Seguramente, nadie argumentará que comunicarse con la gente es una tarea difícil. Sin darnos cuenta, sentimos cómo algunas personas nos manipulan sutilmente, mientras que, desde el exterior, la comunicación no traspasa los límites de la decencia.

Un interlocutor pasivo-agresivo es una persona que monótonamente "bebe" tu fuerza, se alimenta de tu energía. A su vez, es muy difícil entender esto, porque esas personas aparentemente son educadas, no violan los límites personales, pero esto es solo a primera vista. Tras un examen más detenido, queda claro que una persona es simplemente un "vampiro".
Aprender a detectar signos de agresión pasiva es necesario para todas las personas, y estet-portal.com lo ayudará con esto.

Características de la agresión pasiva: cómo identificar

agresor pasivo- esta es una persona cuya principal característica de comportamiento es que, bajo cualquier circunstancia, trata de extinguir la ira. Incapaz y poco dispuesta a expresar sus emociones negativas, esa persona acumula resentimiento e ira. Con el tiempo, son tantos que el agresor tiene que derramar sus emociones sobre otras personas, mientras oculta cuidadosamente los verdaderos motivos.

Nunca escucharás críticas explícitas o descontento por parte de un agresor pasivo, sin embargo, las relaciones con él, tarde o temprano, se convertirán en una auténtica pesadilla. Cómo reconocer este tipo de personalidad y aprender a resistirlo, puede aprender de la información proporcionada en este artículo.

El sabotaje es la esencia del agresor pasivo

El caso estándar es que la gerencia le da la tarea al subordinado, pero él no tiene prisa por completarla, debido a que este trabajo no es de su agrado. Una persona tirará hasta el final, se retorcerá, evitará resolver la tarea, con la esperanza de que todo se "disuelva" por sí solo, que la tarea se transfiera a otro empleado.

Para hacer esto, un agresor pasivo finge que no tiene tiempo, no se las arregla, en general, que no tiene éxito, aunque en realidad no es así, simplemente no quiere hacer ningún trabajo a la fuerza. En cualquier caso, el proceso de trabajo será saboteado y el agresor se saldrá con la suya.

La ira es la emoción oculta del agresor pasivo.

A menudo, la agresión pasiva golpea a personas de familias donde reina constantemente una atmósfera hostil. Los padres que maldicen eternamente, que periódicamente se golpean con los puños, provocan una protesta en el niño, que en la edad adulta se traduce en el deseo de evitar conflictos abiertos de todas las formas posibles.

Pero, como entendemos, la agresión no va a ninguna parte, se acumula y crece, transformándose periódicamente y derramándose sobre los demás en forma de descontento constante y evaluaciones críticas. Ocultando cuidadosamente sus verdaderos sentimientos, un agresor pasivo en cualquier situación te asegurará que todo está bien, que todo le conviene. Pero, basta sentir la entonación de la voz para comprender que todo esto es un farol y que la persona está insatisfecha.

Las personas discutidas en este artículo evitan la confrontación directa y nunca dirán directamente qué les causa su disgusto. Al mismo tiempo, intentarán imponerte la idea de que eres inadecuado, cruel y sin alma. Puede sonar algo así: “Por supuesto, haz lo que sabes, ¿por qué necesitas pensar en cómo me siento al respecto? ¿A quién le importa mi condición?

La provocación es el pasatiempo favorito del agresor pasivo.

La agresión pasiva es una condición en la que el agresor siempre trata de mantener una "cara". Nunca mostrará su ira evidente, reprimirá sus sentimientos y emociones hasta el final.

El silencio es su juego favorito. Cambio de responsabilidad por el conflicto a hombros de otra persona, el agresor, siempre entiende lo que “hace”. Su objetivo es enfurecerte, haciéndose así blanco y esponjoso. Como resultado, escuchará las frases banales "Te dije que no te importa", esta es una pura provocación a la que no debes sucumbir. Gritarás furiosamente, y el agresor pasivo asentirá con la cabeza y dirá que sabía desde el principio qué tipo de persona eres.

Denuncia y agresor pasivo: las palabras son sinónimos

El agresor pasivo está lleno de un montón de sentimientos no expresados. emociones negativas. Puede ser ira, envidia, odio y otros sentimientos que no tienen salida. Como resultado, una persona no puede soportarlo y se vuelve extremadamente necesario para él "drenar" toda su negatividad, para deshacerse de la carga acumulada.

Para ello se utilizan trucos como denuncias y chismes. Nunca escuchará en los "ojos" que está equivocado u ofendido por usted, aprenderá sobre esto de amigos en común o de la gerencia. Usted pregunta, ¿cuál es el punto en todas estas acciones? La respuesta es simple: un agresor pasivo quiere ser atractivo y amable a los ojos de los demás, y para ello hará todo lo posible e imposible.

Si logras reconocer a tiempo al agresor entre tus compañeros, aléjate de él, de lo contrario puede que no solo te elija como víctima, sino que sus acciones encubiertas pueden incluso perjudicar gravemente tu carrera.

La agresión pasiva es el antónimo exacto de la responsabilidad.

En cualquier circunstancia de la vida, un agresor pasivo elude la responsabilidad, la responsabilidad por su elección, por sus actos. Culpará a sus padres por no darle nada, a su ser querido por privarlo de oportunidades. Tú, y solo tú, serás el culpable de todos sus errores domésticos y fracasos laborales.

Porque cada agresor pasivo guarda su versión de la realidad, según la cual es una persona buena e infeliz, y todos los demás son tiranos. comportamiento infantil empeora con la edad, una persona comienza a creer en su decencia y "exclusividad". Estando al lado de un agresor pasivo, y demostrándole lo contrario, simplemente estás perdiendo el tiempo, porque no pretende renunciar a su valoración personal, bajo ningún concepto.

Cómo lidiar con un agresor pasivo

Los psicólogos dicen que la mayoría de las personas propensas a la agresión pasiva ni siquiera son conscientes de su propia "dolencia". El trauma recibido en la infancia lleva a que el niño intente con todas sus fuerzas protegerse en la edad adulta, pero esto no significa que no necesite resistir.

A detener al agresor pasivo, debe seguir los siguientes pasos:

Tácticas de lucha. Si una persona ignora regularmente su pedido de no llegar tarde, advierta que la próxima vez se irá si llega tarde más de 10 minutos, mientras habla con respeto, sin insultos.

Diálogo. Dado que el agresor pasivo mismo no sabe lo que está haciendo, vale la pena hablar con él en su propio idioma, de manera pacífica pero convincente. Explíquele a la persona que está atormentado y tenso por evitar el conflicto y silenciar el problema.

Cadena lógica. Si el agresor pasivo es su cónyuge, con el tiempo aprenderá a darse cuenta cuando una persona no está de buen humor. No debe organizar un boicot en respuesta, por el contrario, trate de entender por qué su ser querido hace esto, tal vez fue demasiado lejos en algún momento.

Si sucedió en su vida que no puede evitar comunicarse con una persona pasivo-agresiva, entonces debe comprender una regla de oro: no tiene la culpa de nada. No hay necesidad de buscar la razón en ti mismo, para una persona así, su comportamiento es la norma, y ​​siempre encontrará al culpable, no a ti, sino a otra persona.

Lo que necesitas saber para mantenerte a salvo

La agresión pasiva es algo que necesita ser resistido. Construya claramente sus límites y vaya hasta el final si está seguro de que tiene razón. El agresor pasivo no se detendrá ante nada, y llegará hasta el final para expresar sus deseos secretos. Si siente que algo está mal, acéptelo y corríjalo, pero nada más: no debe asumir la responsabilidad por lo que no hizo.

No es necesario realizar ataques recíprocos, esto solo provocará una mayor intensidad de emociones, además, solo de tu parte. El agresor pasivo seguirá haciéndose pasar por una desafortunada “oveja”, quejándose a todos de cómo no es comprendido y ofendido.

En casos especialmente graves, cuando un agresor pasivo te presione, no debes soportarlo, busca ayuda de un psicólogo. Un especialista te ayudará a ver la situación desde fuera y salir de ella con la menor pérdida para tu salud mental.

Para no perder la fe en tus propias fuerzas, recuerda que todo lo que dice un agresor pasivo no se trata de ti, es solo que él está muy cómodo y lo necesita. Cuida de ti y de tu espacio personal evitando que personas tóxicas entren en tu territorio. Recuerda que en esta situación, tu estado mental es una sana evaluación de lo que está pasando y el autocontrol.
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Según la psicóloga estadounidense Harriet Lerner, la agresión es una forma de expresar la ira. Incluso la persona más mansa no puede pretender estar libre de ella, porque es un mecanismo evolutivo de supervivencia. En dosis razonables, la agresión es necesaria para asaltar atascos de tráfico, proyectos "ardientes" y socios intratables. Pero hay formas de ella que son difíciles de identificar y, por lo tanto, no son fáciles de superar. De estos, la agresión pasiva es la más sofisticada y destructiva. A menudo, los cónyuges utilizan un comportamiento pasivo-agresivo para evitar conflictos a corto plazo. Pero a la larga, sus consecuencias pueden ser más dañinas para un matrimonio que una agresión directa.

La palabra "pasivo" en latín significa "sufrimiento". “La agresión pasiva realmente llega a su fuente no menos que a la que está dirigida”, dice Galina Turetskaya, doctora en psicología y entrenadora de relaciones en ejercicio. “Se convierte en la base de muchos miedos: miedo a la dependencia de las relaciones, miedo a ser rechazado, intimofobia (miedo a la intimidad emocional), miedo a enfrentarse a las emociones propias y ajenas». Esto da lugar a una reacción defensiva: distanciamiento emocional, evitación de la intimidad en las relaciones. Cuando un niño tiene miedo, llora, grita, sale corriendo, se esconde. Un adulto hace casi lo mismo, solo que lo expresa en formas "decentes": evita la comunicación, olvida, no participa en relaciones con pretextos plausibles, cuelga un cartel "Me he metido en mí mismo, no volveré pronto". .” Y si en situaciones sociales (en el trabajo, en compañía de amigos) aún puede hacer la vista gorda ante esto, entonces en las relaciones personales tal comportamiento duele tanto a la pareja que no entiende nada como al agresor mismo. Esto es similar al levantamiento de los robots: además de la voluntad, se enciende un piloto automático en la mente humana, que solo conoce un programa: evitar, pero de tal manera que no parezca culpable.

DESEO MÁS MIEDO

“No puedes confiar en mi esposo: él promete hacer algo y luego lo pospone por mucho tiempo, inventa razones, deja que todo siga su curso. Es más fácil recoger el traje de la tintorería, aunque prometió hacerlo en el camino.

Y para mí, una hora extra con una cobertura incómoda en el transporte público. ¡Y así en todo! - comparte Larisa (32). - Cuando hay demasiadas bagatelas, exploto, grito. Y en vano, porque él no parecía haber hecho nada de eso, yo mismo no esperé su ayuda. Se avergüenza de la histeria. Pero quiero armar un escándalo, porque el tiempo pasa, pero nada cambia”.

En primer lugar, es importante entender: la ira, la impotencia, la culpa son las reacciones más comunes de las mujeres en las relaciones con un agresor pasivo. Recuerda que tú también eres humano y tienes derecho a tus emociones. Al reprimir la ira, corres el riesgo de convertirte en el mismo agresor pasivo que él. “No conduzca a una explosión: cuando se enfrente a algo que no le conviene, exprese inmediatamente su reacción de manera honesta y abierta; luego podrá hacerlo con calma. Formula un problema y enuncialo. Y luego ofrezca soluciones que sean convenientes para usted ”, aconseja Galina Turetskaya.

El agresor pasivo también quiere intimidad, pero el miedo a la adicción es más fuerte que la necesidad de amor. Deseo más miedo es la fórmula de la inacción. "Ni la ignorancia de represalia (dispersión en diferentes rincones), ni la irritación, ni la manifestación de un mayor cuidado conducirán a un buen resultado", dice el psicólogo. - Es importante mantener la calma y ser positivo, demostrando con tu apariencia: estoy listo para el diálogo, pero tendrás que dar un paso. Después de todo, una posición activa es exactamente lo que la pareja teme. ¿El traje se lava en seco? Dejar allí y esperar en las alas. Trate de hacer un esfuerzo en sí mismo y no asumir la responsabilidad desviada a usted, no cumpla sus promesas para su pareja. Trate de mantener la calma con sus excusas, no intente atraparlo en una mentira; en realidad, podría quedarse en el trabajo. Pero incluso si se sentó allí hasta el final, solo para no ir al cine, como acordaste, todas las mismas excusas son las mejores posibles para él en este momento. Con el tiempo, a medida que la pareja adquiera experiencia de participar activamente en la relación, podrá asumir más responsabilidades.

PRUEBA DE DOMINIO

El psicoanalista y especialista en psicología genética Dmitry Kalinsky señala que al menos el 70% de los hombres muestran agresión pasiva. Pero las mujeres también padecen esta “enfermedad”. Después de todo, la sociedad nos prescribe que seamos suaves y no conflictivos. Bajo la presión del estereotipo de la feminidad o el miedo a perder relaciones, la agresión adquiere formas ocultas.
“Llevamos varios meses reuniéndonos con Iván y me gustaría mucho que esta relación se convirtiera en matrimonio”, admite Marina (27). Pero a veces siento que no me comprende. Recientemente, sabiendo que estoy trabajando desde casa, llegué sin avisar con flores y dulces. No podía explicar que no podía hacer tiempo para él, que apareció en el momento equivocado y me estaba distrayendo. Llevé el ramo al otro lado del umbral y me disculpé con un trabajo urgente. Por alguna razón se ofendió". Si un hombre se comportaba incorrectamente, sería posible declararle la guerra abierta. Pero muestra cuidado, atención, demuestra un deseo de estar cerca, ¡no hay nada de qué quejarse! Entonces entran en juego las herramientas de la agresión oculta, incluidas las pruebas para hombres reales.
Con qué frecuencia, al comienzo de una relación, organiza "controles de piojos" para su pareja, como si demostrara específicamente sus peores lados: capricho, irritabilidad, juegos silenciosos, quisquilloso con o sin. Todas estas son también formas de agresión pasiva, pero de un tipo algo diferente. La señal subconsciente de este comportamiento es: "Ámame así, y luego creeré que me amas de verdad". Pero no puedes controlar la línea más allá de la cual una ligera maldad femenina se convierte en agresión. Es bueno si tu héroe tiene experiencia y es lo suficientemente paciente como para pasar el período de prueba. Y si no, pronto se convertirán en dos personas decepcionadas que nunca entendieron quién tenía la culpa y cuál era. Lo mejor en tal situación es acudir a un psicólogo para comprender los motivos y eliminar la desconfianza en un hombre.

¿CONFÍAS EN MÍ?

“Una vez tuve un conflicto serio en el trabajo”, recuerda Evgenia (29). - Llamó el novio y preguntó cómo me sentía, comenzó a consolarme, aconsejó algo. Cuanto más hablaba, más me enfadaba. Más tarde le envié un SMS que me siento mal, me iré por un tiempo con mis padres, cuando regrese, te devolveré la llamada. Estaba esperando que mi amado corriera detrás de mí, se arrepintiera, me abrazara. Pero no lo hizo. Unos días después marqué su número y escuché un lejano “hola”. El antiguo calor desapareció en algún lugar, nos alejamos el uno del otro.

El principal efecto de la agresión pasiva es la falta de confianza en la pareja. Cada vez que quiere mostrar sus sentimientos, te escabulles, esquivas. Favorito "atrapa el aire con las manos". Y esto es lo que causa la mayor irritación. Si fuera posible tener una conversación sincera con un agresor pasivo, quedaría claro: él mismo no está contento con tal desarrollo de relaciones. ¿Por qué está haciendo esto? La terapeuta Gestalt Natalya Kundryukova explica: “Para evitar aún más sufrimiento. En muchos casos, este patrón (un patrón de comportamiento inconscientemente repetitivo) se forma durante la niñez. Como regla general, en los primeros días y meses de vida, por alguna razón, el niño no pudo formar una conexión emocional con un adulto importante. Por ejemplo, la madre no pudo tomarlo en sus brazos inmediatamente después del nacimiento, no pudo amamantar o fue temprano a trabajar”. El bebé no tuvo suficiente contacto emocional y corporal, la necesidad básica no fue satisfecha. Es por eso que en la edad adulta, cuando intenta formar relaciones cercanas, esa persona repite inconscientemente su experiencia traumática. Junto con el deseo de acercarse, de recibir atención y apoyo, experimenta el miedo al rechazo y la vergüenza por experimentar estos deseos. En lugar de dar un paso adelante, pedir ayuda y conseguirla, comienza a evadir.

Según Natalia Kundryukova, es necesario reconocer y vivir el rechazo recibido en la primera infancia. Desafortunadamente, es imposible hacer esto por su cuenta, sin la ayuda de un terapeuta. Es importante que una persona que sufre de agresión pasiva comprenda que esta forma de comportamiento destruye tanto las relaciones con las personas queridas como su propio cuerpo. Probablemente la mejor salida sea acumular recursos (determinación, ilusión y dinero) e intentar trabajar con un psicólogo en el formato de consultas individuales. Se puede experimentar dolor interior y desconfianza. O tendrás que elegir una distancia segura en la relación y abandonar la idea de intimidad.

Cómo reconocer a un agresor pasivo

Aplazar las cosas hasta que sea demasiado tarde.

No cumple las promesas, se “olvida” de los acuerdos, evita la intimidad afectiva.

Niega, pone todo patas arriba, haciendo culpable a la pareja.

Expresa confusamente su posición, confunde las huellas.

No muestra atención: no llama, no escribe SMS.

Envía señales contradictorias: por ejemplo, habla de amor, pero actúa de tal forma que sospechas lo contrario.

Nunca se disculpa.

4 estrategias para tratar eficazmente con un agresor pasivo por Signe Whitson, autora de Evil Smile:

psicología del comportamiento pasivo-agresivo en la familia y en el trabajo”:

1 Reconocer las señales de comportamiento pasivo-agresivo de antemano: procrastinación, ignorar, silencio, evitar la discusión del problema, chismes.

2 No cedas a las provocaciones. El objetivo subconsciente del agresor pasivo es cabrearte. Si sientes que empiezas a hervir, trata de expresar con calma lo negativo: “No voy a gritar, porque solo empeorará la situación”.

3 Señale al agresor pasivo la ira que siente; estas personas ignoran esta emoción en particular. Tu opinión debe estar respaldada por un hecho concreto: "Creo que ahora estás enojado conmigo porque te pedí que hicieras algo".

TEXTO: Galina Turova

La agresión pasiva es el comportamiento de una persona en el que expresa sus emociones negativas en una forma socialmente aceptable, en otras palabras, se suprime la ira. Una persona puede negarse a realizar cualquier acción, está dominada por el pesimismo y la inacción absoluta. En una manifestación moderada, tal fenómeno normalmente es tolerado tanto por la persona como por su entorno.

Pero la CIE-10 también señaló que existe un trastorno de personalidad pasivo-agresivo. Es decir, la supresión constante de la ira y la agresión como resultado puede conducir a una condición patológica. Las emociones negativas deben encontrar una salida para que una persona pueda liberarse de la suciedad psicológica.

Curiosamente, este rasgo de personalidad se manifiesta de manera diferente en hombres y mujeres. La agresión oculta en los hombres se manifiesta por el siguiente comportamiento:

En las mujeres, la agresión pasiva es la difusión de rumores, chismes, no buscan responsabilizarse de su propio comportamiento. El sexo justo con un tipo de personalidad pasivo-agresivo quiere vivir como lo quiere, no tolera varias restricciones y sumisión. En el caso de la inactividad, la justifican con el olvido.

Las personas con este tipo de agresión tienden a:

• tener miedo a la responsabilidad;
• experimentar miedo a la adicción;
• tratar de encontrar al culpable de la situación problemática actual para culparlo por sus fallas;
• pelea con las personas que te rodean para no dejar que se acerquen a ti;
• cambiar de una actitud hostil al arrepentimiento en sus acciones y pensamientos;
• mirar sombrío;
• no digas "no" ni siquiera en situaciones críticas;
• evitar el contacto visual con el interlocutor;
• ignorar los llamamientos a ellos, el cumplimiento de sus propias promesas;
• descontento, sarcasmo, desprecio, ironía y rezongo.

Algunos psicólogos no están de acuerdo con la opinión de que hay un tipo especial de personas con este comportamiento. Señalan que muchas personas con estas cualidades crecieron en condiciones de educación disarmónica, actitudes irracionales que les dieron en la infancia los padres u otros adultos.

Consideremos con más detalle qué características de la educación conducen al desarrollo de la agresión pasiva.

Causas de la hostilidad latente

Existen diferentes períodos de formación de tal hostilidad pasiva, pero en cualquier caso, la conducta pasivo-agresiva o asertiva se forma en la familia, el lugar donde el niño aprende a controlar sus emociones. Hablaremos sobre la asertividad más adelante, considere los factores que influyen en la formación de agresión pasiva en una persona.

¿Cuándo se vuelve patológico este comportamiento?

Con manifestaciones pronunciadas de los síntomas de este comportamiento, se considera una patología y tiene un diagnóstico seguro. Para realizar un diagnóstico de trastorno de personalidad pasivo-agresivo es necesario analizar el comportamiento del paciente, si 5 criterios son similares a los que se enumeran a continuación, entonces la persona padece este trastorno mental.

En este trastorno, una persona se caracteriza por otras formas de dependencia o manifestaciones de trastornos somáticos. A menudo, estas personas son adictas al alcohol. Otro trastorno psiquiátrico comórbido es la depresión. En este caso, los antidepresivos se usan además de la psicoterapia.

Para el diagnóstico de patología mental, la gravedad emocional de los síntomas del trastorno es extremadamente importante. En sus manifestaciones, es muy similar a los trastornos histéricos y borderline. Pero el trastorno pasivo-agresivo no se expresa tan emocionalmente como las patologías mencionadas.

Vivir con personas pasivo-agresivas

Vivir con esas personas es bastante difícil, ya que en cualquier momento pueden decepcionarte, sacar a una persona del equilibrio interior, cambiar la responsabilidad en el momento más inoportuno.

Los conflictos surgen inevitablemente en una pareja casada, ya que no todos pueden soportar el abandono prolongado, la indiferencia y la carga de la doble responsabilidad de ellos mismos y de un cónyuge pasivo-agresivo. En la vida matrimonial, es importante que los socios estén de acuerdo y se entiendan. Si están decididos a construir relaciones, trabajarán en sus rasgos de carácter. Pero en caso de pérdida de los sentimientos iniciales, los cónyuges deben comunicarse con urgencia con un especialista para no llevarse mutuamente a la neurosis, la irritación y el agotamiento nervioso. En el proceso de psicocorrección, una persona pasivo-agresiva aprende a evaluarse adecuadamente a sí mismo, su comportamiento, controlar sus acciones y percibir adecuadamente a las personas que lo rodean.

Corrección del comportamiento pasivo-agresivo

La lucha contra el trastorno de personalidad pasivo-agresivo comienza con la psicoterapia. En algunos casos, está indicado el uso de antidepresivos, son especialmente relevantes en caso de un comportamiento melancólico demasiado pronunciado del individuo, una amenaza suicida. Cabe señalar que al amenazar con suicidarse, una persona también puede manipular a los familiares o al psicoterapeuta. Tal reacción debe interpretarse como una expresión de ira y no de depresión por la pérdida del amor de los familiares. Por lo tanto, el psicoterapeuta debe orientar a la persona hacia una expresión más adecuada de las reacciones de ira.

El comportamiento con agresión oculta está desprovisto de asertividad. La pasividad en la expresión de la agresión (si la hay) aparece por la aceptación por parte de la persona del papel de víctima (y todos le deben, como débil) o manipulador (y todos le deben, como fuerte). El psicoterapeuta tiene una tarea importante para formular un nuevo escenario en el comportamiento: la asertividad: la capacidad de una persona para tomar decisiones de forma independiente, poder decir "no", no depender de condiciones, evaluaciones e influencias externas, ser responsable de las decisiones y el comportamiento. . En el nuevo rol de persona asertiva, se reemplazan los principios del comportamiento pasivo-agresivo por una adecuada comunicación con el mensaje: “Yo no le debo nada a otro, y el otro no me debe nada a mí, somos socios de El uno al otro."

El tratamiento de los trastornos pasivo-agresivos es difícil porque el paciente no está motivado para hacerlo. Es muy difícil establecer la relación adecuada entre el terapeuta y el paciente para lograr un efecto terapéutico. Si el médico cede ante los manipuladores encubiertos, el tratamiento fallará. Si se niegan las demandas del paciente, se puede perder el contacto psicoterapéutico. Para trabajar eficazmente con estos pacientes, se requiere un especialista altamente calificado.

De todos los enfoques psicológicos, el cognitivo-conductual es el más eficaz. En el proceso de terapia con las técnicas de este enfoque, el paciente se da cuenta de cuáles pueden ser las consecuencias sociales de su comportamiento pasivo-agresivo.

Se realiza trabajo grupal e individual para entrenar el afrontamiento (comportamiento de afrontamiento), se desarrollan habilidades sociales. Si el cliente ha adoptado una postura defensiva, de oposición, el terapeuta también puede utilizarla. Para el resultado deseado de la terapia, es necesario dar instrucciones opuestas a lo que quiere lograr.

Consejos para comunicarse con esas personas:

• en las relaciones laborales, es necesario monitorear claramente las acciones de un colega pasivo-agresivo;
• no confíe en tales personas en tareas responsables;
• no hay necesidad de involucrarse en sus juegos de manipulación;
• en la familia, a veces es necesario involucrar a un especialista calificado con síntomas severos;
• evitar la realización conjunta de una tarea responsable;
• es necesario transmitir con firmeza un punto de vista diferente, alternativo;
• mantener la calma durante la confrontación para que una persona vea que no es tan fácil enojar a los demás.

Examinando tus tendencias

Toda persona por naturaleza o predominantemente pasivo o predominantemente agresivo. Esta predisposición es similar a una característica de la computadora llamada "defecto", es decir, programado para seleccionar automáticamente una determinada opción hasta que se cambie por una decisión consciente. Consideremos con más detalle las manifestaciones de este fenómeno.

Comportamientos

Tanto los tipos de comportamiento pasivos como los agresivos tienen características distintivas. Para ganar confianza en uno mismo, uno debe entender las diferencias entre ellos.

tipo de comportamiento pasivo

Una persona predispuesta a un tipo de comportamiento pasivo tiende a reprimir sus deseos, a no utilizar la libertad de elección. Suele obedecer la voluntad de los demás y no defiende sus propios intereses.

En su mayor parte, las personas pasivas intentan evitar situaciones desagradables, pero cuando se enfrentan a un comportamiento agresivo, pueden perder el equilibrio. En respuesta a la manifestación de agresión, el comportamiento debido al temor de exacerbar la posición de una persona pasiva, por regla general, se vuelve aún más pasivo.

Puede ser difícil comunicarse con una persona así, porque no está claro para los demás lo que realmente quiere. Por ejemplo, a la pregunta “¿Qué vas a beber, té o café?” él suele responder: "No me importa". Las personas propensas al comportamiento pasivo creen que la inercia es la mejor opción para su deseo de evitar resolver problemas y evitar disputas. Todo lo que no es una tarea de suma importancia les parece demasiado insignificante y, en su opinión, no vale la pena el esfuerzo.

Tipo de comportamiento agresivo.

Una persona predispuesta a un tipo de comportamiento agresivo es irritable, sin dudarlo entra en conflicto si algo va en contra de sus planes. El comportamiento agresivo alimenta su energía y asertividad, pero generalmente los demás lo perciben negativamente. Puede salirse con la suya, pero a un precio demasiado alto, o no lograr nada, porque los demás, sintiendo que están siendo tratados con desprecio, por lo general se niegan a cooperar con él.

La dificultad de comunicarse con una persona de tipo agresivo puede explicarse por el hecho de que los demás no siempre entienden que su agresión no está dirigida contra ellos personalmente, sino para lograr un objetivo. La insatisfacción del "agresor" es demasiado notable, porque su comportamiento se distingue por la intemperancia. Le parece que absolutamente todo, incluso las situaciones más insignificantes, requiere su enérgica intervención.

Una forma de volverse más seguro de sí mismo es cambiar las actitudes de comportamiento inherentes a la naturaleza. Dirás que el comportamiento adquirido parecerá antinatural a los ojos de los demás, porque no es característico de tu naturaleza. Pero, en cualquier caso, permanecerá dentro de los límites del temperamento que le da la naturaleza: pasivo o agresivo.

Ajuste de comportamiento

Una predisposición a un tipo particular de comportamiento puede corregirse fortaleciendo o debilitando ciertos rasgos de carácter. Como resultado de tal corrección, surge la asertividad: firme, confianza en sí mismo con autoestima.

Para hacer esto, necesita bastante: mejorar sus reacciones e inclinaciones involuntarias. El comportamiento recién adquirido operará de la siguiente manera.

La pasividad se convierte en asertividad

Las personas propensas al comportamiento pasivo encontrarán que no hay necesidad de ir en contra de su naturaleza. Todo lo que necesitan es ser más fuertes, dejar de preocuparse por lo que piensan los demás y sentirse libres de hablar sobre sus deseos y necesidades.

Un pequeño ajuste en el comportamiento pasivo le permitirá actuar activamente: resolver problemas, no evitarlos. La confianza te dará coraje, y podrás expresar pensamientos que nunca antes te hubieras atrevido a expresar, e incluso conseguir lo que siempre has soñado.

La agresividad se convierte en asertividad

Una persona que es más agresiva que pasiva tendrá que suavizar su asertividad natural. Corregir el comportamiento agresivo le permitirá descubrir que le resulta más fácil lograr su objetivo, porque su nuevo comportamiento se ha vuelto menos molesto para los demás. Al mismo tiempo, no debe abandonar por completo las acciones activas. Así, el comportamiento asertivo dominará tu impulsividad sin causar disgusto e ira en los demás.

El criterio general en ambos casos pueden ser considerados los requisitos de los demás. Las personas pasivas deberían pensar menos en los deseos de los demás y prestar más atención a sus propios deseos. Aquellos que son propensos a un tipo de comportamiento agresivo deben pensar menos en sí mismos y tener en cuenta las demandas de los demás.

Beneficios de ser asertivo

Una fuerte confianza en sí mismo da la clave para la capacidad de mejorar en cualquier área de la vida y es especialmente pronunciada en situaciones difíciles, en el trato con personas inteligentes y bien informadas. Suavizar (si eres agresivo) o fortalecer (si eres pasivo) el comportamiento te ayudará sin ningún problema:

v inducir a las personas a tomar medidas u obligarlas a cambiar su comportamiento sin mostrar resentimiento u hostilidad por su parte;

v rechazar algo sin ofender a los demás;

v expresar la propia opinión (quizás impopular) de una manera que se perciba favorablemente, incluso si los demás tienen puntos de vista diametralmente opuestos.

Se puede agregar que la confianza lo ayudará a desarrollar y mejorar su forma efectiva de comunicarse con los demás. Descubrirá que cualquier situación funciona para usted si:

v dar y recibir cumplidos; te darán confianza a ti y a los demás;

v para animar a la gente a comunicarse, entonces su placer por este proceso aumentará mucho;

v Exprese su aprobación de las ideas y acciones de los demás en lugar de guardarse sus sentimientos. Gracias a esto, podrá establecer una retroalimentación con el interlocutor;

v admitir sus defectos. Esto es cierto para todas las personas seguras de sí mismas.

La asertividad crea igualdad en las relaciones entre las personas, la necesaria flexibilidad en el comportamiento para superar las dificultades, conduce al éxito.

Sacar conclusiones

Para desarrollar un comportamiento asertivo, es necesario en primer lugar cambiar ligeramente las reacciones naturales a ciertas circunstancias. Independientemente de si eres pasivo o agresivo por naturaleza, la asertividad equilibrará los extremos del carácter y te ayudará a encontrar un término medio entre ellos. “Apaciguará” la agresión y “avivará” la inercia.

La asertividad no es un fin, sino un medio para alcanzarlo. Esta es la forma más efectiva de declarar sus intenciones y llevar la comunicación a un nivel completamente nuevo.

Pregúntese

Analiza tu comportamiento habitual y contesta las siguientes preguntas.

Si eres pasivo por naturaleza:

^ ¿Está tratando de evitar una situación que amenaza con volverse desagradable?

^ ¿Le gustaría decir lo que piensa con más confianza?

Si eres agresivo por naturaleza:

^ ¿Sueles hacer todo a tu manera sin tener en cuenta los intereses de los demás?

^ ¿Quieres aprender a influir en las personas sin herir sus sentimientos?

Para ambos tipos de comportamiento:

^ ¿Quieres aprender a rechazar las solicitudes de las personas sin sentir la necesidad de encontrar excusas?

^ ¿Te esfuerzas por asegurar que tus relaciones con las personas den más beneficios?

Si respondió afirmativamente a algunas preguntas, necesita trabajar a propósito en su personaje.

Todo saldrá bien si...

Comprende que para convertirte en una persona segura de sí misma, no tienes que ir en contra de tu naturaleza;

Toma una decisión firme y ajusta tu comportamiento natural;

Date cuenta de que una fuerte confianza en ti mismo (asertividad) te ayudará a encontrar la solución correcta en una situación difícil;

Tenga en cuenta que al tener más confianza, disfrutará más de la vida;

Desear desarrollar en uno mismo tales habilidades y tal visión de las cosas que son necesarias para una persona segura de sí misma.

La ira interna no expresada, el sabotaje de los plazos en el trabajo, la supresión de los sentimientos: la agresión pasiva puede manifestarse de diferentes maneras. Las personas con tendencia a guardar rencor pueden causar muchos problemas a los demás y a sí mismas. No siempre es fácil entender a una persona así, pero es necesario construir relaciones. Es útil conocer sus características para aprender a interactuar con tales personalidades de la manera menos conflictiva.

¿Qué es la agresión pasiva?

Cualquier persona siente una amplia gama de emociones, desde la alegría hasta la ira, y esto es normal. Pero algunos, debido a su educación o creencias personales, están acostumbrados a ocultar su mundo interior a los demás, reprimiendo la expresión de los sentimientos. En este caso, las emociones negativas -ira, rabia- se acumularán y buscarán otra forma de expresarse. Uno de estos métodos se llama "agresión pasiva" en psicología.

Pasivo-agresivo: un comportamiento que se caracteriza por la supresión de la ira. Tal persona no se resistirá abiertamente a lo que no le gusta, sino que expresará emociones a través del rechazo, el sabotaje de alguna acción en una forma compleja y velada.

A menudo se determina que el agresor pasivo se crió en condiciones en las que la expresión de las emociones se consideraba un rasgo negativo y la supresión de las mismas se consideraba un rasgo positivo. Una persona más adelante en la vida trata de no entrar en una confrontación sobre sus creencias, no defiende la posición que considera correcta. No reconoce los sentimientos y emociones que experimenta, protestará en silencio.

Los principales signos de comportamiento pasivo-agresivo:

• supresión de la ira;
• proyectarse como víctima (de personas o circunstancias), trasladando la responsabilidad a otros;
• silencio: una persona no admite sus sentimientos abiertamente, incluso si está herida hasta la médula;
• sabotaje oculto: por ejemplo, no se niega a ir al cine, sino que simplemente se olvida;
• manipular a la gente a través de la culpa.

En el trabajo, no siempre se desarrollan buenas relaciones con los agresores pasivos: nunca admitirán que les resulta difícil completar el proyecto y que necesitan el consejo de sus colegas. Presionarán los sentimientos de lástima y culpa hasta que alguien se dé por vencido y ofrezca una mano amiga. Para los hombres en el trabajo, esto a menudo se manifiesta por la procrastinación: el aplazamiento constante de las cosas para más tarde, el olvido, lo que lleva a frecuentes disputas con el empleador. Un agresor pasivo rara vez admite su error y encuentra a alguien más a quien culpar: un colega, un conocido o una persona desconocida, e incluso el propio jefe.

En las mujeres, esta forma se manifiesta por miedo al control. Ella no tolera la restricción de su voluntad, la sumisión a su marido. No admite sus sentimientos, solo da indicios de que tiene una actitud negativa hacia sus decisiones. Por temor a las restricciones, trata de manipular a su cónyuge, apelando al sentimiento de lástima. Esto es especialmente notable en mujeres con un tipo de carácter melancólico. Un comportamiento similar se manifiesta en la agresión pasiva en los niños: son propensos a la desobediencia, no cumplen sus promesas y lo justifican con olvidos o fallas menores.

Cómo construir relaciones

Debe comprender que la agresión es solo un comportamiento, no requiere tratamiento, sino solo comprensión. Una persona no experimenta hostilidad personal hacia nadie de la familia o de su entorno, solo trata de expresar su indignación por aquellos temas que le incomodan, le provocan emociones negativas. La mayor dificultad para lidiar con una personalidad pasivo-agresiva es que las personas que lo rodean toman todo personalmente, consideran este comportamiento como un insulto personal.

Al conocer las características de la manifestación de la agresión pasiva, puede encontrar formas de deshacerse de los desacuerdos:

1. 1. No asumir un papel dominante en las relaciones. Al agresor no le gusta el control, lo resistirá, y por lo tanto no debes imponer opiniones y acciones, usa las frases "debes", "asegúrate de hacerlo", "obedeceme". Debe dar varias opciones, explicar su posición en cada una de ellas, ofrecer elegir la más aceptable.
2. 2. No fuerce ni imponga. La forma de comportamiento no permitirá que una persona abandone la opinión impuesta, pero prácticamente arruinará la vida de cualquiera que lo haga. Si sus miedos más importantes, el miedo al control, se hacen realidad, no se puede esperar un entendimiento mutuo y ningún retorno en la relación.
3. 3. No dar tareas de alta responsabilidad. Una persona que tiende a expresar pasivamente la ira trata de lidiar con compromisos innecesarios. En el caso de una situación difícil, donde el resultado de eventos importantes dependerá de él, tiende a postergar y sabotear, negándose a completar la tarea.