atormentada por diversas ficciones sobre enfermedades y desgracias.

(A.Ya.Varga - psicólogo)

UNA MADRE TRANQUILA Y EQUILIBRADA es un verdadero estándar de maternidad. Ella siempre sabe todo acerca de su hijo. Reacciona con sensibilidad a sus problemas, viene al rescate a tiempo. Lo cría cuidadosamente en una atmósfera de benevolencia y amabilidad.

MAMÁ ANSIOSA está completamente a merced de lo que imagina constantemente sobrela salud del niño Ella ve todo como una amenaza para el bienestar del niño. La angustia y el recelo de la madre crean un clima familiar difícil que priva a todos sus miembros de la paz.

UNA MAMÁ TRISTE siempre está insatisfecha con todo. Está tensa con pensamientos sobre sí misma, su futuro. Su ansiedad y nerviosismo son causados ​​por pensamientos sobre el niño, en los que ve una carga, un obstáculo para la felicidad posible. La conclusión es clara: el niño no tuvo suerte con su madre.

UNA MADRE SEGURA Y PODEROSA sabe exactamente lo que quiere de su hijo. Una vidael niño fue planeado por ella antes de su nacimiento, y la madre no se desvía de la implementación del ápice planeado. Esculpiendo a un niño según un modelo ideal, la madre lo reprime, borra su originalidad, extingue el deseo de independencia, más aún de iniciativa.

Tipos de madres con diferentes estilos comportamiento

(A.I. Zakharov - médico)

"Princesa Nesmeyana"

Quizás la instalación principal de una madre así es la tarea: no estropearniño. Y eso es lo que más le preocupa. Ya desde la cuna, "Nesmeyana" cría a su hijo solo con anotaciones, buscando continuos defectos en él. Toda la vida de un niño con una madre así es simplemente "no", "no es necesario", "basta" ... Ella siempre es fundamentalmente y sin alma correcta. Y en esta atmósfera de corrección y severidad, gradualmente comienza a marchitarse.

"LA REINA DE LA NIEVE"

Realmente firme, inaccesible. Mantiene a todos a distancia. E incluso cuando se comunica con un niño, mantiene cierta distancia. Su destino es mandar y gobernar. Ella no sabe lo que es cercanía, calidez. Involuntariamente parece que en lugar de un corazón tiene un trozo de hielo: trata al niño con tanta frialdad. Y él suele "congelarse" junto a ella.

"BELLA DURMIENTE"

Toda su vida continúa esperando al príncipe que nunca la conoció. Como regla general, el padre de su hijo no es él en absoluto. Por lo tanto, tal madre vive cautiva de sus fantasías, esperanzas, ensoñaciones, sin darse cuenta de que su hijo está cerca, de sus necesidades, deseos y amor. Para ella, él es solo un muñeco viviente, un juguete divertido y lindo que de repente puede aburrirse.

"UNTER PRISHIBEYEV"

Solo comparable a un general con falda. Un niño para ella es un soldado que vive deuna orden La desobediencia es un cinturón.Sólo el espíritu de cuartel, la crueldad o la insensibilidad reina en la familia.

"SOMBRERO"

Tiene un niño con una correa, una correa corta y gruesa. No puede, por sí mismo, decidir dar ni un solo paso. La madre misma prevé este paso para caminar junto a él, al paso, quitando todas las “piedras” del camino.

"NIÑO ETERNO"

Una mujer que nunca creció. Es infantilmente quisquillosa, caprichosa,dramatiza los eventos en la familia, considera que su vida es un fracaso e insoportable, los niños, una carga, y él mismo, una víctima de la familia.

Tipos de Papa

Tranquilo, equilibrado, confiado, poderoso, ansioso, triste. Pero siempre hay un tinte masculino en el comportamiento de los papás y, además, también juegan diferentes roles. Ante esto, el psicólogo y pediatra A. I. Barkan ofrece su propia tipología de los papas modernos.

"PAPÁ MAMÁ"

Este es un padre cariñoso y maternal, asume todas las funciones de una madre: baña, alimenta y lee un libro. Pero no siempre lo consigue con la debida paciencia (como suele hacer la madre). La presión del estado de ánimo del padre ejerce presión sobre el niño: cuando todo está bien, el papá es cariñoso, amable, comprensivo, y si algo sale mal, es desenfrenado, irascible e incluso enojado. Entonces, en la casa hace calor o frío, pero el niño quiere el medio dorado.

"MADRE PADRE"

Ve su principal preocupación en complacer mejor al niño. Como madre y como padre, tira resignadamente de la carga paterna. Cariñoso, gentil, sin cambios de humor. Al niño se le permite todo, todo se le perdona y, a veces, se "sienta" cómodamente en la cabeza de su padre, convirtiéndose en un pequeño déspota.

"KARABAS-BARABAS"

Papá es un espantapájaros, malvado, cruel, siempre reconociendo todo y todo. El miedo reina en la familia, conduciendo el alma del niño a un laberinto de impasibilidad sin salida. El castigo por los hechos como prevención es el método favorito de tal padre. Y es muy posible que, tarde o temprano, un sentimiento de odio hierva y estalle en un niño ... Entonces Karabas crea para sí mismo a Vesubio, al que no le gusta estar "en silencio".

"DURO"

El tipo de papá inflexible, que solo acepta las reglas sin excepción, nunca se compromete a facilitarle las cosas al niño cuando se equivoca.

"JUMP-LIBÉLULA"

Papá viviendo en una familia, pero sin sentirse padre. Su ideal de vida es una vida de soltero libre sin responsabilidad por el destino de sus seres queridos. La familia para él es una carga pesada, el hijo es una carga, objeto de las preocupaciones de su esposa (¡lo que ella quería, lo consiguió!). A la primera oportunidad, este tipo de papá se convierte en un papá entrante.

"BUEN COMPAÑERO", "CAMISETAS-GUY"

A primera vista, papá es como un hermano y como un amigo. Es interesante, fácil, divertido con él. Se apresurará a ayudar a cualquiera, pero al mismo tiempo se olvidará de su propia familia, que no le gusta a su madre. El niño vive en un ambiente de peleas y conflictos, simpatizando con su padre en el alma, pero incapaz de cambiar nada.

"NI PESCADO, NI CARNE", "BAJO EL TALÓN"

Este no es un papá de verdad, porque no tiene voz propia en la familia, hace eco de su mamá en todo, aunque no tenga razón. Temiendo la ira de su esposa en momentos difíciles para el niño, no tiene fuerzas para ir a su lado a ayudarlo.


Si estamos cerca de nuestra madre o preferimos mantener la distancia, la perdimos hace unos años o nos mudamos a otro país, en cualquier caso, su estilo de vida y nuestra relación con ella determinan casi todos los aspectos de nuestro ser. En la forma en que nos comportamos e interactuamos con los demás, en nuestras actitudes, valores y creencias, en nuestra vida familiar y sexual, se refleja la herencia emocional que recibimos de nuestra madre.

Mucho se ha escrito sobre cómo se forma el apego entre madre e hijo en los primeros meses y años de vida. Gracias a Sigmund Freud y especialmente a John Bowlby, sabemos que el bienestar de un niño se basa sobre todo en un vínculo sano y seguro con la madre. Se presta menos atención a cómo se desarrollan estas relaciones más tarde, en la infancia y la adolescencia, cómo este apego moldea el estilo de vida y el comportamiento de un adulto.

El psicólogo clínico estadounidense y terapeuta familiar experimentado Stephen Poulter señala: “Lo más importante es reconocer que esta influencia existe. Y solo puede ser negativo si permanece sin identificar, rechazado o mal entendido. Cuando te das cuenta de lo multifacético que es este impacto y aprendes a gestionarlo, el “factor madre” se convierte en una fuerza positiva que cambia tu vida para mejor”.

Stephen Poulter define cinco estilos de maternidad: "perfeccionista", "impredecible", " mejor amigo”, “egoísta” e “ideal”.

1. Perfeccionista

Como regla general, esta es una mujer controladora, temerosa y ansiosa, para quien lo principal es el lado externo de la vida: necesita impresionar, mantener una imagen. Sus hijos tienden a autocriticarse ya autodisciplinarse, sienten su fracaso y vacío emocional.

Si eres su hijo...

Tus fortalezas: Lo más probable es que seas una persona muy responsable en tus relaciones, puedes confiar en todo. Aprecias la perseverancia y la diligencia, estas son las cualidades de carácter más importantes para ti.

Legado emocional: Siempre piensas que las opiniones de los demás son más importantes que las tuyas. Vives con la sensación de que todo el mundo te está observando y dispuesto a juzgarte.

2. Madre impredecible

Inquieta, irritable, demasiado emocional, no es capaz de controlar los sentimientos y su estado de ánimo cambiante determina su estilo de crianza. Ella misma crea problemas y crisis en su cabeza, y luego transmite este estado de excitación a sus hijos.

Si eres su hijo...

Tus fortalezas: Tienes una empatía bien desarrollada, trabajas bien con la gente. Siempre está dispuesto a apoyar a sus compañeros de trabajo, familiares y amigos.

Legado emocional: Al crecer con una necesidad arraigada de cuidar a las personas y sus problemas mentales, también puede ser demasiado irritable y propenso a la depresión al mismo tiempo. Tú con primeros años aprender a interpretar a las personas y las situaciones puede ayudarlo a lidiar con los estallidos de ira o resentimiento de otras personas.

3. mejor amigo

Ella se comunica con el niño en pie de igualdad, inconscientemente queriendo evitar la responsabilidad por él. En lugar de un adulto capaz de cuidar y proteger, al niño se le ofrece un alma gemela, una pareja, un interlocutor, pero al mismo tiempo se le priva de su madre. Sus necesidades emocionales son tan grandes y absorbentes que ella misma tiene que depender del niño para satisfacerlas.

Si eres su hijo...

Tus fortalezas: Entiendes la importancia de los límites entre padres, hijos, amigos y parientes. A menudo eres consciente de que estás tomando la iniciativa en tu relación y asumiendo un papel de adulto responsable.

Legado emocional: Puede sentirse abandonado y abandonado y temer el rechazo. Otros sentimientos familiares para un niño así son el resentimiento, la indignación, la sensación de que no es amado y subestimado.

4. "Soy el primero"

Uno de los estilos de maternidad más comunes. Tal mujer no puede ver una individualidad separada en un niño, es egocéntrica y no tiene confianza en sí misma. Sus retoños desde pequeños están acostumbrados a iluminar su vida y al mismo tiempo permanecer en las sombras.

Si eres su hijo...

Tus fortalezas: Tienes un verdadero talento para apoyar a los demás, te sientes bien y entiendes a las personas en todo tipo de relaciones. Eres leal y comprensivo, capaz de tomar en serio las necesidades de otras personas y resolver los problemas de otras personas.

Legado emocional: Dudas de tu capacidad para tomar decisiones. Le resulta difícil confiar en sus propios sentimientos en cualquier situación, porque la opinión de su madre siempre ha sido más importante y significativa para usted.

5. La madre perfecta

Sorprendentemente, tales madres existen. Pero ellos, según el libro de Stephen Poulter, son muy pocos, alrededor del 10%. The Perfect Mother combina las mejores características de los otros cuatro estilos. Ella es emocionalmente equilibrada, ve personalidades únicas en sus hijos y los ayuda a crecer para ser personas independientes. Es imperfecta, pero sean cuales sean las circunstancias de su vida, cuida a los niños de manera consciente y con gran deseo.

Si eres su hijo...

Tus fortalezas: Al sentir el amor y la aceptación de tu madre, estás listo para decisiones arriesgadas y cambios en la vida sin temor a ser malinterpretado y rechazado.

Legado emocional: Eres capaz de aceptar y respetar el punto de vista de otra persona. Eres emocionalmente autónomo de tu madre y capaz de hacer frente a los desafíos de una vida independiente.

Cómo reescribir el libro de reglas

Stephen Poulter enfatiza que nuestras madres a menudo no tienen un estilo en particular, sino al menos dos. Pero uno de ellos todavía domina.

Es importante mirar este estilo maternal con desapego, sin críticas ni indignación. Sólo así, desde la posición de un adulto, y no de un niño, se puede comprender el verdadero papel de la madre y su influencia sobre ti. Un enfoque adulto implica tanto nuestra voluntad de compartir la responsabilidad de las relaciones como la comprensión de que no están arregladas de una vez por todas.

El vínculo padre-hijo es un diálogo permanente que también estamos construyendo. Por ejemplo, cada uno de nosotros es capaz de "reescribir" el "libro de reglas" que heredó de su madre. El “libro de reglas” es ese conjunto de leyes escritas y no escritas que cubren aspectos clave de la vida: elección de una profesión, relaciones con el dinero, crianza de los hijos, espiritualidad y sexualidad. Para cambiar estas reglas, debe comprender cómo afectan sus relaciones y problemas.

Una regla, por ejemplo, podría sonar así: "Es indecente que una niña llame primero a un niño". El subtexto de este tabú dice: “Nunca te cases con un hombre al que amas más de lo que él te ama a ti. Deja que tu marido te ame: así estarás en una posición más ventajosa. En última instancia, el mensaje que la hija absorbe puede resultar aún más profundo y dramático: no te enamores profundamente y esperes un amor igual de fuerte a cambio.

Al centrarnos en los momentos dolorosos, podemos determinar qué "capítulos" del "libro de reglas" de la madre se han absorbido especialmente bien.

¿Cómo se puede reescribir este "libro de reglas"? En primer lugar, considera escenarios en los que notamos que pensamos, hablamos y actuamos como nuestra madre. “Cuando siento ansiedad o inseguridad, inmediatamente escucho la voz pesimista de mi madre”, admite Natalya, de 36 años. - Y su entonación gruñona: “Sabía, sabía que no era necesario comprar esto / venir aquí / aceptar esta aventura. ¿Y por qué lo hicimos? ¿En qué estábamos pensando?"

Al centrarnos en los momentos dolorosos, podemos determinar qué "capítulos" particulares del "libro de reglas" de la madre absorbimos especialmente bien. Será útil que alguien describa en detalle en el diario aquellas situaciones en las que las reacciones de repente comienzan a repetirse las de la madre, y luego analice qué tienen en común estos escenarios.

“Noté que escucho la voz de mi madre en esos momentos en que estoy preocupada por algún evento importante en el futuro o en el trabajo, o cuando voy a gastar una gran cantidad de dinero, en general, cuando siento que no puedo controlar la situación”, dice Natalya. Una vez que haya identificado las circunstancias clave, puede buscar formas de responder a ellas de manera diferente, para encontrar argumentos a favor del punto de vista opuesto.

Pero este trabajo tendrá sentido solo en un caso: si estamos dispuestos a percibir a nuestra madre no como un ser todopoderoso y abrumador. Y no como la perfección misma, inaccesible a la crítica. Pero como una persona completa, con todas sus ventajas y desventajas. Para que luego, descubriendo sus fortalezas y lados débiles, para realizar plenamente sus propias capacidades y recursos en este diálogo continuo.

Acerca del experto: Stephen Poulter es psicólogo clínico y terapeuta familiar, autor de varios libros, incluidos The Father Factor: How Your Father's Legacy Affects Your Career y The Mother Factor: How Your Mother's Emotional Legacy Affects Your Life (ambos de Prometheus Books, 2006). , 2008).

Modelos de interacción entre padres e hijos.

Hoy podemos observar una amplia variedad de patrones de interacción entre niños y padres. En todos los estilos, se puede rastrear el énfasis en el niño, quien se convierte en el "centro" de atención en la familia. Según los parámetros de similitud del comportamiento de los padres, se distinguen los tipos de mamá y papá.
La psicología moderna nos da diferentes caracteristicas mamás y papás. Echemos un vistazo más de cerca y comencemos con mamá:

Madre tranquila y equilibrada. - una especie de estándar. Esta madre sabe todo sobre su hijo, responde con sensibilidad a los problemas y acude rápidamente al rescate. Ella cría cuidadosamente al niño en una atmósfera de bondad y benevolencia.

mamá ansiosa - siempre bajo la influencia de sus "especulaciones" sobre la salud del niño, ve en todo una amenaza para el bienestar de su hijo, creando así un clima familiar difícil y privando a todos los miembros de la familia de la paz.

mamá triste - tensa con pensamientos sobre sí misma y su futuro, siempre insatisfecha con todo. En el niño, ve una carga, una barrera a la posible felicidad.

Madre segura y poderosa. Sabe muy bien lo que quiere del niño. Él planea la vida del niño incluso antes del momento del nacimiento y no se desvía del plan planeado ni un paso. "Creando" un niño según su modelo ideal, esta madre somete, borra la singularidad del niño, extingue el deseo de independencia y, además, la iniciativa.
De igual forma, encontramos las características de los papás:

"Papá mamá" . es maternal padre cariñoso, que asume todas las funciones maternas (y redime, y pasea, y lee). Pero no siempre logra hacer esto con la debida paciencia. Por lo tanto, el estado de ánimo de un padre así depende del comportamiento del niño: cuando todo está bien, es amable y comprensivo, y si algo anda mal, se vuelve desenfrenado, irascible e incluso enojado.

"Madre padre" . Este papá ve su principal preocupación en complacer a su hijo. Cumple con resignación su deber paterno, cuida, acaricia, no sufre cambios de humor. Tal padre puede permitirle todo al niño, perdona todo. El niño logra "trepar" a un padre así sobre su cabeza sin problemas. El resultado: el niño se convierte en un pequeño déspota.

"Karabas_Barabas" . Este papá es un espantapájaros, enojado, cruel, reconociendo siempre y en todas partes "erizos". En una familia con un padre así, siempre reinan el miedo, los castigos y, en consecuencia, el odio hacia el niño.

"duro" - el tipo inflexible de papá. Reconoce las reglas sin excepción, nunca se compromete.

"Puente de libélula" - este papá vive en una familia, pero no se siente padre. Incluso en tales condiciones, es un soltero libre, sin responsabilidad por el destino de sus seres queridos. La familia para él es una carga pesada, el niño es una carga y la esposa: "lo que quería, lo consiguió". A la primera oportunidad, este tipo de papá se convierte en un papá entrante.

"Buen tipo, chico de la camisa" . A primera vista, tanto hermano como amigo. Es interesante, fácil y divertido con él. Siempre ayudará, pero al mismo tiempo se olvidará de su propia familia. Debido a esto, el niño vive en una atmósfera de peleas y conflictos, simpatizando con papá en su alma, pero incapaz de cambiar nada.

"Ni peces ni aves" . Este papá no tiene voz en la familia, hace eco de su mamá en todo, aunque no tenga razón. Temiendo la ira de su esposa, en momentos difíciles para el niño, no puede tomar la posición del niño para ayudarlo.

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Basado en los materiales del libro de Tatyana Abramovna Kulikova Pedagogía familiar y educación en el hogar: un libro de texto para estudiantes secundarios especializados Instituciones educacionales. — 2ª ed., corregida. y adicional - M.: Centro Editorial "Academia", 2000. - S. 80-81.