Instalace 

Opravdová pomsta sousedům dole. Jak dát lekci hlučným sousedům? Sousedé pod podlahou škodí, co dělat

Skutečný problém je toto....
Odjeli jsme s rodinou na 10 dní odpočívat na 1000 km. Bydlíme v 9. patře, pod námi žije pošetilá rodina, v jejímž čele stojí muž nad 50 let, jeho hysterická manželka, dcera a vnuk. Od doby opravy s nimi byli v konfliktu, všechno jim bylo špatně, ačkoliv v zakázané časy a víkendy nehlučeli, doma nehrajeme chuligány, nezapínáme hudbu nahlas, opilí hosté se neřvou, naše děti jsou ještě malé.
Obecně platí, že předevčírem v deset večer, když už jsme sbalili všechny věci, abychom mohli brzy ráno vyrazit, jsme na manželův telefonát ukládali děti do postele. Tenhle šílený soused ječí, že ho topíme, proč nejdeme k interkomu a neotevřeme dveře, kvílí jako podřezaný, což způsobí, že ministerstvo pro mimořádné situace rozbije dveře. Ani nevím, jak se dostal k číslu mého manžela, zřejmě běhal po všech sousedech, ani nevím, kdo ho má. Jsme s manželem v panice, musíme se dostat alespoň na 10-11 hodin, nespali jsme, kde na cestě (((Volali mým rodičům, bydlí v sousedním městě 200 km. Byli už spící,táta běžel na parkoviště,popadl klíče od našich bytů a šel zachránit souseda před povodní.Přijeli jsme ve 12 hodin.Během této doby jsem nemohl najít místo pro sebe,myslel jsem,že dali topení a v bytě převařená voda z prasklého potrubí, nová oprava chána a to všechno, taky budu muset opravit sousedy (((((
Maminka volá, v bytě je vše suché, soused neotvírá. Manžel mu volá, jdi se podívat, ať tě neutopíme, a on mu říká, už spím, zítra musím do práce. Manžel je v šoku, jeho rodiče říkají, že sakra ví, odkud přišli, běž se dívat nebo ukaž svou potopu, a on mi říká, že je mi jedno, odkud přišli, příště zavolám ministerstvo pro mimořádné situace správně pryč, ať rozbijí dveře. A vypnul telefon. Táta k němu šel, volal, narážel, manželka zpoza dveří křičela, že zavolá policii. Táta vyhrožoval, že jimi celou noc chrastí, ale máma zamkla dveře a schovala mu klíče, nechtěla skandál pro celý dům, zůstali přes noc u nás.
Jsme s manželem v šoku, před rodiči je to tak nepříjemné, taky musí ráno do práce, utratili 400 hřiven za benzín, hodně nervů. Celou noc nespali dobře, v důsledku toho trpěli celou cestu domů, střídali se v pojíždění, přijeli v noci a můj manžel hned brzy ráno spěchal do služby.
Hlupák ještě nebyl viděn, já jsem doma s dětmi, manžel přijede až zítra. Hněv mě nepustí celý den. Zde je návod, jak ji vápnit, aby byla krásná a pro nás beztrestná. Samozřejmě mu nikdo nezkazí auto a neposere se pod dveře, samozřejmě, manžel na něj na schůzce zaútočí, ale jen slovně. Ale opravdu mu chci ublížit, ale nevím, jak být zajímavější ..... Řekni mi to prosím!!!
Omlouvám se za tolik psaní, ale moje emoce se nedají ve zkratce vyjádřit

Celou nejklidnější dobu dne!
Chci přidat ještě jednu metodu, jak se vypořádat s nepřipoutanými sousedy zdola.
Metoda je skvělá. Humánní a rafinované. Pro fajnšmekry.
Metoda je jednoduchá a nevyžaduje velké výdaje.
K jeho implementaci budete potřebovat:
1. Kamera z fotbalového míče (to je ten s ocasem), nebo nafukovacího míče
(což je husté velká velikost) nebo gumová rukavice, obecně vše, co se dá nafouknout.
2. Kus odolné a pružné pryžové trubky. Délka gumové trubky by měla být zvolena v závislosti na odlehlosti objektu (sousedův byt níže). Hlavní věc je správně vypočítat délku, abyste se nezaplavili. Koupil jsem v obchodě s autodíly tubu podobnou kapátku.
3. Kousek kovové trubičky pro pevné spojení pryžové trubky s kamerou, nebo gumička s mnoha vrstvami elektropásky a lepicí pásky, aby vzduch neunikal a pevně držel.
4. Pumpa na volejbal.
To je vše.
Nyní montáž zařízení:
1. Pevně ​​propojte kameru a gumovou hadici přes adaptér (odpadky nejsou povoleny, můžete
poškodit sousedy v 1. patře).
2. Připojte druhý konec hadičky k čerpadlu.
Testování:
1. Nafoukněte komoru pumpou (zkontrolujte, po kolika tahech se komora nafoukne až na 10-15 cm
v průměru.
2. Vypusťte komoru odpojením pumpy od hadičky
Zařízení je připraveno k použití.
Používání:
1. Spláchněte kameru do toalety poté, co dobře zajistěte konec hadičky,
neběhat za novým fotoaparátem atd.
Navlékl jsem si na ruku gumovou rukavici a rukou jsem pomohl zařízení dostat se do potrubí a pravidelně proplachoval vodu, aby zařízení stálo rovnoměrně a stejným způsobem, jako se liší vývody záchodových mís.
2. Když kamera sestoupí do útrob kanalizace pod úroveň kanalizace sousedova bytu,
o 50-70 centimetrů, napumpujte pumpou (odhadovaný počet zdvihů).
3. Spláchnout vodu na záchodě (můžete jít malý i velký).
4. Jděte na místo kouřit a sledujte, jak sousedi dole vynášejí vaše kaku v kbelíku na ulici (protože nikde jinde).
5. Opakujte manipulaci tolikrát, kolikrát je potřeba, abyste zvýšili účinek.
Po použití zařízení vyfoukněte, vytáhněte zpět, umyjte a uschovejte pro budoucí použití.
Zařízení bylo vyrobeno a testováno osobně.
Funguje!
Účinek se zvýší, pokud k tomu dojde po 20:00 (instalatér ve službě již je
najdeš peklo a všechna patra nahoře pochází z práce...
Soused chytal hovínka po celém bytě + málem dostal od souseda zespodu ránu do obličeje za konkrétní únik. Sousedé dole dostali peníze na opravu od souseda, který je zatopil.
P.S.
Délka trubky by měla být zvolena podle vzorce:
Výška stropu vynásobená počtem pater k sousedovi + 50-70 cm + délka ocasu, která
zůstane ve vašem bytě a ve vašich rukou.
Ujistěte se, že je trubice zajištěna na vaší straně, abyste nemuseli chytat hovínka
soused z prvního patra (když ho přehlédnete, zasekne se v 1. patře).
Kontrolujte příchod instalatéra k sousedům,
Po příjezdu odfoukněte kameru (aniž byste ji vytahovali), když odchází s nadávkou, že byl volán marně, znovu nafoukněte.
Dělal jsem to 4x za noc, efekt je prostě třída.
Začnou v noci poslouchat hudbu se subwooferem a řvát písničky z balkónu, uklidňuji je hovínkem.
Používejte to, opravdu to pomáhá.
S úctou a přáním všeho nejlepšího Dobrou noc a kdykoli během dne.

Lidé žijící v sousedství se chovají tak, jak jsou zvyklí a někteří si ani neuvědomují, že jejich existence přináší ostatním nepohodlí. Někteří lidé mají štěstí a podaří se jim buď zpočátku úspěšně usadit, nebo nakonec najít přístup k překážejícím sousedům. Jiní nadále trpí takovým soužitím měsíce a dokonce roky, což má za následek sousední války.

O tom, jak učit hluční sousedé níže, bude diskutováno v tomto článku.

Jak pochopit, že sousedé překročili hranici?

Dobří sousedé se dělí na dvě kategorie: neviditelné a spřízněné duše. Do první kategorie patří lidé, kteří se chovají tiše, málokdy padnou do oka a někdy na jejich existenci můžete i zapomenout. Někteří sousedé ani neznají jméno takového člověka.

Spřízněné duše jsou ti sousedé, se kterými byl okamžitě navázán kontakt. Mají vaše náhradní klíče, často se navštěvujete, sdílíte tajemství a zážitky a vaše děti si spolu hrají. I kdyby člověku tohoto typu začalo překážet, pochopí požadavek na snížení hlasitosti oblíbené písničky ve chvíli, kdy jste přišli unavení z práce.

Často ale v sousedním bytě bydlí třetí kategorie lidí, která navzdory žádostem a zákonům porušuje pravidla společenského chování. Tito lidé mohou být pohnáni k odpovědnosti, pokud se dopustí činů popsaných v zákoně.

Podle tohoto zákona mezi takové akce patří hluk, hlasitá hudba, konstrukční práce a další zvuky.

Pro většinu měst je to 40 decibelů ve dne a 30 v noci, ale nástup ticha nočního režimu je pro každou oblast indikován samostatně.

Zákon nepopisuje všechny situace, které působí nepohodlí sousedům, např. zápach od sousedů nahoře. Je tedy na vás, v jakém bodě lidé žijící poblíž překročili hranici. Ale v každém případě musíte začít konverzací. Možná se vám podaří sdělit sousedům, že se mýlí, a oni se napraví. Přechod na aktivní akce začněte až po neúspěšné konverzaci.

Způsoby, jak se legálně vypořádat s hlučnými sousedy

Když lidé bydlící v bytovém domě dělají v noci hluk, porušují zákon. Poté, co se rozhodnete jednat, nezapomeňte, že pravda je na vaší straně a můžete se pomstít svým sousedům za hluk a hlasitou hudbu, aniž byste se stali pachatelem.

V případech, kdy jejich jednání spadá pod zákon „O mlčení“, je podána žádost okresnímu policistovi, státnímu zastupitelství a Rospotrebnadzor. Na základě vyplněné přihlášky se dostaví oprávněná osoba, provede přezkoušení zvukoměrem a opraví přestupek. Poté se případ dostane k soudu.

Pozornost! Silným důkazem jsou kromě výsledků vyšetření i výpovědi svědků a videozáznam s přítomností data a času.

Když je zákon bezmocný, přijdou na pomoc metody, jak zničit život sousedům dole a obtěžovat je, které zachovávají zákonnost vašeho jednání.

Tato metoda zahrnuje nákup dítěte hudební nástroj. Ráno zkouší, ale po režimu mlčení neporušuje zákon, ale vytváří nepohodlí pro lidi žijící poblíž. Alternativou je nákup reproduktorů. Necháte-li se celý den opakovat, vaše oblíbená píseň potrestá hlučné sousedy pod vámi a umožní vám podívat se na sebe ze strany. Pokud vyvodí správné závěry, pak hluk od těchto lidí ustane.

Jak dát lekci hlučným sousedům, když zákon nepomáhá?

Pokud se rozhodnete překročit zákon a konfrontovat své sousedy se všemi možné metody, máte obrovské množství možností. Než je ale použijete, stokrát přemýšlejte.

Pozornost! Za boj proti sousedům nezákonnými metodami je splatná správní a trestní odpovědnost.

Pomsta způsobuje problémy s vymáháním práva, aniž by zaručila ukončení konfliktu. Naopak to může zažehnout oheň nevraživosti a stát se začátkem sousedské války, kterou s největší pravděpodobností nepotřebujete.

V bytovém domě

Život v bytě komplikuje fakt, že sousedé jsou většinou přítomni ze všech stran. Z každého z nich je slyšet hluk. Existuje ale spousta způsobů, jak se hlučným sousedům zespodu, shora nebo z boku pomstít a takovým jednáním je vychovat.

Obyvatelé shora

Lehké, ale neúčinné nahoře, které vydávají hluk, je klepání v reakci na baterii nebo mopem na strop. Poskytuje příležitost vylít si hněv, ale pokud je hudba puštěna příliš nahlas, nemusí si toho všimnout.

Efektivnější je začít lidem vypínat elektřinu a mobilní komunikaci. Na internetu se prodávají tlumiče, jejichž zahrnutí ponechává telefony bez komunikace v daném okruhu. Pokud ale zlikvidujete GSM signál, nikdo se k vám také nedostane. Alternativní metodou je odšroubování zátky. Bez světla soused nezapne hudbu ani stavební elektrické nářadí.

Dno

Je snazší ublížit a zkazit sousedy pod vámi než lidi žijící nad vámi. Sex je skvělý prostředek k pomstě.

Můžete po něm hlasitě chodit, pořádat tance, stěhovat nábytek banálně. Sousedé níže tyto postupy pocítí na vlastní kůži.

Drahá metoda pomsty - potopa. Jeho realizace nevyžaduje velké úsilí, a pokud k věci přistoupíte důkladně, pak sousedé budou muset vyměnit nábytek a znovu dodělat stěny a strop. Ale pamatujte, že existuje možnost, že platba za všechny tyto změny v jejich bytě padne na vás.

Aby někteří obtěžovali sousedy zespodu kvůli hluku, kazí jim kanalizaci. By potřeboval:

  • těsný gumový míč, gumová rukavice nebo jiný snadno nafouknutý předmět,
  • dlouhá gumová trubka
  • železné svorky nebo páska pro spojování kuliček a trubek,
  • čerpadlo.

Velikost trubky zvolte v závislosti na výšce podlahy. Zespodu by měl padat pod sousedův záchod. Míč připojený k trubici se spustí do požadované hloubky do kanalizace, nafoukne se pumpou a nechá se v této poloze dvě až tři hodiny.

Důležité! Před umístěním trubky do kanalizace ji zajistěte, aby neodletěla do prvního patra.

Každý sestup vody shora provede veškerý obsah Kanalizační potrubí do bytu pachatele. Je lepší to udělat v noci, kdy instalatéři spí, a proto nepřijdou rychle na pomoc. Odpojením pumpy od hadičky po použití dojde k vyfouknutí balónku, načež se vyjme a uloží do další příležitosti.

strana

Existuje také mnoho možností, jak pomstít hluk sousedům na straně. Pokud bydlí v přízemí, nasypte jim ráno na parapet semena.

Zobáky holubů klepající na parapet se stanou nepříjemným budíkem.

Boj s nepříjemným zápachem spočívá v použití syrového vejce, které se nalévá injekční stříkačkou pod čalounění dveří sousedního bytu. Po dvou nebo třech dnech začne kapalina vydávat „příchuť“ a sousedé ji budou muset pracně najít.

Zveřejňování inzerátů obsahujících informace o prodeji bytu nebo ztrátě kočky s kontakty na souseda ho přiměje dlouho komunikovat s cizími lidmi na nepochopitelné otázky.

Aby sousedi z boku museli po vajíčku měnit nejen čalounění, ale i zámek, dávají se do něj jehlice potřené lepidlem, které odlamují konce. Je nemožné opravit výsledek takových špinavých triků.

Hledání pomsty - sousedé drží psa. Zvuk píšťalky, rozlišitelný pouze těmito zvířaty, je schopen způsobit štěkání v těch chvílích, kdy se vám to hodí. Například ve tři hodiny ráno.

V soukromém domě

U osob žijících v soukromých domech se metoda používá také při vkládání inzerátů a uvádění kontaktů na pachatele. Je jim zajištěn veselý život na další měsíc.

Pokud se sousedský záchod nachází na ulici a znáte jeho umístění, hoďte tam balíček droždí. Výsledek bude provázet specifický zápach a fermentace obsahu žumpy.

V zemi

Rostliny zasazené sousedem jsou vhodné jako objekt pro pomstu na dači. Jsou zasaženi ledkem nebo jiným herbicidem. Takto ošetřené sazenice dlouho nevydrží.

Opačný efekt - houštiny v sousedově dači, se dosahuje rozmetáním semen rychle rostoucího plevele na jeho pozemku. Nejsou náladoví k půdě a zalévání, ale při růstu jsou schopni ucpat vysazené plodiny rostlin.

Strom, který vám překáží, odstraníte měděným hřebíkem zaraženým do kmene. Narušuje výživu a rostlina usychá.

Co dělat s kuřáky ve vchodu?

Lidé, kteří kouří na schodišti, za sebou zanechávají charakteristický nepříjemný zápach. Ale pomstít se kuřáckému sousedovi je možné i zdola.

Semenová Světlana Andreevna

Pomocný právník pro spory se sousedy. Právní řešení konfliktů, konzultace a služby pro spolupráci s různými úřady (stížnosti, reklamace, soudní spory)

Dobří přátelé spolubydlící jsou extrémně vzácní. Vše je zpravidla přesně naopak. Sousedi nás vyčerpávají nekonečnými opravami a hlasitou hudbou, nenechají naše děti spát, kouří na verandách, nalévají "včera" napínané stropy, parkovat pod našimi okny atd. Přemlouvání, žádosti a požadavky nezabírají a nezbývá než bezmocně mávat pěstmi zpoza závěsu ve vašem bytě.

Hlídá soused vždy u kukátka?

Ve službě ve dne i v noci? A pak na lavičce diskutuje s přítelkyněmi – s kým jsi přišel, v jaké době a do jaké míry v nekulturním stavu?

Vyrobte si falešnou CCTV kameru nebo si toto falešné vybavení kupte a pověste schodiště tak, aby celé sousedovy dveře dopadly do „zorného pole“ kamery. Nyní se na sebe „podíváte“. Nezapomeňte nalepit plakát – „Sledujeme vás“, roztrhejte babičkovské „šablony“.

Mohl by jí také zakrýt kukátko obyčejnou lepicí páskou nebo působit ještě krutěji - oko vyplnit silikátovým lepidlem (nelze ho umýt a odtrhnout).

Otravili vás sousedé natolik, že chcete venčit psa pod jejich dveřmi?

Dejte si inzerát (nebo jej podejte na internet) na pronájem bytu. Například: „Potřebujeme nájemníky na šest měsíců, aby se o byt starali. Plaťte pouze za com/služby. Nechte je mučit hovory. Samozřejmě, že ničeho nedosáhnete, ale vaše srdce se trochu zahřeje po malém špinavém triku.

Nezapomeňte uvést, že byste měli volat o víkendu od 6 do 8 hodin nebo ve všední dny od 11 do 12 hodin.

Pokud není telefon, napište jejich adresu. Takže ještě zajímavější.

Do vedlejšího bytu se nastěhoval mladý pár a už vás stihl pěkně nudit svými nočními „sabantuychiky“ s hosty a mořem alkoholu?

Nereagují na vaše požadavky „nechte lidi spát“ a jsou dokonce hrubí?

Kupte si rušičku GSM signálu. V bytě jim přestanou fungovat mobilní telefony. Je pravda, že je tu jedno mínus - nebudou fungovat ani ve vašem bytě.

Sousedé se opíjejí, shazují skříně, tančí ve 3 hodiny ráno pod Věrkou-Serduchkou?

A tak aktivně klepou vidličkami na talíře, že se váš lustr houpe? A dveře se neotevírají? A nereagují na klepání?

Odšroubujte zátky (pokud je štít na schodech), nechte je sedět ve tmě.

Bude pokračovat - opakujte akci.

Mladý soused si nedokáže představit svůj život bez rádia Chanson?

Každý večer naplno? Právě když si po výtečné večeři, zahalená do měkkého pyžama, lehnete a budete si číst noviny?

Kupte svému dítěti syntezátor. Nebo kytaru. Obecně je jedno na jaký nástroj, důležité je, aby byl hlasitý a ranní trénink byl pravidelný.

Pokud se drzí lidé usadili přímo pod vámi a boj proti nim nic nedává...

... pak kromě hudebního dopadu, neustálého převážení pohovek po místnosti, tancování, dokud nespadnete a zapnutých stavebních spotřebičů na 2-3 hodiny, to můžete použít jako pomstu a povodeň . Dobře sousedy polijte a než k vám s křikem přiběhnou, vytřete podlahu dosucha.

Nezapomeňte udělat velké oči ("Ach, my tady máme tak hrozné stropy! Neměnili je od dob cara Pease!") A nabídněte, že vylezete k sousedům nebo zavoláte instalatéry.

Soused konečně drzý, parkuje hned u výjezdu ze dvora nebo na hřišti?

A večer si přímo pod oknem pustíte rádio na plný výkon a popíjíte pivo s přáteli?

Všechny vaše nesmělé žádosti spočívají na příslibu tohoto drzého muže, že vám zlomí nohy, pokud budete znovu o něco žádat.

Jak potrestat prase?

Pokud babičky a děti na vašem dvoře milují krmení holubů, pak jen hodit hrst jáhel nebo strouhanky na kapotu a střechu sousedova auta . Už to sem nedá.

Omrzely sousedy na dači jejich opilecké společnosti, grilovačky a muzikálové dívky?

Tok hostů je nekonečný a nechce se zastavit?

Pod rouškou temnoty, pokradmu a tiše, jako ninja, se probojujte do "triss budky" ( venkovní toaleta) pohostinný soused a do otvoru vhoďte balíček droždí . Souseda a jeho hosty ráno čeká nejen nesrovnatelné aroma, ale i obsah toalety výrazně zvýšený pod vlivem kvasinek.

V blízké budoucnosti nikdo neprolomí ticho ve vašem venkovském domě.

Zvedli sousedi svými opravami měsíc na uši celý dům?

Rozbili, přestavěli a vykopali stěny, položili podlahy, aniž by na celé hodiny vypínali kladiva, vrtačky a skládačky?

Darujte jim kolaudační dárek mít karaoke večer s přáteli !

A pokud do vás ve 4-5 ráno vtrhnou rozzlobení noví osadníci s požadavkem „zmlkni“, můžete se jim vysmát do tváře a říct, že je to vaše vděčnost za měsíc bolestí hlavy, sádry na hlavu a přehlížení .

Vadí vám sousedův pes?

Kupte si speciální píšťalku (nebo zařízení) , na které reagují pouze zvířata, a začnou se psem komunikovat ve chvíli, kdy jeho majitelé jdou spát.

Jsou vaši sousedé nahoře příliš milující?

Už vás nebaví v noci kouřit na balkóně, dokud neutichne sténání a vrzání postele?

Napište milostný dopis pro manželku souseda krásným rukopisem (od např. jistého Vasyi) a vhoďte do schránky (nebo zapíchněte do dveří). Je skvělé, když se z Vasyy vyklube váš další odporný a odporný soused – zabijete dvě mouchy jednou ranou.

Všechno. jsi nádherná. Příští týden můžete klidně spát.

Kouří na vašich schodech neustále soused a jeho ne vždy střízliví přátelé?

Nesnášíte kuřáky a z kouře začínáte dlouze a únavně kašlat? Existuje skvělý způsob, jak odnaučit souseda kouřit!

Na dně sklenice, která se obvykle umisťuje „pod nedopalky“ na schodech, nalít síru hoblovanou ze sirek . Soused tady už kouřit nebude.

Pokud ve fyzických parametrech předběhnete souseda o 20-40 kg (a v minulosti jste dělali karate, sambo nebo alespoň capoeira), můžete vyskočit z bytu ve chvíli, kdy dokouří cigaretu a uhasit souseda cigaretou z hasicího přístroje . Účinek možná nebude, ale bouřlivý potlesk manželky je zaručen.

Další, docela poklidný a kupodivu účinný způsob, jak odnaučit sousedy kouřit na schodišti.

Zahoďte všechny jejich „kelímky na nedopalky“ a dát si místo toho inzerát "Kdo tu bude znovu kouřit, bude se mnou jednat osobně."

Kdo je to hrozné "se mnou osobně" - nikdo neví, ale bude to děsivé kouřit.

Každé ráno se hudební centrum vašeho souseda stane vaším budíkem?

A stěny mezi byty jsou tenké? A chceš ho zastřelit z praku s vlčími plody?

Posypte (pokud bydlí v 1. patře) v noci proso a semena na jeho parapet. Nechte ho mít také „oblíbený“ budík.

Velmi roztomilý způsob, jak se pomstít sousedům...

… — umístěte reklamy ve vaší oblasti (ne podél sousedovy cesty!) s tímto obsahem: „Mé dceři zmizela milovaná kočka. Červená, hubená. Reaguje na přezdívku Kysia. Přineste to prosím na ****. Odměna je zaručena (3 000 rublů).“

Na tuto přezdívku bude reagovat jakákoli kočka červené (nejen) barvy. Proud „utrpení“ (babičky, děti a měšťané bez domova) s červenými kočkami přitáhne k sousedům okamžitě a na dlouho.

Zábava zaručena!

Způsoby, jak „otrávit život“ sousedům – vagon a malý vozík. Někteří mistři dokonce píší celé mnohastránkové manuály o „pomstě“ sousedům.

Ale nutno podotknout, že občas mnohem efektivnější je pozvat sousedy na kolaudační párty (nebo jen na návštěvu) na kebab a „sklenici čaje“, než uspořádat bitvy a soutěže na téma „kdo se komu pomstí s grácií“.

Nezapomeňte také, že soukromé vlastnictví je nedotknutelné. Jako ticho v noci. A za jakoukoli „pomstu“ mohou být „administrativně“ nebo dokonce trestně potrestáni.

Buďte laskaví a nezapomeňte se vžít do kůže svých sousedů!

Nastaly ve vašem životě podobné situace? A jak ses z nich dostal? Podělte se o své příběhy v komentářích níže!

Může být otráven po dlouhou dobu, ne-li navždy. Je možné se pomstít sousedům za všechny útrapy?

Co znamená špatní sousedé? To jsou ti, kteří v noci organizují zúčtování a rvačky, křičí obscénní slova a zpívají opilecké písně, když je půl druhé v noci; kteří vám lezou do schránky, jsou drzí, špiní podestu a obecně vám domlouvají různé špinavé triky.

Snášíte to pokorně? A marně. Nepochybně je třeba odpovědět takovým sousedům vlastní mincí. Ne, pomsta vůbec neznamená, že si musíte koupit od podezřelých občanů pumpovací brokovnici a po čekání na toho parchanta souseda ho s výkřikem střelit do břicha: - Na toho parchanta, dostaň to za všechno!

To vše skončí ve vězení, slzy manželky a pláč dětí, které k vám natahují své tenké ručičky s výkřiky: "Tati, tati, nechoď!"

Ne, ne, všechno můžeš dělat jinak...

Ale jako?

1. Pokud začnou sousedi dělat hluk, zapněte hudební centrum s nahrávkami skupiny Laskovy Bybyk. A reproduktory přiložte ke zdi souseda. Můžete cvičit i zpěv karaoke, jen je potřeba dotáhnout stejnou písničku, nejlépe rozladěnou a hlasitější. Například stará lidová píseň „Marusya se otrávila“. Pamatovat?

Je večerní vecheretet.
Vše z továrny - a jít - ven.
Marusya oh-otrávená-as.
Vezmu tě do nemocnice-itza...

2. Je čas začít zdobit. Například přibít dřevěné panely, samozřejmě na sousedovu zeď. Nebo si vyrobte hmoždinky pro připevnění polic, zavěšení obrázků a tak dále. Pro tyto práce budete potřebovat vrtačku. Pět hodin práce s vrtačkou a sousedé, ať řvali, jak řvali, z toho zvuku vrtání začne přesně bolet hlava.

3. Pokud sousedé po křiku usnuli, je čas je probudit. Raději se dívejte v pět ráno nebo ještě dříve. Chcete-li to provést, přejděte na místo a zazvoňte na dveře souseda. Znovu. A dál. A schovat se. Poté, co sousedé otevřou dveře a nikoho nevidí, musíte počkat patnáct minut a operaci zopakovat. A tak dělat až do devíti ráno. Samozřejmě se také nevyspíte. Dostanete však hluboké morální zadostiučinění.

4. Máte nějaké známé kočky? Pokud ne, budete muset takové známosti navázat. A když se z vašich přátel vyklube kočky a kočky od paty - polijte sousedovi dveře a koberec (pokud existuje) kozlík lékařský. A pozvěte své přátele. Drbání na sousedovy dveře a nádherný kočičí koncert bezesporu zůstane v uších sousedů ještě dlouho...

například dárek.

5. A „dárek“ můžete hodit sousedovi pod dveře. Například obálka s exkrementy. S jejich vlastními. Když jste třeba šli na záchod po hrachové polévce s krutony a česnekem. Nebo velkou porci sledě s cibulí. Není pochyb o tom, že sousedé s největší pravděpodobností tuto obálku neotevřou. A opět se vám dostane nejhlubšího morálního zadostiučinění.

6. Oblast u sousedových dveří, kobereček i samotné dveře můžete postříkat krví. A rozházejte svazky vlny poblíž zmíněných dveří. To vše lze získat na trhu. A pak zavolat policii. Z telefonního automatu. Řekněme, že k vraždě došlo, ne jinak. Nechte sousedy znervóznit.

7. A můžete si koupit i silikátové lepidlo, přimíchat do něj saze a popel a touto hmotou oblepit sousedům kukátko u dveří. A pak jim volat v noci a brzy ráno.

8. Skvělý způsob, jak se pomstít svým sousedům, je použít syrová vejce. Nejprve je ale musíte rozdrtit, rozmíchat do hladka a natáhnout do injekční stříkačky. A jedné krásné noci nalijte tuto hmotu ze stříkačky do mezery mezi dveřním křídlem a otvorem, mezi otvor a stěnu a do dalších různých mezer a rohů. Ze zkažených vajec bude takový smrad - nemůžete dýchat. A nemůžete umýt všechny praskliny a rohy. A ten smrad zkažených vajec stojí za to...

9. V novinách můžete také inzerovat, že:

  • ten a ten byt (sousedství) se pronajímá levně;
  • v těchto bytech (sousedův byt) zhýralá a extrémně zlomyslná prostitutka obdarovává muže a ženy tělesným pohlazením za pouhých pět set za hodinu;
  • že nouzový stav „Sousedé“ (místo „Sousedé“ je nutné samozřejmě uvést jejich příjmení) přijímá od obyvatel sběrový papír, staré oblečení a hadry, lahve, hliníkové plechovky a knoflíky od šířek kalhot.

Mnoho dalších věcí, které můžete vymyslet, abyste se pomstili sousedům a zničili jim život. Můžete mě kdykoli kontaktovat!