Cómo simpatizar y empatizar, para que sea más fácil para una persona. Ayuda psicológica de emergencia: cómo consolar a una persona en problemas Cómo mostrar empatía

Audiencia

Lo principal es asegurarse de dejar que la persona hable. No tenga miedo del flujo de revelaciones y pánico: nadie requiere que esté activo y resuelva todos los problemas de inmediato. También es mejor dejar las preguntas, los consejos y la sabiduría universal para más adelante: en esta etapa, una persona solo necesita saber que no está sola, que es escuchada, que se solidarizan sinceramente con ella.

Escuchar no significa congelarse como un ídolo y callar hasta el final del monólogo. Este comportamiento se parece más a la indiferencia. Es posible e incluso necesario dar “señales de vida” para consolar ser amado: diga "Sí", "Te entiendo", a veces repite palabras o frases que parecían clave, todo esto demostrará que realmente te importa. Y al mismo tiempo ayudará a reunir sus pensamientos: tanto para el interlocutor como, por cierto, para usted mismo.

este es un gesto

Hay un conjunto simple de gestos para ayudar a los simpatizantes. Una postura abierta (sin los brazos cruzados sobre el pecho), una cabeza ligeramente inclinada (preferiblemente al mismo nivel que la cabeza de la persona que está escuchando), asentimientos comprensivos, un gruñido de aprobación al ritmo de la conversación y las palmas abiertas son inconscientemente percibido como un signo de atención y participación. Cuando estamos hablando sobre un ser querido con el que está acostumbrado a mantener contacto corporal, los toques relajantes y las caricias no interferirán. Si el hablante se pone histérico, y esto también sucede a menudo, entonces una opción para calmarlo es darle un gran abrazo. Al hacer esto, le informarás, por así decirlo: estoy cerca, te acepto, estás a salvo.

Es mejor no experimentar con personas desconocidas en relación con el contacto corporal: en primer lugar, usted mismo puede sentirse avergonzado; en segundo lugar, una persona con un espacio personal rígido puede sentir repulsión por tal comportamiento. También vale la pena tener mucho cuidado si tienes una víctima de violencia física frente a ti.

ningún cambio

No se puede ir en ciclos de estrés, muchos de nosotros creemos. “¡Contrólate!”, “Encuentra una razón para ser feliz”: estas son el conjunto estándar de frases que la cultura de la positividad global y la ligereza del ser martillan en nuestras cabezas. Por desgracia, todas estas actitudes en 90 casos de cada 100 tienen el efecto contrario y no ayudan en absoluto a consolar a una persona con palabras. Creyendo sagradamente que es necesario buscar ventajas en todo, aprendemos a no trabajar en el problema, sino a llenarlo con una masa de experiencias condicionalmente positivas. Como resultado, el problema no desaparece por ningún lado, y se vuelve cada vez más difícil volver a él y tratar de resolverlo todos los días.

Si una persona vuelve constantemente al mismo tema, significa que el estrés todavía se siente. Déjalo hablar todo el tiempo que sea necesario (suponiendo que tú mismo soportes el proceso). ¿Ves cómo se hizo más fácil? Bien. Puedes cambiar lentamente de tema.

Si específicamente

¿Qué palabras para consolar a una persona? A menudo, la persona en problemas se siente como un paria social: le parece que sus desgracias son únicas y que a nadie le importan sus experiencias. La frase "¿Hay algo que pueda hacer para ayudar?" parece banal e insípido, pero sin embargo muestra tu voluntad de compartir el problema y estar en el mismo barco con la víctima. Y es aún mejor ofrecer algo específico: "¿Quieres que venga a ti ahora mismo y lo discutamos todo?", "Dicta una lista de lo que necesitas, te lo traeré dentro de un día", "Ahora Llamaré a todos los abogados que conozco (médicos, psicólogos), tal vez qué me aconsejen” o simplemente “Venga en cualquier momento”. E incluso si la respuesta es un gruñido irritado al estilo de "No es necesario, lo resolveré yo mismo", el mismo deseo de ayudar tendrá un efecto positivo.

La ayuda debe ofrecerse solo si está realmente listo para hazañas, perdiendo tiempo, dinero y emociones. No sobreestimes tu fuerza, prometiendo lo que no puedes cumplir, al final solo empeorará.

Popular

supervisado

Aseguramientos como “No me toques, déjame solo, quiero estar solo” a menudo hablan no tanto del deseo de afrontar la situación solo, sino de una obsesión excesiva por el problema y, por desgracia, de un estado próximo al pánico. . Por lo tanto, no se recomienda dejarlo solo durante mucho tiempo. A menos que sea por un período de tiempo extremadamente limitado, estando cerca y manteniéndose al tanto.

Muy a menudo, el estado de ánimo de encerrarse en uno mismo provoca la curiosidad excesiva de los demás, a veces incluso de aquellos que no son cercanos, su piedad excesiva, su actitud condescendiente. A nadie le gusta Por eso, cuando veas a alguien en tal estado frente a ti, debes moderar el nivel de tus sentimientos y simpatía (al menos externamente) y dejar claro que no le vas a enseñar la vida ni a aplastarlo con autoridad, sino al mismo tiempo usted sinceramente quiere ayudar.

El ella

Estamos acostumbrados a creer que una mujer es una criatura emocionalmente inestable y siempre propensa a reacciones histéricas, mientras que un hombre es fuerte y resistente por defecto, por lo que es capaz de hacer frente al estrés solo. Sin embargo, esto no es del todo cierto.

Estudios recientes realizados por científicos muestran que un hombre socialmente aislado tolera el estrés mucho peor que una mujer sola consigo misma: es más propenso a encerrarse en sí mismo y a la depresión (¡y las chicas incluso aumentan la inmunidad en situaciones de fuerza mayor!). Y el problema de que nosotros, emocionales, sobreviviremos y aún olvidaremos, puede atormentar el cerebro masculino durante mucho tiempo. Los psicólogos creen que una reacción tan prolongada es una consecuencia del hecho de que a los niños desde la infancia se les enseña a guardar silencio y controlar su reputación más que a un estado de comodidad psicológica.

Un hombre necesita consuelo, pero las acciones lo traerán más que las palabras. ¿Cómo consolar a un ser querido? Su llegada, una deliciosa cena, un discreto intento de despertar funcionará mucho mejor que las confesiones verbales. Además, el comportamiento activo de alguien cercano atrae a los hombres hacia sí mismos. Y también hágale saber que no le hará daño hablar y que no ve nada de malo en eso.

Salvar a los que ayudan

A veces nos dejamos llevar tanto por salvar a personas que se están ahogando que se convierte en una obsesión. Lo cual, por cierto, la propia víctima se complace: habiéndose acostumbrado a su disposición a escuchar, él, sin darse cuenta, se convierte en su vampiro de energía personal y comienza a deshacerse de todo. emociones negativas sobre tus frágiles hombros. Si esto se prolonga demasiado, pronto necesitará ayuda.

Por cierto, para algunas personas la oportunidad de ayudar a alguien se convierte en una forma de alejarse de sus propios problemas. No vale la pena permitir esto: tarde o temprano existe el riesgo de sufrir un ataque de nervios en toda regla.

Si después de largas y, como le parece, conversaciones terapéuticas, se siente exprimido como un limón, aparece fatiga, trastornos del sueño, irritabilidad, debe reducir la velocidad un poco. En este estado, es poco probable que ayudes a alguien, pero puedes lastimarte fácilmente.

Depresión

Nos gusta usar el diagnóstico de "depresión" con o sin causa. Y aunque solo un especialista puede diagnosticar esta enfermedad, todavía hay signos comunes, en cuyo caso debe buscar urgentemente ayuda calificada. Este es:

Apatía, tristeza, predominio del mal humor;

Pérdida de fuerza, retraso motor o, por el contrario, irritabilidad nerviosa;

Disminución de la velocidad del habla, pausas largas, congelamiento en el lugar;

Disminución de la concentración;

Pérdida de interés en cosas y eventos habitualmente alegres;

Pérdida de apetito;

Insomnio;

Disminución del deseo sexual.

Al menos un par de síntomas de los anteriores, y realmente debería encontrar un buen psicoterapeuta para la víctima.

Texto: Daria Zelentsova

Instrucción

Una razón muy común de la falta de empatía no es la incapacidad de sentirla, sino la falta de voluntad para mirar a los demás. Los psicólogos siempre señalan que las parejas que tienen problemas graves no se solidarizan entre sí. En este caso, la pareja suele ser percibida desde una posición egoísta. Cada socio quiere que el otro le preste atención primero, que haga lo que es “necesario”. Pero el que muestre atención primero siempre ganará. Por supuesto, la atención debe ser genuina y desinteresada, y no basada en una respuesta.

La empatía es la comprensión de lo que falta exactamente en otra persona. A veces basta con mirar a los demás para entender lo que necesitan. Esto le permite comprender profundamente las necesidades de los demás, suavizar cualquier relación. La empatía es especialmente necesaria para quienes menos la reciben: niños y ancianos. La empatía es la base para construir relaciones profundas y de confianza tanto con el niño como con los padres.

El problema para mostrar empatía suele ser el miedo al dolor o el egoísmo. Trate de lidiar con eso. Si sientes que alguien de tu entorno que depende de ti necesita ayuda, entonces tendrás que brindársela, incluso olvidándote de tus propios objetivos que antes parecían prioritarios. Por ejemplo, si usted es una persona de negocios, luego de haber simpatizado con su esposa, que lo espera del trabajo por las noches, intentará llegar temprano a casa, aunque antes tal requisito parecía absurdo.

A veces se acusa a una persona de falta de empatía, no porque realmente no comprenda a los demás, sino porque no expresa sus sentimientos. Puedes sentir algo por alguien, pero si no hablas de ello, algunas personas a veces te considerarán sin corazón. Especialmente a menudo, esto lo enfrentan personas que no están acostumbradas a hablar sobre sus sentimientos. Trate de ser más abierto con sus seres queridos. Si siente algo, dígalo, tal política le permitirá generar confianza y deshacerse de las acusaciones de que no sabe cómo simpatizar.

Es difícil simpatizar con algo que no entiendes. Por ejemplo, algunas personas jóvenes e inexpertas tienen grandes dificultades para empatizar con los mayores. No en vano se dice que “el bien alimentado no entiende al hambriento”. Si te encuentras con una experiencia de vida de alguien que es muy diferente a la tuya, trata de ponerte en el lugar de esa persona. No juzgues con dureza, incluso si alguien ha cometido lo que te parece un error imperdonable. En general, es mejor no juzgar a nadie. No sabes lo que harías si estuvieras en una situación similar. Cuando es más difícil para alguien que tú, y entiendes esta diferencia, siente el dolor de esta persona, esto se llama simpatía.

La empatía no es solo la capacidad de comprender lo que otras personas están experimentando. También es la capacidad de estar atento, tratar a los demás con tacto y cortesía. Trate de ayudar a la gente. Acostúmbrate a hacer una buena acción, como una vez a la semana. Los sentimientos que te invaden cuando ayudas a alguien no solo te ayudarán a aprender empatía, sino también a convertirte en una persona más amable y misericordiosa.

Tiempo de lectura: 3 minutos

La simpatía es la capacidad que tiene una persona de sentir la tristeza, el sufrimiento, la tristeza de los demás, de vivir el duelo que experimentan otras personas. La capacidad de simpatizar con el dolor de otra persona ayuda a una persona a ser más agradable para comunicarse y establecer relaciones con los demás. Una persona solidaria sabe brindar apoyo, alentar, tranquilizar, y esto a la vez se convierte en un incentivo para que alguien comience a buscar una solución al problema que se ha presentado. Si un individuo se caracteriza por la simpatía y la compasión, es fácil establecer contacto con él, tales personas generalmente no evalúan ni critican las acciones o creencias, estas personas simplemente están listas para dedicarle parte de su tiempo y atención durante el período necesario. de vida.

que es empatía

Aprendemos empatía desde la infancia, la mayoría de las veces copiando el comportamiento de los padres y parientes cercanos. Es muy importante mostrarle a su hijo formas de expresar simpatía. Si el niño está acostumbrado a que lo simpaticen y lo apoyen después de cualquier fracaso, de igual forma se mostrará como un adulto.

El budismo revela el fenómeno de la simpatía y la compasión como una sed de liberar a los demás del sufrimiento. Los budistas creen que la esencia humana es la compasión, el amor y la bondad. Para expresar simpatía, la humanidad también necesita sabiduría.

David Myers describió una mirada interesante a la empatía en su obra "Social Psychology", donde el autor da una descripción psicológica de la empatía. Cualquier situación emocionante en la vida de alguien posiblemente despierta en nuestro llamado.

Myers tomó como base tres factores de expresión simpática de sentimientos. Primero, reaccionando con simpatía al estado mental oprimido del individuo, nuestra psique inconscientemente reduce su angustia a nada y elimina el sentimiento interno de culpa. Myers lo llamó velado. En segundo lugar, al empatizar, podemos, distrayéndonos de nuestras experiencias, cambiar a las experiencias de los demás. En tercer lugar, las reglas generalmente aceptadas nos empujan a expresar simpatía. Las reglas son expectativas sociales que dictan un comportamiento específico y una respuesta emocional. Puedes describirlo como tacto, buenos modales y humanidad.

La capacidad de simpatizar con los demás es un rasgo clave en el carácter de un psicólogo en ejercicio. Carl Rogers creía que sin esta cualidad, el trabajo de un psicólogo sería imposible. Describe que la empatía (compasión, empatía) es un rasgo fundamental del terapeuta en la relación terapéutica con el paciente, y un requisito básico para el cambio personal en el propio cliente. La caracterización de Rogers de la simpatía fue la siguiente: el fenómeno es proceso complejo, incluida la conciencia del papel, las experiencias y los principios del individuo. Sin embargo, uno debe ser consciente de que este no es un reconocimiento primitivo de las experiencias de una persona, así como la capacidad de ir más allá de los límites de la situación que ha surgido y evaluarla desde un nuevo ángulo.

La empatía y la compasión a menudo se usan indistintamente, pero la diferencia en estos términos se puede describir de la siguiente manera: la compasión es un sentimiento de tristeza y la simpatía es un estado mental que puede traer un sentimiento de alegría a la vida.

¿Qué es más importante la simpatía o la ayuda real?

¿Alguna vez te has preguntado cómo ayudar a un ser querido? ¿Escuchar y brindar apoyo moral, o dedicar todos sus recursos a resolver la complejidad? Es imposible dar una respuesta categórica a esta pregunta, debe partir de las circunstancias y condiciones prevalecientes y de la persona que se dirigió a usted. Para uno, un problema financiero es solo una dificultad temporal, para otro, ¡un completo desastre! Por lo tanto, al brindar apoyo, es necesario tener en cuenta las características y características de una persona. Con respecto a su participación directa, existen grandes riesgos aquí, resolviendo problemas para sus seres queridos, coloca obligaciones para sus vidas en su cuenta personal. Posteriormente, perderá el incentivo para resolver por sí mismo, y ante las primeras dificultades simplemente buscará que alguien más encuentre una solución en su lugar. Además, su ayuda sincera no será apreciada y, en consecuencia, tendrá más reclamos y reproches que la gratitud que merece. La empatía es un poco diferente. Cuando una persona ha hablado, ha compartido contigo los momentos que la inquietaron o molestaron, se sintió comprendida y apoyada, tiene recursos para avanzar más. Además, después de haber discutido el problema con sus seres queridos, puede encontrar una solución donde ni siquiera se consideró antes. Pero si nos sumergimos demasiado en los problemas de los demás, entonces comenzamos a vivir la vida de otra persona, mientras devaluamos la nuestra. Lo principal es darse cuenta de que la empatía y la compasión son maravillosas, pero ¿cómo lidiar con nuestras propias preguntas? No pierda de vista el hecho de que todos son responsables del resultado de sus decisiones y acciones. Protégete de la carga de los problemas de otras personas.

No se apresure a mejorar la vida de otra persona, escuche, ayude a una persona a no guardarse todo en sí misma, porque a veces incluso la participación silenciosa es suficiente para ayudar.

¿Deberías aprender empatía?

La simpatía y la compasión limitan con rasgos humanos tales como: capacidad de respuesta, empatía y otras cualidades positivas que tienen un impacto en la formación de una personalidad de pleno derecho. Todo el mundo quiere ver personas capaces de actos amables, desinteresados ​​y sinceros, ¿puede ser esto sin simpatía? Desde la infancia, aprendemos a respetar a los mayores, ayudar a nuestros padres, se nos enseña que debemos proteger y cuidar a los animales débiles, sin simpatía es imposible hacer todo esto.

Trate de explicarle al niño que todos a su alrededor sienten dolor y resentimiento, discuta sus sentimientos, puede asignar un color a cada sentimiento junto con el niño, será interesante tanto para el bebé como para usted. Si surgen desacuerdos, vale la pena discutir por qué sucede esto y qué está pasando entre los participantes. El hogar de los padres debe estar lleno de una atmósfera de paz y tranquilidad. Si el niño le mostró a usted oa otros, pregunte qué lo causó exactamente, cómo es posible cambiar esta situación. Un niño al que se le ha inculcado la simpatía y la compasión desde la infancia no tratará a los animales con rudeza, ni ofenderá a los más pequeños y, en general, demostrará su caso con los puños. Explíquele al niño que la expresión de simpatía no es un signo de debilidad, sino un indicador de la educación correcta. Si muestra cómo puede expresar simpatía, en el futuro, el bebé, en primer lugar, se ocupará de los sentimientos de los demás y buscará una salida sin recurrir a ella. Los libros pueden ser una gran manera de inculcar compasión y empatía en un niño. En todos los cuentos de hadas hay personajes que experimentan toda la gama de emociones: ira, compasión y simpatía. Al emprender un viaje con sus personajes favoritos, el niño aprenderá a mostrar amabilidad. Todos los niños desde el nacimiento están llenos de amor por el mundo, y la tarea de los padres es desarrollar aún más una actitud positiva y no dejar que sea reemplazada por la ira y la agresión.

Al crecer, nos enfrentamos a la crueldad, que se explica por el hecho de que algunas personas no tienen empatía. Es difícil contactar con personas de esta naturaleza, son groseros, egoístas y no perdonan los sentimientos de los demás. Muy a menudo, la raíz del problema se remonta a la infancia, no tenían un ejemplo de un padre que les mostrara cómo expresar simpatía (en muchos casos, estas personas están sujetas y emocionalmente cerradas). Tales individuos son evitados y se trata de mantenerlos a distancia. Pero puedes ayudar a lidiar con eso mostrando que la empatía y la compasión son la norma. Los reprimidos se acumulan en nuestro interior y pueden ser perjudiciales para nuestra salud. Para lograr la paz mental, la paz y la armonía contigo mismo y con el mundo, no tengas miedo de mostrar tus emociones. Simpatiza con los problemas y fracasos de los seres queridos, apóyalos y motívalos a seguir avanzando, sin dejar que lo malo se apodere de ellos, ¡ayuda a las personas a abrir sus vidas a todo lo bueno que se avecina!

Ponente del Centro Médico y Psicológico "PsychoMed"

La vida no se detiene... Algunos vienen a este mundo, mientras que otros lo dejan. Ante el hecho de que alguien ha muerto entre familiares y amigos, la gente considera necesario apoyar a la persona en duelo, expresarle sus condolencias y solidaridad. Condolencia- este no es un ritual especial, sino una actitud receptiva y comprensiva hacia las experiencias, la desgracia de otro, expresada en palabras, oralmente o por escrito, y acciones. ¿Qué palabras elegir, cómo comportarse para no ofender, no herir, no causar aún más sufrimiento?

La palabra condolencia habla por sí misma. Esto, en pocas palabras, no es tanto un ritual como " co junta enfermedad". Que esto no te sorprenda. De hecho, el duelo es una enfermedad. Esta es una condición muy difícil y dolorosa para una persona, y es bien sabido que "la pena compartida es la mitad de la pena". La condolencia suele ir acompañada de simpatía ( Compasión - sentimiento conjunto, sentimiento general) De esto queda claro que la condolencia es compartir el dolor con una persona, un intento de asumir parte de su dolor. Y en un sentido más amplio, las condolencias no son sólo palabras, la presencia junto al doliente, sino también hechos que tienen como finalidad consolar al doliente.

Las condolencias no son solo orales, dirigidas directamente al doliente, sino también escritas, cuando una persona que no puede expresarlas directamente por alguna razón expresa su pésame por escrito.

Además, ofrecer condolencias es en varios casos parte de la ética empresarial. Tales condolencias son expresadas por organizaciones, instituciones, empresas. Las condolencias también se utilizan en el protocolo diplomático, cuando se expresa a nivel oficial en las relaciones interestatales.

Condolencias orales a los dolientes

La forma más común de expresar condolencias es verbalmente. Las condolencias orales son expresadas por familiares, conocidos, amigos, vecinos, colegas a quienes estaban más cerca del difunto por lazos familiares, de amistad y otros. Las condolencias orales se expresan en una reunión personal (la mayoría de las veces en un funeral, conmemoración).

La primera y más importante condición para expresar las condolencias verbales es que no debe ser formal, vacío, detrás de lo cual no hay trabajo del alma y simpatía sincera. De lo contrario, la condolencia se convierte en un ritual vacío y formal, que no solo no ayuda al doliente, sino que en muchos casos le genera un dolor adicional. Desafortunadamente, esto no es raro en estos días. Debo decir que las personas en duelo sienten sutilmente mentiras que en otros momentos ni siquiera notarían. Por lo tanto, es muy importante expresar su simpatía con la mayor sinceridad posible y no tratar de hablar palabras vacías y falsas en las que no hay calidez.

Cómo expresar condolencias:

Para expresar condolencias, tenga en cuenta lo siguiente:

• No tienes que avergonzarte de tus sentimientos. No intente restringirse artificialmente al mostrar sentimientos amables al afligido y al expresar palabras cálidas al difunto.
• Recuerde que las condolencias a menudo se pueden expresar con algo más que palabras. Si no puede encontrar las palabras correctas, las condolencias se pueden expresar por lo que le dice su corazón. En algunos casos, es suficiente tocar el duelo. Puede (si en este caso es apropiado y ético) estrechar o acariciar su mano, abrazar o incluso simplemente llorar junto al doliente. Esto también será una expresión de simpatía y de tu dolor. Las condolencias que no tienen una relación cercana con la familia del difunto o lo conocieron poco durante su vida pueden hacer lo mismo. Les basta con dar la mano a sus familiares en el cementerio en señal de condolencia.
• Al expresar condolencias, es muy importante no solo elegir palabras sinceras y reconfortantes, sino también respaldar estas palabras con una oferta de toda la ayuda posible. Esta es una tradición rusa muy importante. Las personas comprensivas en todo momento han entendido que sus palabras sin hechos pueden resultar muertas, formales. ¿Qué son estas cosas? Esta es una oración por los difuntos y los afligidos (no solo puede orar usted mismo, sino también enviar notas a la iglesia), esta es una oferta de ayuda con las tareas domésticas y la organización del funeral, esta es toda la asistencia material posible (esto no significa en absoluto que estés “pagando”), así como muchos otros tipos de ayuda. Las acciones no solo reforzarán sus palabras, sino que también facilitarán la vida de los afligidos y también le permitirán hacer una buena acción.

Por eso, cuando digas palabras de pésame, no dudes en preguntar cómo puedes ayudar al doliente, qué puedes hacer por él. Esto le dará peso a tus condolencias, sinceridad.

Cómo encontrar las palabras adecuadas para expresar condolencias

Encontrar las palabras de condolencia correctas, sinceras y precisas que reflejen su simpatía tampoco es siempre fácil. ¿Cómo recogerlos? Hay reglas para esto:

La gente en todo momento, antes de pronunciar palabras de pésame, rezaba. Esto es muy importante, porque es muy difícil encontrar las palabras amables necesarias en esta situación. Y la oración nos tranquiliza, llama nuestra atención hacia Dios, a quien pedimos por el descanso del difunto, por el consuelo de sus familiares. En la oración, en todo caso, encontramos ciertas palabras sinceras, algunas de las cuales podemos decir luego en forma de pésame. Le recomendamos encarecidamente que ore antes de ir a ofrecer sus condolencias. Puede orar en cualquier lugar, no le llevará mucho tiempo y esfuerzo, no causará daño, pero traerá una gran cantidad de beneficios.

Además, a menudo tenemos quejas, tanto por la persona a la que le daremos el pésame como por el propio difunto. Son estos resentimientos y subestimaciones los que a menudo nos impiden decir palabras de consuelo.

Para que esto no interfiera con nosotros, es necesario en la oración perdonar a quienes te ofenden, y luego las palabras necesarias vendrán por sí solas.

• Antes de decir palabras de consuelo a una persona, es mejor pensar en su actitud hacia el difunto.

Para que lleguen las palabras de condolencia necesarias, sería bueno recordar la vida del difunto, el bien que el difunto hizo por ti, recordar lo que te enseñó, las alegrías que te trajo durante su vida. Puedes recordar la historia y Destacar su vida. Después de eso, será mucho más fácil encontrar las palabras sinceras y necesarias para las condolencias.

• Antes de expresar el pésame, es muy importante pensar en cómo se siente ahora la persona (o esas personas) con las que vas a expresar el pésame.

Piense en sus experiencias, el grado de su pérdida, su estado interior en el momento, la historia del desarrollo de su relación. Si haces esto, entonces las palabras correctas vendrán por sí solas. Solo tendrás que decirlas.

Es importante tener en cuenta que incluso si la persona a quien se dirigen las condolencias tuvo un conflicto con el difunto, si tuvo una relación difícil, traición, esto no debería afectar de ninguna manera su actitud hacia el duelo. No se puede saber el grado de arrepentimiento (presente y futuro) de esta persona o personas.

La expresión de condolencia no es sólo compartir el dolor, sino también una reconciliación obligada. Cuando una persona dice palabras de pésame, es muy apropiado disculparse sinceramente y brevemente por lo que se considera culpable ante el difunto o la persona a la que ofrece sus condolencias.

Ejemplos de condolencias verbales

Estos son algunos ejemplos de condolencias verbales. Queremos enfatizar que estos son EJEMPLOS. No debe usar sellos exclusivamente confeccionados, porque. la persona a la que traes condolencias no necesita tanto las palabras correctas como simpatía, sinceridad y honestidad.

• Él significó mucho para mí y para ti, lloro contigo.
• Que sea un consuelo para nosotros que nos dio tanto amor y calor. Oremos por él.
• No hay palabras para expresar su dolor. Ella significó mucho en tu vida y en la mía. Nunca olvides…
• Es muy duro perder a una persona tan querida. Comparto tu pena. ¿Como puedo ayudarte? Siempre puedes contar conmigo.
• Lo siento, por favor acepte mis condolencias. Si puedo hacer algo por ti, seré muy feliz. Me gustaría ofrecer mi ayuda. Estaría encantado de ayudarle...
• Desafortunadamente, en este mundo imperfecto, esto tiene que ser experimentado. Era un hombre brillante a quien amábamos. No te dejaré en tu dolor. Puedes contar conmigo en cualquier momento.
• Esta tragedia afectó a todos los que la conocieron. Tú, por supuesto, eres ahora el más duro de todos. Quiero asegurarte que nunca te dejaré. Y nunca la olvidaré. Por favor, recorramos juntos este camino.
• Desafortunadamente, solo ahora me di cuenta de cuán indignas eran mis disputas y peleas con esta persona brillante y querida. ¡Olvidame! me duele contigo.
• Esta es una gran pérdida. Y una terrible tragedia. Rezo y rezaré siempre por ti y por él.
• Es difícil expresar con palabras cuánto bien me hizo. Todos nuestros desacuerdos son polvo. Y lo que hizo por mí, lo llevaré toda mi vida. Rezo por él y lloro contigo. Con gusto te ayudaré en cualquier momento.

Me gustaría enfatizar que al expresar condolencias, uno debe prescindir de la pomposidad, el patetismo, la teatralidad.

Qué no decir al expresar condolencias

Hablemos de los errores comunes cometidos por aquellos que tratan de apoyar de alguna manera al doliente, pero de hecho corren el riesgo de causarle un sufrimiento aún más severo.

Todo lo que se dirá a continuación se aplica únicamente a la expresión de PÉSAME para las PERSONAS QUE VIVIERON LA ETAPA MÁS AGUDA, DE CHOQUE del duelo, que suele comenzar desde el primer día y puede terminar en los días 9-40 de la pérdida (si el duelo es normal). TODOS LOS CONSEJOS EN ESTE ARTÍCULO SE DAN CON CÁLCULO EXACTAMENTE SOBRE DICHO Duelo.

Como ya hemos dicho, lo más importante es que las condolencias no deben ser formales. Debemos tratar de no hablar (no escribir) palabras generales poco sinceras. Además, es muy importante que al expresar las condolencias no suenen frases vacías, banales, sin sentido y sin tacto. Es importante señalar que en un esfuerzo por consolar a una persona que ha perdido a un ser querido de alguna manera, errores graves, que no sólo no consuelan, sino que también pueden ser fuente de incomprensión, agresión, resentimiento, decepción por parte del doliente. Esto se debe a que una persona que sufre un duelo psicológico en la etapa de shock del duelo experimenta, percibe y siente todo de manera diferente. Por eso es mejor no cometer errores al expresar las condolencias.

Aquí hay ejemplos de frases comunes que, según los expertos, no se recomienda decir cuando se expresa el pésame a una persona que se encuentra en una fase aguda de duelo:

No se puede "consolar" el futuro

"El tiempo pasará, todavía dar a luz"(si el niño murió)," Eres hermosa, entonces ¿Todavía te casarás?"(si el esposo murió), etc. es una declaración completamente sin tacto para un doliente. Todavía no había llorado, no había experimentado una pérdida real. Por lo general, en este momento no está interesado en las perspectivas, está experimentando el dolor de una pérdida real. Y todavía no puede ver el futuro del que le hablan. Por lo tanto, tal "consuelo" de una persona que puede pensar que de esta manera da esperanza a los afligidos, es de hecho una falta de tacto y una terrible estupidez.

« No llores todo pasará" - las personas que pronuncian tales palabras de "simpatía" dan actitudes completamente equivocadas hacia los afligidos. A su vez, tales actitudes imposibilitan que la persona en duelo responda a sus emociones, oculte el dolor y las lágrimas. Una persona en duelo, gracias a estas actitudes, puede comenzar (o establecerse) a pensar que llorar es malo. Esto puede ser extremadamente difícil de afectar tanto al estado psicoemocional y somático del doliente como a toda la vida de la crisis. Por lo general, las palabras "no llores, tienes que llorar menos" las dicen aquellas personas que no entienden los sentimientos del doliente. Esto sucede con mayor frecuencia porque los "simpatizantes" mismos están traumatizados por el llanto de los afligidos y, tratando de escapar de este trauma, dan ese consejo.

Naturalmente, si una persona llora constantemente durante más de un año, esto ya es una razón para contactar a un especialista, pero si una persona en duelo expresa su dolor durante varios meses después de la pérdida, entonces esto es absolutamente normal.

"No te preocupes, todo estará bien” es otra declaración bastante vacía que la persona que llora imagina como optimista e incluso esperanzadora para el doliente. Es necesario comprender que una persona que está pasando por un duelo percibe esta declaración de una manera completamente diferente. Todavía no ve el bien, no se esfuerza por conseguirlo. Por ahora, a él realmente no le importa lo que suceda a continuación. Todavía no ha aceptado la pérdida, no la ha llorado, no ha comenzado a construir nueva vida sin una persona querida. Y por lo tanto, tal optimismo vacío lo molestará en lugar de ayudarlo.

« Es malo, pero el tiempo cura.”- Otra frase banal que ni el doliente ni el mismo que la pronuncia pueden entender. Dios puede curar el alma, la oración, las buenas obras, las obras de misericordia y las limosnas, ¡pero el tiempo no puede curar! Con el tiempo, una persona puede adaptarse, acostumbrarse. En todo caso, es inútil decírselo al doliente cuando el tiempo se ha detenido para él, el dolor es todavía demasiado agudo, todavía vive una pérdida, no hace planes para el futuro, todavía no cree que algo pueda cambiarse con el tiempo. Él piensa que siempre será así. Es por eso que tal frase provoca sentimientos negativos hacia el hablante.

Pongamos una metáfora: por ejemplo, un niño golpeado fuerte, tiene mucho dolor, llora y le dicen: "Qué mal que golpeas, pero que te consuele que se curará antes de la boda". ¿Crees que esto calmará al niño o causará otros malos sentimientos hacia ti?

Es imposible, al expresar condolencias, pronunciar deseos al doliente, que están orientados al futuro. Por ejemplo, “Deseo que vayas más rápido a trabajar”, ​​“Espero que pronto restablezcas tu salud”, “Deseo que te recuperes más rápido después de una tragedia así”, etc. En primer lugar, estos deseos prospectivos no son condolencias. Por lo tanto, no deben darse como tales. Y en segundo lugar, estos deseos están orientados hacia el futuro, que, en un estado de duelo agudo, una persona aún no ve todavía. Entonces, estas frases irán, en el mejor de los casos, al vacío. Pero es posible que el doliente perciba esto como su llamada para que termine su duelo, lo cual simplemente no puede hacer físicamente en esta fase del duelo. Esto puede causar reacciones negativas por parte del doliente.

Es imposible encontrar elementos positivos en la tragedia y devaluar la pérdida

Racionalizar los aspectos positivos de la muerte, sugerir conclusiones positivas de la pérdida, devaluar la pérdida al encontrar algún beneficio para el difunto o algo bueno en la pérdida, la mayoría de las veces tampoco consuela al afligido. La amargura de la pérdida por esto no disminuye, una persona percibe lo que sucedió como un desastre.

Eso es mejor para él. Estaba enfermo y exhausto" Tales palabras deben evitarse. Esto puede provocar rechazo e incluso agresión por parte de la persona que está experimentando el duelo. Incluso si el doliente reconoce la verdad de esta declaración, el dolor de la pérdida a menudo no se vuelve más fácil para él. Todavía experimenta el sentimiento de pérdida de forma aguda y dolorosa. Además, en algunos casos, esto puede provocar un resentimiento de duelo hacia el difunto: "Te sientes bien ahora, no sufres, pero yo me siento mal". Tales pensamientos en la experiencia posterior del duelo pueden ser una fuente de culpa en el doliente.

A menudo, al expresar condolencias, se hacen tales declaraciones: “Qué bueno que la madre no se lastimó”, “Es duro, pero todavía tienes hijos”. Ellos tampoco deben decirse a los afligidos. Los argumentos que se dan en tales declaraciones tampoco pueden reducir el dolor de una persona por la pérdida. Por supuesto, entiende que todo podría ser peor, que no lo perdió todo, pero eso no lo puede consolar. Una madre no puede reemplazar a un padre muerto, y un segundo hijo no puede reemplazar al primero.

Todo el mundo sabe que es imposible consolar a una víctima de un incendio con el hecho de que su casa se quemó, pero el automóvil permaneció. O el hecho de que le diagnosticaron diabetes, pero al menos no en la forma más terrible.

"Espera, que otros están peor que tú"(sucede aún peor, no eres el único, cuánto mal hay alrededor - muchos sufren, aquí tienes un marido, y sus hijos murieron, etc.) - también un caso bastante común en el que una condolencia intenta comparar el afligirse con el “que está peor”. Al mismo tiempo, confía en que el doliente comprenderá a partir de esta comparación que su pérdida no es la peor, que puede ser aún más dura, y así disminuirá el dolor de la pérdida.

Este es un enfoque inaceptable. Es imposible comparar la experiencia del duelo con la experiencia del duelo de otras personas. Primero, por persona normal si todos a su alrededor son malos, entonces esto no mejora, sino que empeora la condición de una persona. En segundo lugar, una persona en duelo no puede compararse con los demás. Por ahora, su pena es la más amarga. Por lo tanto, es más probable que tales comparaciones hagan daño que bien.

No puedes buscar "extremo"

Al expresar condolencias, no se puede decir o mencionar que la muerte podría haberse evitado de alguna manera. Por ejemplo, “Ay, si lo enviamos al médico”, “por qué no le hicimos caso a los síntomas”, “si no te hubieras ido, entonces tal vez esto no hubiera pasado”, “si te hubieras escuchado entonces”, “si no lo dejáramos ir”, etc.

Tales declaraciones (generalmente incorrectas) provocan en una persona que ya está muy preocupada, un sentimiento adicional de culpa, que luego tendrá un efecto muy negativo en él. condición psicológica. Este es un error muy común que surge de nuestro deseo habitual de encontrar el "culpable", "extremo" en la muerte. En este caso, nos hacemos a nosotros mismos y a la persona a quien ofrecemos nuestras condolencias “culpables”.

Otro intento de encontrar el “extremo”, y no expresar simpatía, son declaraciones totalmente inapropiadas al momento de expresar condolencias: “Esperamos que la policía encuentre al asesino, será castigado”, “este conductor debe ser asesinado (poner en juicio)”, “estos terribles médicos deberían ser juzgados. Estas declaraciones (justa o injustamente) echan la culpa a otro, son una condena de otro. Pero el nombramiento de una persona culpable, la solidaridad en los sentimientos desagradables hacia él, no pueden aliviar en absoluto el dolor de la pérdida. Castigar al culpable con la muerte no puede devolverle la vida a la víctima. Además, tales declaraciones introducen al doliente en un estado de intensa agresión contra la persona responsable de la muerte de un ser querido. Pero los expertos en duelo saben que una persona en duelo puede volverse la agresión contra la persona culpable en cualquier momento sobre sí mismo, que empeorarse aún más. Por lo tanto, no debe pronunciar tales frases, encendiendo un fuego de odio, condena, agresión. Es mejor hablar solo de simpatía por el doliente, o de la actitud hacia el difunto.

"Dios dio, Dios tomó"- otro "consuelo" de uso frecuente, que en realidad no consuela en absoluto, sino que simplemente traslada la "culpa" de la muerte de una persona a Dios. Debe entenderse que una persona que se encuentra en una etapa aguda de duelo está menos preocupada por la cuestión de quién sacó a una persona de su vida. El sufrimiento en esta fase aguda no será aliviado por lo que Dios ha tomado y no otro. Pero lo más peligroso es que, al ofrecer echar la culpa a Dios de esta manera, uno puede causar agresión en una persona, no buenos sentimientos hacia Dios.

Y esto sucede en el momento en que la salvación de la persona en duelo, así como el alma del difunto, es solo un llamado a Dios en oración. Y es obvio que de esta manera aparecen dificultades adicionales para esto, si consideras a Dios como “culpable”. Por lo tanto, es mejor no usar el sello "Dios dio - Dios tomó", "Todo está en las manos de Dios". La única excepción es una condolencia de este tipo dirigida a una persona profundamente creyente que comprende lo que es la humildad, la providencia de Dios, que vive una vida espiritual. Para esas personas, la mención de esto realmente puede ser un consuelo.

"Pasó por sus pecados", "ya sabes, bebía mucho", "desafortunadamente, era drogadicto y siempre terminan así": a veces las personas que expresan condolencias intentan encontrar el "extremo" y " culpable” incluso en ciertas acciones, comportamiento, estilo de vida del propio difunto. Desafortunadamente, en tales casos, el deseo de encontrar al culpable comienza a prevalecer sobre la razón y la ética elemental. No hace falta decir que recordarle a una persona en duelo las deficiencias de una persona que ha muerto no solo no consuela, sino que, por el contrario, hace que la pérdida sea aún más trágica, desarrolla un sentimiento de culpa en la persona en duelo y causa dolor adicional. . Además, una persona que expresa "condolencias" de esta manera, se pone completamente inmerecida en el papel de un juez que no solo conoce la causa, sino que también tiene el derecho de condenar al difunto, vinculando ciertas causas con el efecto. Esto caracteriza al simpatizante como maleducado, pensando mucho en sí mismo, estúpido. Y sería bueno que supiera que, a pesar de lo que una persona haya hecho en su vida, sólo Dios tiene derecho a juzgarla.

Me gustaría enfatizar que "consuelo" por condena, la evaluación es categóricamente inaceptable cuando se expresan condolencias. Para evitar tales "condolencias" sin tacto, es necesario recordar la conocida regla "Sobre los muertos, es bueno o nada".

Otros errores comunes al expresar condolencias

A menudo condolencias decir la frase "Sé lo difícil que es para ti, te entiendo" Este es el error más común. Cuando dices que comprendes los sentimientos de los demás, no es cierto. Incluso si has tenido situaciones similares y crees que experimentaste los mismos sentimientos, entonces estás equivocado. Cada sentimiento es individual, cada persona experimenta y siente a su manera. Nadie puede comprender el dolor físico de otro, excepto quien lo experimenta. Y el alma de todos duele demasiado especialmente. No diga tales frases sobre conocer y comprender el dolor de los dolientes, incluso si ha experimentado tal cosa. No debes comparar sentimientos. No puedes sentir lo mismo que él. Sea discreto. Respeta los sentimientos de la otra persona. Es mejor limitarse a las palabras "Solo puedo adivinar lo mal que te sientes", "Veo cómo te afliges"

No se recomienda estrictamente estar interesado sin tacto en los detalles al expresar simpatía. "¿Como paso?" “¿Dónde sucedió?”, “¿Y qué dijo antes de morir?”. Ya no se trata de una expresión de pésame, sino de curiosidad, que no es en absoluto adecuada. Estas preguntas se pueden hacer si sabe que la persona en duelo quiere hablar sobre ello, si no le duele (pero esto, por supuesto, no significa que no pueda hablar sobre la pérdida en absoluto).

Sucede que con las condolencias, las personas comienzan a hablar sobre la gravedad de su estado, con la esperanza de que estas palabras ayuden al doliente a sobrevivir más fácilmente al dolor: "Sabes que yo también me siento mal", "Cuando murió mi madre, Yo también casi pierdo la cabeza”, “A mí también me gustas. Me siento muy mal, mi padre también murió”, etc. A veces esto realmente puede ayudar, especialmente si la persona en duelo es muy cercana a usted, si sus palabras son sinceras y el deseo de ayudarlo es grande. Pero en la mayoría de los casos, hablar de tu dolor para mostrar tu tristeza no vale la pena. De esta forma, puede ocurrir una multiplicación de penas y dolores, una inducción mutua, que no sólo no mejora, sino que puede incluso empeorar la condición. Como ya hemos dicho, para una persona es un pequeño consuelo que los demás también sean malos.

A menudo, las condolencias se expresan con frases que son más como apelaciones: " Debemos vivir por el bien de”, “Debes soportar”, “No debes”, “Necesitas, necesitas hacer”. Tales llamamientos, por supuesto, no son condolencias y simpatía. Este es un legado de la era soviética, cuando la llamada era prácticamente la única forma comprensible de dirigirse a una persona. Tales apelaciones al deber de una persona que está en un duelo agudo a menudo son ineficaces y generalmente causan malentendidos e irritación en él. Una persona que siente pena simplemente no puede entender por qué debe algo. Está en la profundidad de las experiencias, y también está obligado a algo. Esto se percibe como violencia, y convence de que no se le comprende.

Por supuesto, es posible que el significado de estas llamadas sea correcto. Pero en este caso, no debe decir estas palabras en forma de condolencias, sino que es mejor discutirlo más tarde en un ambiente tranquilo, para transmitir esta idea cuando una persona pueda entender el significado de lo que se dijo.

A veces la gente trata de expresar simpatía en la poesía. Esto le da a las condolencias pompa, falta de sinceridad y pretensión, y al mismo tiempo no contribuye al logro del objetivo principal: la expresión de simpatía, el compartir el dolor. Al contrario, le da a la expresión de condolencia un toque de teatralidad, de juego.

Entonces, si sus sentimientos sinceros de compasión y amor no están revestidos de una forma poética hermosa y perfecta, entonces deje este género para un mejor momento.

Reconocido psicólogo del duelo ANUNCIO. lobo también da los siguientes consejos sobre lo que NO se debe hacer cuando se trata de una persona que está experimentando un duelo agudo

La negativa de la persona en duelo a hablar u ofrecer ayuda no debe considerarse como un ataque personal contra usted o contra su relación con él. Debe entenderse que el duelo en esta etapa no siempre puede evaluar correctamente la situación, puede ser desatento, pasivo, estar en un estado de sentimientos muy difícil de evaluar para otra persona. Por lo tanto, no saque conclusiones de los fracasos de esa persona. Ten misericordia de él. Espera hasta que vuelva a la normalidad.

Es imposible alejarse de una persona, privándola de su apoyo, ignorarla. Una persona en duelo puede percibir esto como tu falta de voluntad para comunicarte, como un rechazo hacia ella o un cambio negativo de actitud hacia ella. Por lo tanto, si tienes miedo, si tienes miedo de que te impongan, si eres modesto, entonces considera estas características del duelo. No lo ignores, pero ve y habla con él.

No puedes tener miedo a las emociones intensas y salir de la situación. A menudo, las personas comprensivas se asustan por las emociones fuertes de los afligidos, así como por la atmósfera que se desarrolla a su alrededor. Pero, a pesar de ello, no puedes demostrar que tienes miedo y alejarte de estas personas. También puede ser malinterpretado por ellos.

No trate de hablar con aquellos que están de duelo sin tocar sus sentimientos. Una persona que experimenta un duelo agudo está presa de fuertes sentimientos. Los intentos de decir palabras muy correctas, de apelar a la lógica, en la mayoría de los casos no tendrán ningún resultado. Esto se debe a que en este momento la persona en duelo no puede razonar lógicamente, ignorando sus sentimientos. Si hablas con una persona sin tocar sus sentimientos, será como hablar en diferentes idiomas.

No se puede usar la fuerza (apretar los brazos, agarrar las manos). A veces, las condolencias involucradas en el duelo pueden perder el control de sí mismas. Me gustaría decir que, a pesar de los sentimientos y emociones fuertes, es necesario mantener el control sobre uno mismo en el comportamiento con el doliente. Fuertes manifestaciones de emociones, apretando en un abrazo.

Condolencia: etiqueta y reglas.

Las reglas éticas establecen que “a menudo no solo los familiares y amigos cercanos, que suelen participar en funerales y conmemoraciones, sino también camaradas y conocidos lejanos son notificados sobre la muerte de un ser querido. La cuestión de cómo expresar condolencias (participar en el funeral o visitar a los familiares del difunto) depende de su capacidad para participar en las ceremonias de duelo, así como del grado de cercanía con el difunto y su familia. .

Si se envía un mensaje de duelo por escrito, entonces la persona que lo recibió debe, si es posible, participar personalmente en el funeral, visitar a la familia en duelo para expresar sus condolencias en persona, permanecer cerca del doliente, ofrecer ayuda, consuelo.

Pero las personas que no estuvieron en las ceremonias de duelo también deben expresar sus condolencias. Según la tradición, una visita de condolencia debe realizarse dentro de las dos semanas, pero no en los primeros días después del funeral. Cuando asista a un funeral oa una visita de condolencias, use un vestido o traje oscuro. A veces simplemente se ponen un abrigo oscuro sobre un vestido claro, pero se supone que no se debe hacer. No es costumbre durante una visita de condolencia discutir otros temas que no estén relacionados con la muerte, hablar sin tacto sobre temas abstractos, recordar historias divertidas o discutir problemas oficiales. Si vuelve a visitar esta casa, pero por un motivo diferente, no convierta su visita en una expresión repetida de condolencias. Por el contrario, si corresponde, la próxima vez trate de entretener a sus familiares con su conversación, sáquelos de los pensamientos tristes sobre el duelo que han sufrido y les facilitará el regreso a la corriente principal de la vida cotidiana. Si una persona no puede hacer una visita personal por algún motivo, entonces debe enviar una condolencia por escrito, un telegrama, un correo electrónico o un mensaje SMS.

Expresión escrita de condolencia

Cómo expresar condolencias en cartas. Una breve excursión a la historia.

¿Cuál es la historia de expresar condolencias? ¿Cómo lo hacían nuestros antepasados? Detengámonos en este tema con más detalle. Esto es lo que escribe Dmitry Evsikov, solicitante del tema "Aspectos ideológicos de la vida":

“En la cultura epistolar de Rusia en los siglos XVII-XIX, había cartas de consolación o cartas de consolación. En los archivos de los zares rusos y la nobleza, se pueden encontrar muestras de cartas de consuelo escritas a los familiares de los difuntos. Escribir cartas de condolencia (consuelo) era una parte integral de la etiqueta generalmente aceptada, junto con cartas de aviso, amor, instructivo, imperativo. Las cartas de condolencia fueron una de las fuentes de muchos hechos históricos, incluida información cronológica sobre las causas y circunstancias de las muertes de las personas. En el siglo XVII, la correspondencia era prerrogativa de los reyes y funcionarios reales. Cartas de condolencia, cartas de consuelo pertenecían a documentos oficiales, aunque existen mensajes personales en respuesta a hechos relacionados con la muerte de seres queridos. Esto es lo que escribe el historiador sobre el zar Alexei Mikhailovich Romanov (segunda mitad del siglo XVII).
“La capacidad de ponerse en la posición de los demás, de comprender y tomar en serio su dolor y alegría fue uno de los mejores rasgos en el carácter del rey. Hay que leer sus consoladoras cartas a Prince. Mella. Odoevsky con motivo de la muerte de su hijo, y a Ordin-Nashchokin con motivo de la huida de su hijo al extranjero: hay que leer estas sentidas cartas para ver hasta qué alturas de delicadeza y sensibilidad moral puede llegar esta capacidad de imbuirse del dolor ajeno. criar incluso a una persona inestable. En 1652, el hijo del Príncipe. Mella. Odoevsky, que entonces se desempeñaba como gobernador en Kazan, murió de fiebre casi frente al rey. El zar escribió a su anciano padre para consolarlo y, entre otras cosas, escribió: “Y tú, nuestro boyardo, no debes afligirte en la medida de lo posible, pero es imposible no afligirse y llorar, y necesitas llorar. con moderación, para que Dios no se enoje". El autor de la carta no se limitó a un relato detallado de la inesperada muerte y un caudaloso torrente de consuelos a su padre; Habiendo terminado la carta, no pudo resistirse, también agregó: "¡Príncipe Nikita Ivánovich! No te aflijas, sino confía en Dios y sé confiable en nosotros.(Klyuchevsky V. O. Curso de historia rusa. Zar Alexei Mikhailovich Romanov (de la conferencia 58)).

En los siglos XVIII y XIX, la cultura epistolar era una parte integral de la vida noble cotidiana. En ausencia de tipos alternativos de comunicación, la escritura era un medio no solo para transmitir información, sino también para expresar sentimientos, emociones y valoraciones, como en la comunicación directa cara a cara. Las cartas de esa época eran muy parecidas a una conversación confidencial, basadas en giros de discurso y colores emocionales inherentes a la conversación oral, reflejaban la individualidad y el estado emocional del escritor. La correspondencia le permite juzgar las ideas y los valores, la psicología y la actitud, el comportamiento y el estilo de vida, el círculo de amigos y los intereses del escritor, las principales etapas de su vida.

Entre las cartas relacionadas con el hecho de la muerte, se pueden distinguir 3 grupos principales.
El primer grupo son las cartas que anuncian la muerte de un ser querido. Fueron enviados a familiares y amigos del difunto. A diferencia de las cartas posteriores, los mensajes de esa época eran más una evaluación emocional del evento de muerte que había ocurrido, en lugar de un portador de información objetiva, una invitación a un funeral.
El segundo grupo son en realidad cartas de consuelo. Eran a menudo en respuesta a una carta de aviso. Pero incluso si el doliente no envió una carta de notificación de la muerte de su pariente, la carta de consolación era un símbolo indispensable del duelo y la ceremonia generalmente aceptada de conmemoración del difunto.
El tercer grupo son las respuestas escritas a las cartas de consuelo, que también fueron parte integral de la comunicación escrita y la etiqueta de duelo.

En el siglo XVIII, los historiadores notan un debilitamiento significativo en sociedad rusa Interés por el tema de la muerte. El fenómeno de la muerte, asociado principalmente a las ideas religiosas, pasó a un segundo plano en la sociedad secular. El tema de la muerte pasó en cierta medida a la categoría de tabú. Al mismo tiempo, también se ha perdido la cultura de la condolencia y la simpatía; hay un vacío en esta área. Por supuesto, esto también afectó la cultura epistolar de la sociedad. Las cartas de consuelo han pasado a la categoría de etiqueta formal, pero no han salido del todo de la cultura comunicativa. En los siglos XVIII y XIX, comenzaron a publicarse las llamadas "Cartas" para ayudar a aquellos que escriben sobre un tema difícil. Se trataba de guías para la redacción de cartas oficiales y privadas, se daban consejos sobre cómo redactar, arreglar una carta de acuerdo con los cánones y reglas generalmente aceptados, se daban ejemplos de cartas, frases y expresiones en relación con diversas situaciones de la vida, incluyendo muertes, expresiones de condolencias. "Cartas de consuelo": una de las secciones de las cartas, que brinda consejos sobre cómo apoyar al afligido, para expresar sus sentimientos en una forma socialmente aceptable. Las cartas de consuelo se distinguían por un estilo especial, lleno de sentimentalismo y expresiones sensuales, diseñadas para aliviar el sufrimiento del doliente, para consolar su dolor por la pérdida. De acuerdo con la etiqueta, recibir una carta de tranquilidad requería necesariamente que el destinatario escribiera una respuesta.
He aquí un ejemplo de recomendaciones para escribir cartas de consolación en uno de los escribanos del siglo XVIII, El Secretario General, o el nuevo escribano completo. (Imprenta de A. Reshetnikov, 1793)
cartas de consuelo “En este tipo de escritura, el corazón debe tocarse y decir una cosa, sin la ayuda de la mente. ... Podéis despediros de cualquier saludo decente, salvo éste, y no hay costumbre más encomiable de consolaros en las penas. El destino nos trae tantas desgracias que actuaríamos inhumanamente si no nos diéramos mutuamente tal alivio. Cuando la persona a la que le escribimos se entrega en exceso a su tristeza, entonces en vez de contener repentinamente la primera de sus lágrimas, debemos mezclar la nuestra; hablemos de la dignidad de un amigo o familiar del difunto. En este tipo de cartas, se pueden utilizar las características de los sentimientos moralizantes y piadosos, dependiendo de la edad, moral y condición del escritor, a quien se dirige. Pero cuando escribimos a tales personas, que deberían alegrarse en lugar de afligirse por la muerte de alguien, es mejor dejar ideas tan vivas. Confieso que no está permitido ajustarse a los sentimientos secretos de su corazón de manera franca: la decencia lo prohíbe; la prudencia exige en tales casos tanto difundir como dejar grandes condolencias. En otros casos es posible hablar más extensamente de desastres inseparables de la condición humana. En general, decir: ¿qué tipo de desgracias no sufrimos cada uno de nosotros en esta vida? La debilidad te hace trabajar desde la mañana hasta la noche; la riqueza sume en sumo tormento y angustia a todos aquellos que quieren acumularla y conservarla. Y no hay nada más común que ver derramarse lágrimas por la muerte de un familiar o amigo.

Y así se veían las muestras de cartas de consolación, dadas como ejemplos para escribir.
“¡Mi soberano! Tengo el honor de escribirte esta carta, no para aliviarte de tu lamento, que tu pena es muy justa, sino para ofrecerte mis servicios, y todo lo que de mí depende, o mejor dicho, para llorar en común contigo la muerte de tu amado esposo. Era un amigo mío y demostró su amistad con innumerables buenas obras. Considera, señora, si no tengo por qué arrepentirme de él y unir mis lágrimas a las tuyas de nuestra común tristeza. Nada puede consolar mi dolor sino la completa sumisión a la voluntad de Dios. Su muerte cristiana también me aprueba, asegurándome la bienaventuranza de su alma, y ​​tu piedad me da esperanza de que serás de mi opinión. Y aunque tu separación de él es cruel, es necesario, sin embargo, consolarte con su bienestar celestial y preferirlo a tu placer a corto plazo aquí. Hónralo con eterno contenido en tu memoria, imaginando sus virtudes y el amor que te tuvo en su vida. Diviértete en la crianza de tus hijos, en quienes lo ves cobrar vida. Si a veces llega a derramar una lágrima por él, entonces crea que lloro por él junto con usted, y todas las personas honestas comunican su lástima a la suya, entre quienes se ganó el amor y el respeto por sí mismo, para que nunca esté en su memoria no morirá, pero especialmente en la mía; porque soy con especial celo y respeto, mi soberano! Su…"

La tradición de la condolencia no ha muerto en nuestro tiempo, cuando la cultura de la actitud ante la muerte es similar en todos los aspectos a la de los siglos pasados. Hoy, como antes, podemos observar la ausencia en la sociedad de una cultura del trato con la muerte, una discusión abierta sobre el fenómeno de la muerte y una cultura del entierro. La vergüenza experimentada en relación al hecho mismo de la muerte, las expresiones de pésame, las condolencias, trasladan el tema de la muerte a la categoría de aspectos indeseables e incómodos de la vida cotidiana. Expresar condolencias es más un elemento de etiqueta que una necesidad sincera de empatía. Probablemente por eso todavía existen “escritores” que dan recomendaciones sobre cómo, qué, en qué casos, con qué palabras hablar y escribir sobre la muerte y la simpatía. Por cierto, el nombre de dichas publicaciones tampoco ha cambiado. Todavía se les llama "escritores".

Ejemplos de cartas de condolencia por la muerte de varias personas

A la muerte de un cónyuge

Caro …

Lamentamos profundamente el fallecimiento de... Fue una mujer maravillosa y sorprendió a muchos con su generosidad y buena disposición. La extrañamos mucho y solo podemos adivinar qué golpe fue su fallecimiento para usted. Recordamos cómo ella una vez ... . Nos involucró en hacer el bien, y gracias a ella fuimos mejorando. ... fue un modelo de piedad y tacto. Estamos felices de haberla conocido.

Por la muerte de un padre

Caro …

… Aunque nunca conocí a tu padre, sé cuánto significó para ti. Gracias a tus historias sobre su frugalidad, amor a la vida y cuán reverentemente te cuidaba, me parece que yo también lo conocía. Creo que mucha gente lo extrañará. Cuando mi padre murió, encontré consuelo en hablar de él con otras personas. Sería muy feliz si compartieras tus recuerdos de tu papá. Pienso en ti y en tu familia.

Sobre la muerte de un niño

… Lamentamos profundamente la muerte de su querida hija. Nos gustaría encontrar palabras para aliviar su dolor de alguna manera, pero es difícil imaginar si existen tales palabras. La pérdida de un hijo es el peor dolor. Por favor acepte nuestras sinceras condolencias. Rezamos por ti.

Por la muerte de un colega

Ejemplo 1 Me entristeció profundamente la noticia del fallecimiento de (nombre) y quiero expresar mi más sincero pésame a usted ya los demás empleados de su empresa. Mis colegas comparten mi profundo pesar por su fallecimiento.

Ejemplo 2 Con profundo pesar me enteré del fallecimiento del presidente de su institución, el Sr. ..., quien sirvió fielmente a los intereses de su organización durante muchos años. Nuestro director me pidió que le transmitiera mis condolencias por la pérdida de un organizador tan talentoso.

Ejemplo 3 Quisiera expresarles nuestro más profundo sentimiento por el fallecimiento de la Sra. Su dedicación a su trabajo le valió el respeto y el cariño de todos los que la conocieron. Por favor acepte nuestras sinceras condolencias.

Ejemplo 4 Con profundo pesar nos enteramos del fallecimiento del Sr....

Ejemplo 5 Fue un gran shock para nosotros escuchar la noticia de la repentina muerte del Sr.

Ejemplo 6 Nos cuesta creer la triste noticia del fallecimiento del Sr...