oblouky 

Jak soucítit a vcítit se, aby to pro člověka bylo jednodušší. Nouzová psychologická pomoc: jak utěšit člověka v nesnázích Jak projevit empatii

Sluch

Hlavní věcí je nechat toho člověka mluvit. Nebojte se toku odhalení a paniky: nikdo po vás nevyžaduje, abyste byli aktivní a okamžitě řešili všechny problémy. Otázky, rady a univerzální moudrost je také lepší nechat na později: v této fázi člověku stačí vědět, že není sám, že je slyšet, že s ním upřímně sympatizují.

Poslouchat neznamená ztuhnout jako modla a mlčet až do samého konce monologu. Toto chování připomíná spíše lhostejnost. Je možné a dokonce nutné ukazovat „známky života“, abychom utěšili milovaného člověka: řekněte „Ano“, „Rozumím vám“, někdy opakujte slova nebo fráze, které se zdály klíčové – to vše ukáže, že vám na tom opravdu záleží. A zároveň to pomůže shromáždit vaše myšlenky: jak k partnerovi, tak mimochodem k sobě.

Toto je gesto

Existuje jednoduchá sada gest, která sympatizantům pomohou. Otevřený postoj (bez zkřížených paží na hrudi), mírně skloněná hlava (nejlépe ve stejné úrovni jako hlava osoby, kterou posloucháte), chápavé přikývnutí, souhlasné zabručení v souladu s konverzací a otevřené dlaně jsou podvědomě vnímán jako znamení pozornosti a účasti. Když mluvíme o milovanou osobu, se kterou jste zvyklí udržovat tělesný kontakt, konejšivé doteky a hlazení nebudou překážet. Pokud se řečník stane hysterickým, a to se také často stává, pak jednou z možností, jak ho uklidnit, je pořádně ho obejmout. Tím mu jakoby sdělíte: Jsem blízko, přijímám tě, jsi v bezpečí.

Je lepší neexperimentovat s neznámými lidmi ve vztahu k tělesnému kontaktu: za prvé, vy sami se můžete cítit trapně; za druhé, člověk s rigidním osobním prostorem může být takovým chováním odpuzován. Také se vyplatí být velmi obezřetní, pokud máte před sebou oběť fyzického násilí.

žádná změna

Mnoho z nás věří, že ve stresu nemůžete jít v cyklech. „Dej se dohromady!“, „Najdi důvod být šťastný“ – to jsou standardní fráze, které nám kultura globální pozitivity a lehkosti bytí vtlouká do hlavy. Bohužel všechny tyto postoje mají v 90 případech ze 100 opačný účinek a vůbec nepomáhají člověka utěšit slovy. S posvátnou vírou, že ve všem je třeba hledat plusy, se učíme na problému nepracovat, ale naplnit ho množstvím podmíněně pozitivních zkušeností. Díky tomu problém nikam nemizí a je čím dál těžší se k němu vracet a snažit se ho každý den řešit.

Pokud se člověk neustále vrací ke stejnému tématu, znamená to, že stres je stále cítit. Nechte ho mluvit tak dlouho, jak to bude potřeba (za předpokladu, že ten proces vydržíte sami). Vidíš, jak to bylo jednodušší? Pokuta. Můžete pomalu změnit téma.

Pokud konkrétně

Jaká slova utěšit člověka? Často si člověk v nesnázích připadá jako společenský vyvrhel – zdá se mu, že jeho neštěstí jsou jedinečná a jeho zážitky nikoho nezajímají. Fráze "Můžu s něčím pomoci?" zdá se banální a bezcitný, ale přesto to ukazuje vaši ochotu sdílet problém a být na jedné lodi s obětí. A ještě lepší je nabídnout něco konkrétního: „Chceš, abych za tebou hned přišel a všechno probereme?“, „Nadiktuj seznam, co potřebuješ – přinesu to do dne“, „Teď „Zavolám všem právníkům, které znám (lékaři, psychologové), možná co poradí“ nebo prostě „Přijďte kdykoli“. A i když je odpovědí podrážděné reptání ve stylu „Není třeba, přijdu na to sám“, samotná touha pomoci bude mít pozitivní efekt.

Pomoc by měla být nabízena pouze tehdy, pokud jste skutečně připraveni na zneužití, plýtvání časem, penězi a emocemi. Nepřeceňujte své síly, slibujte, co nemůžete splnit, nakonec to bude jen horší.

Oblíbený

pod dohledem

Ujištění typu „Nesahej na mě, nech mě být, chci být sám“ často nemluví ani tak o touze zvládnout situaci sám, ale o přílišné posedlosti problémem a bohužel o stavu blízkém panice. . Proto se nedoporučuje nechávat ho dlouhodobě v klidu. Pokud ne na extrémně omezenou dobu, a přitom být blízko a držet krok.

Nálada stáhnout se do sebe dost často vyvolává nadměrnou zvědavost druhých, někdy i těch, kteří si nejsou vůbec blízcí, jejich nadměrnou lítost, povýšenecký postoj. Nikdo to nemá rád. Proto, když před sebou vidíte někoho v takovém stavu, měli byste mírnit míru svých citů a sympatií (alespoň navenek) a dát mu jasně najevo, že ho nehodláte učit životu nebo ho drtit autoritou, ale zároveň upřímně chcete pomoci.

On ona

Zvykli jsme si věřit, že žena je emocionálně labilní tvor a má vždy sklony k hysterickým reakcím, zatímco muž je standardně silný a odolný, tudíž se stresem dokáže vyrovnat sám. Není to však tak úplně pravda.

Nedávné studie vědců ukazují, že sociálně izolovaný muž snáší stres mnohem hůř než žena sama se sebou: je náchylnější k uzavření se do sebe a depresím (a dívky dokonce zvyšují imunitu v situacích vyšší moci!). A problém, který my, emocionální, přežijeme a ještě zapomeneme, dokáže mužský mozek potrápit na dlouhou dobu. Psychologové se domnívají, že taková zdlouhavá reakce je důsledkem skutečnosti, že chlapci od dětství jsou naučeni spíše mlčet a sledovat svou pověst než stav psychického pohodlí.

Muž potřebuje útěchu, ale činy jej přinesou spíše než slova. Jak utěšit milovanou osobu? Mnohem lépe než slovní vyznání zafunguje váš příchod, chutná večeře, nenápadný pokus o rozruch. Navíc aktivní chování někoho poblíž přivádí muže k sobě. A také mu dejte vědět, že mu neublíží, když se vyjádří, a vy na tom nevidíte nic špatného.

Záchrana těch, kteří pomáhají

Někdy se necháme tak unést zachraňováním tonoucích lidí, že se z toho stává posedlost. Což, mimochodem, oběť si dopřává: když si zvykl na vaši připravenost naslouchat, aniž by si to uvědomoval, promění se ve vašeho osobního energetického upíra a začne všechno odhazovat. negativní emoce na křehká ramena. Pokud to bude trvat příliš dlouho, budete brzy sami potřebovat pomoc.

Mimochodem, pro některé lidi se příležitost pomoci někomu změní ve způsob, jak se dostat pryč od vlastních problémů. Rozhodně to nestojí za to dovolit - dříve nebo později existuje riziko, že dojde k plnohodnotnému nervovému zhroucení.

Pokud se po dlouhých a jak se vám zdá i terapeutických rozhovorech cítíte vyždímaní jako citron, dostavuje se únava, poruchy spánku, podrážděnost, měli byste trochu zvolnit. V tomto stavu pravděpodobně nikomu nepomůžete, ale můžete si snadno ublížit.

Deprese

Rádi používáme diagnózu „deprese“ s příčinou nebo bez příčiny. A přestože tuto chorobu může diagnostikovat pouze odborník, stále existují běžné příznaky, v případě kterých musíte naléhavě vyhledat kvalifikovanou pomoc. Tohle je:

Apatie, smutek, převládající špatná nálada;

Ztráta síly, motorická retardace nebo naopak nervová úzkost;

Zpomalení řeči, dlouhé pauzy, zamrznutí na místě;

Snížená koncentrace;

Ztráta zájmu o obvykle radostné věci a události;

Ztráta chuti k jídlu;

Nespavost;

Snížená chuť na sex.

Alespoň pár příznaků z výše uvedeného - a opravdu byste měli najít dobrého psychoterapeuta pro oběť.

Text: Daria Zelentsova

Návod

Velmi častým důvodem nedostatku empatie není neschopnost ji cítit, ale neochota dívat se na ostatní. Psychologové vždy upozorňují, že páry, které mají vážné problémy, spolu nesympatizují. V tomto případě je partner často vnímán ze sobecké pozice. Každý z partnerů chce, aby mu ten druhý věnoval pozornost jako první, aby udělal to, co je „nezbytné“. Ale vždy vyhraje ten, kdo projeví pozornost jako první. Pozornost by samozřejmě měla být upřímná a nezaujatá a neměla by být založena na reakci.

Empatie je pochopení toho, co přesně druhému člověku chybí. Někdy se stačí podívat na ostatní, abychom pochopili, co potřebují. To vám umožní hluboce porozumět potřebám druhých, změkčit jakýkoli vztah. Empatii potřebují zejména ti, kteří ji dostávají nejméně: děti a senioři. Empatie je základem pro budování hlubokých a důvěryhodných vztahů jak s dítětem, tak s rodiči.

Problémem projevování empatie je často strach z bolesti nebo sobectví. Zkuste se s tím poprat. Pokud máte pocit, že někdo z vašeho okolí, kdo je na vás závislý, potřebuje pomoc, budete mu ji muset poskytnout, a to i zapomenout na své vlastní cíle, které se dříve zdály prioritou. Například, pokud jste obchodník, pak se po soucitu se svou ženou, která na vás večer čeká z práce, pokusíte přijít domů brzy, ačkoli předtím se takový požadavek zdál absurdní.

Někdy je člověk obviňován z nedostatku empatie ne proto, že by druhým skutečně nerozuměl, ale proto, že nedává najevo své city. Můžete s někým něco cítit, ale pokud o tom nebudete mluvit, někteří lidé vás někdy budou považovat za bezcitného. Zvláště často se s tím potýkají lidé, kteří nejsou zvyklí mluvit o svých pocitech. Snažte se být otevřenější vůči blízkým. Pokud něco cítíte - řekněte to, taková politika vám umožní vybudovat důvěru a zbavit se obvinění, se kterými nevíte, jak sympatizovat.

Je těžké soucítit s něčím, čemu nerozumíte. Někteří mladí a nezkušení lidé mají například velké potíže s empatií se staršími lidmi. Ne nadarmo se říká, že „sytý nerozumí hladovému“. Pokud se setkáte s něčí životní zkušeností, která je velmi odlišná od té vaší, zkuste se vžít do kůže této osoby. Nesuďte tvrdě, i když někdo udělal to, co vám připadá jako neodpustitelná chyba. Obecně platí, že je lepší nikoho nesoudit. Nevíte, co byste dělali, kdybyste byli v podobné situaci. Když je to pro někoho těžší než vy a rozumíte tomuto rozdílu, pociťujte bolest tohoto člověka – tomu se říká soucit.

Empatie není jen schopnost porozumět tomu, co prožívají ostatní lidé. Je to také schopnost být pozorný, chovat se k ostatním taktně a zdvořile. Snažte se pomáhat lidem. Udělejte si zvyk udělat dobrý skutek, třeba jednou týdně. Pocity, které vás přepadnou, když někomu pomůžete, vám pomohou nejen naučit se empatii, ale také se stát laskavějším a milosrdnějším člověkem.

Doba čtení: 3 min

Sympatie je schopnost člověka cítit smutek, utrpení, smutek druhých, prožívat smutek, který prožívají ostatní lidé. Schopnost soucítit se smutkem někoho jiného pomáhá člověku být příjemnější komunikovat a budovat vztahy s ostatními. Sympatický člověk umí poskytnout podporu, povzbudit, uklidnit a to se zároveň pro někoho stává podnětem, aby začal hledat řešení vzniklého problému. Pokud se jedinec vyznačuje sympatií a soucitem, je snadné s ním navázat kontakt, takoví lidé obvykle nehodnotí ani nekritizují činy nebo přesvědčení, tito lidé jsou prostě připraveni věnovat vám část svého času a pozornosti po nezbytně nutnou dobu života.

Co je empatie

Empatii se učíme již od dětství, nejčastěji kopírováním chování rodičů a blízkých příbuzných. Je velmi důležité ukázat svému dítěti způsoby, jak vyjádřit sympatie. Je-li dítě zvyklé na soucit a podporu po jakémkoli neúspěchu, podobně se projeví jako dospělý.

Buddhismus odhaluje fenomén sympatie a soucitu jako žízeň po osvobození druhých od utrpení. Buddhisté věří, že lidskou podstatou je soucit, láska a laskavost. K vyjádření sympatií potřebuje lidstvo také moudrost.

Zajímavý pohled na empatii popsal David Myers ve svém díle „Sociální psychologie“, kde autor podává psychologický popis empatie. Jakákoli vzrušující situace v něčím životě se možná probudí v našem tzv.

Myers vzal jako základ tři faktory sympatického vyjádření pocitů. Za prvé, naše psyché, reagující se sympatií na utlačovaný duševní stav jedince, nevědomě redukuje své trápení na nic a odstraňuje vnitřní pocit viny. Myers tomu říkal zahalené. Zadruhé, empatií můžeme, odvrácením pozornosti od vlastních zkušeností, přejít na zkušenosti druhých. Za třetí, obecně přijímaná pravidla nás nutí vyjádřit sympatie. Pravidla jsou sociální očekávání, která diktují specifické chování a emocionální reakci. Můžete to popsat jako takt, slušné vychování a lidskost.

Schopnost soucítit s ostatními je klíčovou vlastností charakteru praktikujícího psychologa. Carl Rogers věřil, že bez této vlastnosti by práce psychologa byla nemožná. Popisuje, že empatie (soucit, empatie) je základní vlastností terapeuta v terapeutickém vztahu s pacientem a základním požadavkem na osobní změnu u klienta samotného. Rogersova charakteristika sympatie byla následující: fenomén je složitý proces, včetně povědomí o roli, zkušenostech a principech jednotlivce. Je však třeba si uvědomit, že se nejedná o primitivní uznání prožitků člověka, stejně jako o schopnost včas překročit hranice vzniklé situace a zhodnotit ji z nového úhlu.

Empatie a soucit se velmi často používají zaměnitelně, ale rozdíl v těchto pojmech lze popsat takto: soucit je pocit smutku a soucit je stav mysli, který může přinést pocit radosti ze života.

Co je důležitější sympatie nebo skutečná pomoc?

Přemýšleli jste někdy, jak pomoci blízké osobě? Naslouchat a poskytovat morální podporu, nebo vrhnout všechny své zdroje na vyřešení složitosti? Na tuto otázku nelze dát kategorickou odpověď, měli byste vycházet z převažujících okolností, podmínek a osoby, která se na vás obrátila. Pro jednoho je finanční problém jen dočasnou obtíží, pro jiného naprostá katastrofa! Při poskytování podpory je proto nutné brát ohled na vlastnosti a vlastnosti člověka. Pokud jde o vaši přímou účast, jsou zde velká rizika, řešení problémů pro blízké, na svůj osobní účet ukládáte závazky pro jejich životy. Následně ztratí pobídku řešit svépomocí a při prvních obtížích prostě bude hledat někoho jiného, ​​kdo najde řešení místo něj. Také vaše upřímná pomoc nebude oceněna a v důsledku toho budete mít více nároků a výtek, než vděčnosti, kterou si zasloužíte. Empatie je trochu jiná. Když se člověk ozval, podělil se s vámi o momenty, které ho trápily nebo rozčilovaly, cítil, že je pochopen a podporován, má zdroje pro další pohyb. Po diskuzi o problému s blízkými můžete také najít řešení tam, kde se o něm dříve ani neuvažovalo. Pokud se ale příliš ponoříme do problémů druhých, pak začneme žít život někoho jiného a přitom devalvujeme svůj vlastní. Hlavní je si uvědomit, že empatie a soucit jsou úžasné, ale jak se vypořádat s vlastními otázkami? Neztrácejte ze zřetele skutečnost, že každý je zodpovědný za výsledek svých rozhodnutí a činů. Chraňte se před tíhou problémů jiných lidí.

Nespěchat zlepšovat život někoho jiného, ​​naslouchat, pomáhat člověku, aby vše neudržel v sobě, protože někdy k pomoci stačí i tichá účast.

Měli byste se naučit empatii?

Sympatie a soucit hraničí s takovými lidskými vlastnostmi, jako jsou - vnímavost, empatie a další pozitivní vlastnosti, které mají vliv na formování plnohodnotné osobnosti. Každý chce vidět lidi schopné laskavých, nezištných a upřímných činů, může to být bez sympatií? Od dětství se učíme respektovat starší, pomáhat rodičům, učí nás, že je třeba chránit a starat se o slabá zvířata, bez soucitu to všechno nejde.

Zkuste dítěti vysvětlit, že všichni kolem cítí bolest a odpor, proberte své pocity, každému pocitu můžete společně s dítětem přiřadit barvu, bude to zajímavé pro miminko i pro vás. Pokud se objeví neshody, stojí za to diskutovat o tom, proč se to děje a co prochází účastníky. Rodičovský dům by měl být naplněn atmosférou klidu a míru. Pokud to dítě ukázalo vám nebo ostatním, zeptejte se, co přesně to způsobilo, jak je možné tuto situaci změnit. Dítě, kterému byl od dětství vštěpován sympatie a soucit, se nebude chovat ke zvířatům hrubě, urážet mladší a obecně dokazovat své pěsti. Vysvětlete dítěti, že projev sympatií není projevem slabosti, ale ukazatelem správné výchovy. Pokud ukážete, jak můžete vyjádřit sympatie, pak se v budoucnu bude dítě především starat o pocity druhých a bude hledat cestu ven, aniž by se uchýlilo. Knihy mohou být skvělým způsobem, jak v dítěti vzbudit soucit a empatii. Ve všech pohádkách jsou postavy, které prožívají celou škálu emocí: hněv, soucit a soucit. Když se dítě vydá na cestu se svými oblíbenými postavami, naučí se projevovat laskavost. Všechny děti jsou od narození naplněny láskou ke světu a úkolem rodičů je dále rozvíjet pozitivní přístup a nenechat ho nahradit vztekem a agresí.

Když vyrůstáme, čelíme krutosti, což se vysvětluje tím, že někteří lidé nemají empatii. S lidmi této povahy je těžké kontaktovat, jsou hrubí, sobečtí a nešetří city druhých. Velmi často sahá kořen problému do dětství, neměli příklad rodiče, který by ukázal, jak projevit sympatie (v mnoha případech jsou takoví lidé upnutí a citově uzavření). Takovým jedincům se vyhýbají a snaží se je držet v odstupu. Ale můžete pomoci se s tím vypořádat tím, že ukážete, že empatie a soucit jsou normou. Potlačené se v nás hromadí a mohou být škodlivé pro naše zdraví. Abyste dosáhli duševního klidu, míru a harmonie se sebou samým i se světem, nebojte se projevit své emoce. Soucítit s potížemi a neúspěchy svých blízkých, podporovat je a motivovat je jít stále jen vpřed, nenechat se zmocnit špatného, ​​pomáhat lidem otevřít jejich životy všemu dobrému, co je před nimi!

Mluvčí Lékařského a psychologického centra "PsychoMed"

Život nestojí... Někteří přicházejí na tento svět, zatímco jiní jej opouštějí. Tváří v tvář tomu, že mezi příbuznými a přáteli někdo zemřel, lidé považují za nutné truchlícího podpořit, vyjádřit mu soustrast a soustrast. Soustrast- nejedná se o nějaký zvláštní rituál, ale o citlivý, soucitný postoj ke zkušenostem, neštěstí druhého, vyjádřený slovy - ústně nebo písemně - a činy. Jaká slova volit, jak se chovat, abychom neurazili, nezranili, nezpůsobili ještě větší utrpení?

Slovo kondolence mluví samo za sebe. Jednoduše řečeno, není to ani tak rituál jako „ co kloub choroba". Ať vás to nepřekvapí. Ve skutečnosti je smutek nemoc. To je pro člověka velmi těžký, bolestivý stav a je dobře známo, že „sdílený smutek je poloviční smutek“. Soustrast obvykle jde ruku v ruce se sympatií ( Soucit – společný pocit, obecný pocit) Z toho je zřejmé, že kondolence je sdílení smutku s člověkem, pokus vzít na sebe část jeho bolesti. A v širším slova smyslu kondolence nejsou jen slova, přítomnost vedle truchlícího, ale i činy, které mají za cíl utěšit truchlícího.

Kondolence jsou nejen ústní, adresované přímo truchlícím, ale i písemné, kdy člověk, který ji z nějakého důvodu nemůže vyjádřit přímo, vyjádří svou soustrast písemně.

Také kondolence je v různých případech součástí obchodní etiky. Takovou soustrast vyjadřují organizace, instituce, firmy. Kondolence se používá i v diplomatickém protokolu, kdy se vyjadřuje na oficiální úrovni v mezistátních vztazích.

Ústní soustrast truchlícím

Nejčastější způsob, jak vyjádřit soustrast, je ústně. Ústní soustrast vyjadřují příbuzní, známí, přátelé, sousedé, kolegové těm, kteří byli zesnulému bližší rodinnými, přátelskými a jinými vazbami. Ústní kondolence se vyjadřují při osobním setkání (nejčastěji na pohřbu, vzpomínce).

První a nejdůležitější podmínkou pro vyjádření ústní soustrast je, aby nebyla formální, prázdná, za níž není práce duše a upřímná soustrast. V opačném případě se kondolence změní v prázdný a formální rituál, který truchlícímu nejen nepomůže, ale v mnoha případech mu způsobí další bolest. V dnešní době to bohužel není nic neobvyklého. Musím říci, že lidé ve smutku nenápadně cítí lži, kterých si jindy ani nevšimnou. Proto je velmi důležité vyjádřit své sympatie co nejupřímněji a nesnažit se mluvit prázdná a falešná slova, ve kterých není žádné teplo.

Jak vyjádřit soustrast:

Chcete-li vyjádřit soustrast, zvažte následující:

  • Za své pocity se nemusíte stydět. Nesnažte se uměle omezovat v projevování laskavých citů truchlícím a ve vyjadřování vřelých slov k zesnulému.
  • Pamatujte, že soustrast lze často vyjádřit více než jen slovy. Pokud nemůžete najít ta správná slova, soustrast můžete vyjádřit tím, co vám říká vaše srdce. V některých případech stačí truchlícího dotknout. Můžete mu (pokud je to v tomto případě vhodné a etické) potřást nebo pohladit ruku, obejmout, nebo dokonce jen plakat vedle truchlícího. Bude to také vyjádření sympatií a vašeho zármutku. Mohou tak učinit i kondolence, které nejsou v úzkém vztahu s rodinou zesnulého nebo jej za života znaly málo. Stačí jim na hřbitově potřást rukou na znamení soustrasti.
  • Při vyjadřování soustrast je velmi důležité volit nejen upřímná, útěšná slova, ale také tato slova podložit nabídkou veškeré možné pomoci. To je velmi důležitá ruská tradice. Sympatičtí lidé v každé době pochopili, že jejich slova bez činů se mohou ukázat jako mrtvá, formální. Co jsou tyto věci? Jedná se o modlitbu za zesnulé a truchlící (můžete se nejen pomodlit, ale i odevzdat zápisky do kostela), jedná se o nabídku pomoci s domácími pracemi a organizací pohřbu, to je veškerá možná materiální pomoc (toto vůbec neznamená, že se „vyplácíte“), stejně jako mnoho dalších druhů pomoci. Činy nejen posílí vaše slova, ale také usnadní život truchlícím a také vám umožní udělat dobrý skutek.

Proto se při vyslovení soustrastných slov nezdráhejte zeptat, jak můžete truchlícímu pomoci, co pro něj můžete udělat. To dodá vaší kondolenci váhu, upřímnost.

Jak najít správná slova k vyjádření soustrast

Najít ta správná, upřímná, přesná slova soustrast, která by odrážela vaše sympatie, také není vždy snadné. Jak je vyzvednout? Jsou na to pravidla:

Lidé se vždy předtím, než vyslovili soustrast, modlili. To je velmi důležité, protože je tak těžké najít v této situaci potřebná laskavá slova. A modlitba nás uklidňuje, obrací naši pozornost k Bohu, kterého prosíme o spočinutí zesnulého, o útěchu jeho příbuzným. V modlitbě každopádně nacházíme určitá upřímná slova, z nichž některá můžeme později vyjádřit jako soustrast. Důrazně doporučujeme, abyste se pomodlili, než půjdete kondolovat. Můžete se modlit kdekoli, nezabere to mnoho času a úsilí, nezpůsobí to škodu, ale přinese to obrovské množství užitku.

Navíc máme často výčitky, jak na toho, komu budeme kondolovat, tak na samotného zesnulého. Právě tyto výčitky a podceňování nám často brání říkat slova útěchy.

Aby nás to nepřekáželo, je nutné v modlitbě odpustit těm, které vás uráží, a pak přijdou potřebná slova sama.

  • Než člověku řeknete slova útěchy, je lepší přemýšlet o svém postoji k zesnulému.

Aby přišla potřebná soustrastná slova, bylo by dobré připomenout si život zesnulého, dobro, které pro vás zesnulý vykonal, vzpomenout si, co vás naučil, radosti, které vám během života přinesl. Můžete si připomenout historii a zdůrazňuje jeho život. Poté bude mnohem snazší najít potřebná, upřímná slova pro soustrast.

  • Než vyjádříte soustrast, je velmi důležité zamyslet se nad tím, jak se nyní cítí osoba (nebo ti lidé), kterým se chystáte vyjádřit soustrast.

Zamyslete se nad jejich zkušenostmi, mírou jejich ztráty, jejich aktuálním vnitřním stavem, historií vývoje jejich vztahu. Pokud to uděláte, správná slova přijdou sama. Budete je muset pouze říci.

Je důležité si uvědomit, že i když měl člověk, kterému jsou kondolence adresovány, konflikt se zesnulým, pokud měl těžký vztah, zradu, pak by to nemělo v žádném případě ovlivnit váš postoj k truchlícím. Nemůžete znát míru pokání (současného a budoucího) této osoby nebo lidí.

Vyjádřením soustrasti je nejen sdílení smutku, ale i povinné usmíření. Když člověk vysloví slova soucitu, je zcela na místě se zesnulému nebo osobě, které kondolujete, upřímně krátce omluvit za to, za co se považujete za vinného.

Příklady slovních kondolencí

Zde je několik příkladů verbální kondolence. Chceme zdůraznit, že se jedná o PŘÍKLADY. Neměli byste používat výhradně hotová razítka, protože. osoba, které vyjadřujete soustrast, nepotřebuje ani tak správná slova, jako spíše soucit, upřímnost a upřímnost.

  • Znamenal pro mě a pro tebe hodně, truchlím s tebou.
  • Budiž nám útěchou, že dal tolik lásky a tepla. Modleme se za něj.
  • Neexistují žádná slova, která by vyjádřila svůj smutek. Znamenala hodně ve tvém i mém životě. Nikdy nezapomeň…
  • Je velmi těžké ztratit tak drahého člověka. sdílím tvůj smutek. Jak vám mohu pomoci? Můžeš se mnou vždy počítat.
  • Omlouvám se, přijměte prosím mou soustrast. Pokud pro vás mohu něco udělat, budu velmi rád. Rád bych nabídl svou pomoc. Rád vám pomohu...
  • Bohužel v tomto nedokonalém světě se to musí zažít. Byl to bystrý muž, kterého jsme milovali. Nenechám tě ve tvém smutku. Na mě se můžeš kdykoli spolehnout.
  • Tato tragédie zasáhla každého, kdo ji znal. Ty jsi teď samozřejmě nejtěžší ze všech. Chci tě ujistit, že tě nikdy neopustím. A nikdy na ni nezapomenu. Prosím, pojďme spolu touto cestou.
  • Bohužel jsem si teprve nyní uvědomil, jak nehodné byly mé hašteření a hádky s tímto bystrým a drahým člověkem. Odpusť mi! truchlím s tebou.
  • To je obrovská ztráta. A hrozná tragédie. Modlím se a vždy se budu modlit za tebe a za něj.
  • Je těžké slovy vyjádřit, jak moc mi udělal dobře. Všechny naše neshody jsou prach. A to, co pro mě udělal, si ponesu celým svým životem. Modlím se za něj a truchlím s vámi. Rád Vám kdykoliv pomohu.

Zvláště bych chtěl zdůraznit, že při vyjadřování soustrast by se člověk měl obejít bez pompéznosti, patosu, teatrálnosti.

Co neříkat při vyjadřování soustrast

Promluvme si o běžných chybách těch, kteří se snaží truchlícího nějak podpořit, ale ve skutečnosti riskují, že mu způsobí ještě těžší utrpení.

Vše, co bude řečeno níže, platí pouze pro vyjádření SOUSTRASTI u LIDÍ, KTERÉ ZAŽILI NEJAKUTNĚJŠÍ, ŠOKOVOU fázi truchlení, která obvykle začíná prvním dnem a může skončit 9. – 40. dnem ztráty (pokud je truchlení normální). VŠECHNY RADY V TOMTO ČLÁNKU JSOU UVEDENY S VÝPOČTEM PŘESNĚ NA TAKOVÉ Truchlení.

Jak jsme již řekli, nejdůležitější je, aby kondolence nebyly formální. Musíme se snažit nemluvit (ne psát) neupřímná, obecná slova. Navíc je velmi důležité, aby při vyjadřování soustrast nezazněly prázdné, banální, nesmyslné a netaktní fráze. Je důležité poznamenat, že ve snaze utěšit osobu, která jakýmkoli způsobem ztratila milovanou osobu, hrubé chyby, které nejen neutěší, ale mohou být i zdrojem nepochopení, agrese, zášti, zklamání ze strany truchlících. Psychicky truchlící člověk v šokovém stádiu smutku totiž všechno prožívá, vnímá a cítí jinak. Proto je lepší se při vyjadřování soustrastu nemýlit.

Zde jsou příklady často běžných frází, které se podle odborníků nedoporučuje mluvit při vyjadřování soustrast osobě, která je v akutní fázi smutku:

Nemůžete „utěšit“ budoucnost

"Čas pomine, ještě rodit"(kdyby to dítě zemřelo)," tak jsi krásná budeš se ještě vdávat"(pokud manžel zemřel) atd. je pro smutečního člověka naprosto netaktní prohlášení. Ještě netruchlil, nezažil skutečnou ztrátu. Obvykle ho v této době nezajímají vyhlídky, prožívá bolest ze skutečné ztráty. A stále nevidí budoucnost, o které se mu říká. Taková „útěcha“ od člověka, který si může myslet, že tím dává naději truchlícím, je tedy ve skutečnosti netaktní a strašně hloupá.

« Nebreč všechno pomine“ – lidé, kteří vyslovují taková slova „soucitu“, se k truchlícím staví zcela nesprávně. Takové postoje zase znemožňují truchlícímu reagovat na své emoce, skrývat bolest a slzy. Truchlící člověk si díky těmto postojům může začít (nebo se utvrdit) myslet, že pláč je špatný. To může být extrémně obtížné ovlivnit jak psycho-emocionální, somatický stav truchlícího, tak celý život krize. Obvykle slova „neplač, musíš plakat méně“ říkají lidé, kteří nerozumí pocitům truchlícího. Nejčastěji se to děje proto, že samotní „sympatizanti“ jsou traumatizováni pláčem truchlících a oni ve snaze dostat se z tohoto traumatu dávají takové rady.

Přirozeně, pokud člověk neustále pláče déle než rok, je to již důvod kontaktovat odborníka, ale pokud truchlící člověk vyjadřuje svůj zármutek několik měsíců po ztrátě, pak je to naprosto normální.

"Neboj se, všechno bude v pořádku“ je další dosti prázdné prohlášení, které si kondolující osoba představuje jako optimistické a dokonce nadějné pro truchlícího. Je potřeba pochopit, že člověk, který prožívá smutek, vnímá tento výrok úplně jinak. Ještě nevidí dobro, neusiluje o něj. Zatím je mu úplně jedno, co bude dál. S prohrou se ještě nesmířil, netruchlil, nezačal stavět nový život bez milého člověka. A proto ho takový prázdný optimismus spíše popudí, než pomůže.

« Je to špatné, ale čas léčí.“- Další banální fráze, které nerozumí ani truchlící osoba, ani ten, kdo ji sám vyslovuje. Bůh může uzdravit duši, modlitba, dobré skutky, skutky milosrdenství a lásky, ale čas nemůže uzdravit! Časem se člověk dokáže přizpůsobit, zvyknout si. V každém případě je nesmyslné říkat to truchlícímu, když se pro něj zastavil čas, bolest je stále příliš akutní, stále prožívá ztrátu, nedělá si plány do budoucna, ještě nevěří, že něco může se časem změnit. Myslí si, že to tak bude vždycky. To je důvod, proč taková fráze vyvolává negativní pocity vůči mluvčímu.

Uveďme metaforu: například dítě silně udeřilo, má velké bolesti, pláče a oni mu říkají: „To je špatné, že ses trefil, ale ať tě to utěší, že se to před svatbou zahojí.“ Myslíte si, že to dítě uklidní nebo způsobí jiné, špatné pocity vůči vám?

Při vyjadřování soustrastů nelze vyslovit přání truchlícímu, která jsou orientována do budoucnosti. Například „Přeji si, abyste šli rychleji do práce“, „Doufám, že brzy obnovíte své zdraví“, „Přeji si, abyste se po takové tragédii rychle zotavili“ atd. Za prvé, tato výhledová přání nejsou kondolencemi. Proto by neměly být podávány jako takové. A za druhé jsou tato přání orientována do budoucnosti, kterou člověk ve stavu akutního smutku ještě nevidí. Takže tyto fráze půjdou v nejlepším případě do prázdna. Je ale možné, že to bude truchlící vnímat jako vaši výzvu k ukončení truchlení, což v této fázi smutku prostě fyzicky nezvládne. To může vyvolat negativní reakce ze strany truchlícího.

Najít v tragédii pozitivní prvky a znehodnotit ztrátu je nemožné

Racionalizace pozitivních stránek smrti, navrhování pozitivních závěrů ze ztráty, devalvace ztráty tím, že se najde nějaký přínos pro zesnulého, nebo něco dobrého ve ztrátě – většinou také truchlícího neutěší. Hořkost ztráty z toho nezmenšuje, člověk vnímá to, co se stalo, jako katastrofu

"To je pro něj lepší." Byl nemocný a vyčerpaný" Takovým slovům je třeba se vyhnout. To může způsobit odmítnutí a dokonce agresi ze strany osoby, která prožívá smutek. I když truchlící uzná pravdivost tohoto tvrzení, bolest ze ztráty pro něj často není jednodušší. Pocit ztráty stále prožívá akutně, bolestivě. Navíc to v některých případech může vyvolat truchlivou zášť vůči zesnulému - "Teď se cítíš dobře, netrpíš, ale já se cítím špatně." Takové myšlenky v následné zkušenosti truchlení mohou být zdrojem viny v truchlícím.

Při vyjadřování soustrast často zaznívají tato prohlášení: "Je dobře, že se matka nezranila", "Je to těžké, ale stále máte děti." Ani oni by se neměli říkat truchlícím. Argumenty, které jsou v takových prohlášeních uvedeny, také nejsou schopny snížit bolest člověka ze ztráty. Samozřejmě chápe, že všechno může být horší, že o všechno nepřišel, ale to ho nemůže utěšit. Matka nemůže nahradit mrtvého otce a druhé dítě nemůže nahradit prvního.

Každý ví, že je nemožné utěšit oběť požáru tím, že jeho dům vyhořel, ale auto zůstalo. Nebo to, že mu byla diagnostikována cukrovka, ale alespoň ne v té nejstrašnější podobě.

"Vydrž, protože ostatní jsou na tom hůř než ty"(stává se to ještě hůř, nejsi jediná, kolik zla je kolem - mnozí trpí, tady máš manžela a zemřely jim děti atd.) - také celkem častý případ, kdy se kondolence snaží srovnat truchlící s tím, "kdo je na tom hůř." Spoléhá přitom na to, že truchlící z tohoto srovnání pochopí, že jeho ztráta není nejhorší, což může být ještě těžší, a bolest ze ztráty se tak sníží.

To je nepřijatelný přístup. Není možné srovnávat prožitek smutku s prožíváním smutku jiných lidí. Za prvé, pro normální člověk pokud jsou všichni kolem špatní, pak se to nezlepší, ale spíše zhorší stav člověka. Za druhé, truchlící člověk se nemůže srovnávat s ostatními. Jeho smutek je zatím nejtrpčí. Proto taková srovnání spíše uškodí než prospějí.

Nemůžeš hledat "extrém"

Při vyjadřování soustrast nelze říci ani zmínit, že se smrti dalo jakkoli zabránit. Například: „Ach, kdybychom ho poslali k lékaři“, „proč jsme nevěnovali pozornost příznakům“, „kdybys neodešel, možná by se to nestalo“, „kdybys pak poslouchal“, „kdybychom ho nepustili“ atd.

Taková prohlášení (obvykle nesprávná) vyvolávají u člověka, který je již velmi znepokojen, další pocit viny, který na něj pak bude mít velmi špatný vliv. psychický stav. To je velmi častá chyba, která vzniká z naší obvyklé touhy najít ve smrti „vinu“, „extrém“. V tomto případě činíme sebe i osobu, které vyjadřujeme soustrast, „vinnými“.

Dalším pokusem najít „extrém“, a nikoli vyjádřit sympatie, jsou výroky, které jsou při vyjadřování soustrastu zcela nevhodné: „Doufáme, že policie najde vraha, bude potrestán“, „tento řidič by měl být zabit (tj. u soudu)“, „tyto hrozní lékaři by měli být souzeni. Tyto výroky (spravedlivě či nespravedlivě) svalují vinu na někoho jiného, ​​jsou odsouzením jiného. Ale jmenování vinného člověka, solidarita v nelaskavých citech vůči němu, nemůže vůbec zmírnit bolest ze ztráty. Potrestání viníka smrtí nemůže přivést oběť zpět k životu. Navíc takové výroky uvádějí truchlícího do stavu intenzivní agrese vůči osobě odpovědné za smrt milované osoby. Ale odborníci na smutek vědí, že truchlící člověk může kdykoli obrátit agresi proti viníkovi na sebe, než aby se ještě zhoršil. Takže byste neměli vyslovovat takové fráze, které zapalují oheň nenávisti, odsouzení, agrese. Je lepší mluvit pouze o soucitu s truchlícím, případně o postoji k zesnulému.

"Bůh dal, Bůh vzal"- další často používaná "útěcha", která vlastně vůbec neutěšuje, ale prostě přesouvá "vinu" za smrt člověka na Boha. Je třeba chápat, že člověka, který je v akutním stadiu smutku, ze všeho nejméně znepokojuje otázka, kdo člověka vyřadil z jeho života. Utrpení v této akutní fázi se nezmírní tím, co si Bůh vzal, a nic jiného. Nejnebezpečnější je ale to, že nabízením přehození viny na Boha tímto způsobem může člověk v člověku vyvolat agresi, nikoli dobré pocity vůči Bohu.

A to se děje ve chvíli, kdy spása samotného truchlícího i duše zemřelého je jen výzvou k Bohu v modlitbě. A je zřejmé, že tímto způsobem se objevují další potíže, pokud považujete Boha za „vinného“. Proto je lepší nepoužívat razítko „Bůh dal – Bůh vzal“, „Vše je v rukou Božích“. Jedinou výjimkou je taková kondolence adresovaná hluboce věřícímu člověku, který chápe, co je to pokora, Boží prozřetelnost, který žije duchovním životem. Pro takové lidi může být zmínka o tom opravdu útěchou.

„Stalo se to za jeho hříchy“, „víš, hodně pil“, „bohužel byl narkoman a vždycky dopadnou takhle“ – někdy se lidé, kteří vyjadřují soustrast, snaží najít „extrém“ a „ vinen“ i v určitých jednáních, chování, životním stylu samotného zemřelého. Bohužel v takových případech začíná touha najít viníka převažovat nad rozumem a elementární etikou. Netřeba dodávat, že připomínat truchlícímu nedostatky člověka, který zemřel, nejenže neutěšuje, ale naopak činí ztrátu ještě tragičtější, rozvíjí v truchlícím pocit viny a způsobuje další bolest. . Navíc člověk, který tímto způsobem vyjadřuje „soustrasti“, se zcela nezaslouženě staví do role soudce, který nejen zná příčinu, ale má také právo zesnulého odsoudit a spojovat určité příčiny s následkem. To charakterizuje sympaťáka jako nevychovaného, ​​hodně si o sobě myslí, hloupého. A bylo by dobré, aby věděl, že navzdory tomu, co člověk v životě udělal, má právo ho soudit jen Bůh.

Rád bych zdůraznil, že „útěcha“ odsouzením, hodnocením je při vyjadřování soustrastů kategoricky nepřijatelné. Abychom předešli takovým netaktním „kondolencím“, je třeba pamatovat na známé pravidlo „O mrtvých je buď dobře, nebo nic“.

Další časté chyby při vyjadřování soustrast

Často kondolující říct frázi "Vím, jak je to pro tebe těžké, rozumím ti." Toto je nejčastější chyba. Když říkáte, že rozumíte pocitům druhého, není to pravda. I když jste zažili podobné situace a myslíte si, že jste zažili stejné pocity, pak jste na omylu. Každý pocit je individuální, každý člověk prožívá a cítí po svém. Nikdo nemůže pochopit fyzickou bolest druhého, kromě toho, kdo ji zažívá. A každého zvlášť bolí duše. Neříkejte takové fráze o poznání a pochopení bolesti pozůstalých, i když jste něco takového zažili. Neměli byste srovnávat pocity. Nemůžeš se cítit stejně jako on. Buďte taktní. Respektujte pocity druhého člověka. Je lepší omezit se na slova „mohu jen hádat, jak špatně se cítíte“, „vidím, jak truchlíte“

Při vyjadřování sympatií se přísně nedoporučuje netaktně se zajímat o detaily. "Jak se to stalo?" "Kde se to stalo?", "A co řekl před svou smrtí?". To už není vyjádření soustrasti, ale zvědavosti, což se vůbec nehodí. Takové otázky lze klást, pokud víte, že o tom chce truchlící mluvit, jestli ho to nebolí (ale to samozřejmě neznamená, že o ztrátě nemůžete mluvit vůbec).

Stává se, že se soustrastem lidé začnou mluvit o závažnosti svého stavu v naději, že tato slova pomohou truchlícímu snadněji přežít smutek - „Víš, že se cítím také špatně“, „Když moje matka zemřela, Taky jsem málem přišel o rozum "," taky tě mám rád. Cítím se velmi špatně, můj otec také zemřel, “atd. Někdy to může opravdu pomoci, zvláště pokud je vám truchlící člověk velmi blízký, pokud jsou vaše slova upřímná a touha mu pomoci je velká. Ale ve většině případů mluvit o svém smutku, abyste ukázali svůj smutek, nestojí za to. Může tak dojít k znásobení smutku a bolesti, vzájemnému navození, které se nejen nezlepší, ale může stav i zhoršit. Jak jsme si již řekli, pro člověka je malou útěchou, že ostatní jsou také špatní.

Soustrast je často vyjádřena frázemi, které jsou spíše výzvami – “ Musíme žít pro“, „Musíš vydržet“, „Nesmíš“, „potřebuješ, musíš dělat“. Takové výzvy samozřejmě nejsou soustrast a soustrast. Jde o dědictví sovětské éry, kdy bylo volání prakticky jedinou srozumitelnou formou oslovení člověka. Takové apely na povinnost pro člověka, který je v akutním smutku, jsou většinou neúčinné a obvykle v něm vyvolávají nedorozumění a podráždění. Člověk, který cítí smutek, prostě nemůže pochopit, proč něco dluží. Je v hloubi zážitků a je také k něčemu zavázán. To je vnímáno jako násilí a přesvědčuje, že není pochopen.

Je samozřejmě možné, že význam těchto volání je správný. Ale v tomto případě byste tato slova neměli říkat ve formě soustrast, ale je lepší o tom diskutovat později v klidné atmosféře, abyste tuto myšlenku předali, když člověk pochopí význam toho, co bylo řečeno.

Někdy se lidé snaží vyjádřit sympatie v poezii. To dává kondolenci pompéznost, neupřímnost a přetvářku a zároveň nepřispívá k dosažení hlavního cíle - vyjádření sympatií, sdílení smutku. Naopak dává projevu soustrasti nádech teatrálnosti, hry.

Pokud tedy vaše upřímné pocity soucitu a lásky nejsou oděny do krásné, dokonalé poetické formy, pak tento žánr opusťte na lepší čas.

Renomovaný psycholog smutku INZERÁT. wolfelt také poskytuje následující rady o tom, co NEDĚLAT, když jednáte s osobou, která prožívá akutní zármutek

Odmítnutí truchlícího mluvit nebo nabídnout pomoc by nemělo být považováno za osobní útok proti vám nebo proti vašemu vztahu s ním. Je třeba si uvědomit, že truchlící v této fázi nemůže vždy správně vyhodnotit situaci, může být nepozorný, pasivní, být ve stavu pocitů, které je pro jinou osobu velmi obtížné posoudit. Nedělejte proto závěry z neúspěchů takového člověka. Buď k němu milosrdný. Počkejte, až se vrátí do normálu.

Je nemožné vzdálit se od člověka, zbavit ho jeho podpory, ignorovat ho. Truchlící člověk to může vnímat jako vaši neochotu komunikovat, jako jeho odmítání nebo negativní změnu postoje k němu. Pokud se tedy bojíte, bojíte-li se být vnuceni, jste-li skromní, zvažte tyto rysy truchlení. Neignorujte ho, ale běžte si s ním promluvit.

Nemůžete se bát intenzivních emocí a opustit situaci.Často sympatičtí lidé jsou vyděšeni silnými emocemi truchlících a také atmosférou, která se kolem nich rozvíjí. Navzdory tomu však nemůžete ukázat, že se bojíte, a vzdálit se od těchto lidí. Také to může být jimi špatně pochopeno.

Nesnažte se mluvit s těmi, kteří truchlí, aniž byste se dotkli jejich pocitů.Člověk, který prožívá akutní smutek, je v sevření silných pocitů. Pokusy mluvit velmi správnými slovy, apelovat na logiku, ve většině případů nepřinesou žádný výsledek. Je to proto, že v tuto chvíli truchlící člověk nemůže logicky uvažovat a ignorovat své pocity. Pokud budete mluvit s člověkem, aniž byste se dotkli jeho pocitů, bude to jako mluvit v různých jazycích.

Nemůžete použít sílu (stisknout paže, uchopit ruce). Někdy mohou kondolence spojené se smutkem ztratit kontrolu nad sebou samými. Ráda bych řekla, že i přes silné pocity a emoce je potřeba udržet si nad sebou kontrolu v chování s truchlícím. Silné projevy emocí, sevření v objetí.

Kondolence: etiketa a pravidla

Etická pravidla říkají, že „úmrtí blízké osoby je často oznamováno nejen příbuzným a blízkým přátelům, kteří se obvykle pohřbů a pietních akcí účastní, ale také kamarádům a jen vzdáleným známým. Otázka, jak vyjádřit soustrast – zúčastnit se pohřbu nebo navštívit příbuzné zesnulého – závisí na vaší schopnosti zúčastnit se smutečních obřadů a také na míře vaší blízkosti se zesnulým a jeho rodinou. .

Pokud je smuteční vzkaz zasílán písemně, pak by se měl ten, kdo jej obdržel, pokud možno osobně zúčastnit pohřbu, navštívit truchlící rodinu osobně vyjádřit soustrast, zdržovat se v blízkosti truchlícího, nabídnout pomoc, útěchu.

Soustrast by ale měli vyjádřit i lidé, kteří na smutečních obřadech nebyli. Podle tradice by kondolenční návštěva měla být uskutečněna do dvou týdnů, nikoli však hned v prvních dnech po pohřbu. Při návštěvě pohřbu nebo kondolenční návštěvy noste tmavé šaty nebo oblek. Někdy si jen obléknou přes světlé šaty tmavý kabát, ale to se nemá dělat. Nebývá zvykem při kondolenční návštěvě probírat jiné záležitosti, které se smrti netýkají, netaktně mluvit o abstraktních tématech, připomínat vtipné historky nebo diskutovat o problémech služby. Pokud se stane, že tento dům navštívíte znovu, ale z jiného důvodu, neproměňujte svou návštěvu v opakované vyjádření soustrasti. Naopak, pokud je to vhodné, zkuste příště své příbuzné pobavit svým rozhovorem, odveďte je od smutných myšlenek na prožitý smutek a usnadníte jim návrat do hlavního proudu všedního dne. Pokud osoba z nějakého důvodu nemůže přijít na osobní návštěvu, je třeba zaslat písemnou soustrast, telegram, email nebo SMS zprávu.

Písemný projev soustrast

Jak vyjádřit soustrast v dopisech. Krátký exkurz do historie

Jaká je historie vyjadřování soustrast? Jak to dělali naši předkové? Pojďme se této problematice věnovat podrobněji. Zde je to, co Dmitrij Evsikov, žadatel o téma „Ideologické aspekty života“, píše:

„V epistolární kultuře Ruska v 17.–19. století existovaly dopisy útěchy nebo dopisy útěchy. V archivech ruských carů a šlechty lze nalézt vzorky útěšných dopisů psaných příbuzným zesnulých. Psaní kondolenčních (útěšných) dopisů bylo nedílnou součástí obecně uznávané etikety, spolu s dopisy oznámeními, milostnými, poučnými, imperativními. Kondolenční dopisy byly jedním ze zdrojů mnoha historických faktů, včetně chronologických informací o příčinách a okolnostech úmrtí lidí. V 17. století byla korespondence výsadou králů a královských úředníků. Kondolenční dopisy, dopisy útěchy patřily k oficiálním dokumentům, i když existují osobní zprávy v reakci na události související se smrtí blízkých. Zde je to, co historik píše o caru Alexeji Michajloviči Romanovovi (2. polovina 17. století).
„Schopnost vžít se do pozice druhých, pochopit a vzít si jejich smutek a radost k srdci byla jednou z nejlepších vlastností v povaze krále. Je třeba číst jeho utěšující dopisy princi. Nicku. Odoevskij u příležitosti smrti svého syna a Ordinu-Nashchokinovi u příležitosti útěku jeho syna do zahraničí – je třeba číst tyto srdečné dopisy, abychom viděli, do jaké míry jemnosti a mravní citlivosti může tato schopnost být prodchnuta cizím smutkem. vychovat i labilního člověka. V roce 1652 syn kníže. Nicku. Odoevskij, který tehdy sloužil jako guvernér v Kazani, zemřel na horečku téměř přímo před králem. Car napsal svému starému otci, aby ho utěšil, a mimo jiné napsal: „A ty, náš bojare, bys neměl truchlit do té míry, jak je to možné, ale není možné netruchlit a plakat, a je třeba plakat, jen s mírou, aby se Bůh nezlobil.“ Autor dopisu se neomezil na podrobné vyprávění o nečekané smrti a hojný proud útěchy svému otci; Po dokončení dopisu nemohl odolat a také dodal: „Princ Nikita Ivanovič! Nezarmucujte se, ale důvěřujte Bohu a buďte na nás spolehliví.(Ključevskij V. O. Kurz ruských dějin. Car Alexej Michajlovič Romanov (z přednášky 58)).

V 18.–19. století byla epistolární kultura nedílnou součástí každodenního šlechtického života. Při absenci alternativních typů komunikace bylo psaní prostředkem nejen k předávání informací, ale také k vyjádření pocitů, emocí a hodnocení, jako v přímé komunikaci tváří v tvář. Tehdejší dopisy byly velmi podobné důvěrné konverzaci, založené na obratech řeči a emocionálních barvách, které jsou vlastní ústní konverzaci, odrážely individualitu a emoční stav pisatele. Korespondence vám umožňuje posuzovat myšlenky a hodnoty, psychologii a postoj, chování a životní styl, okruh přátel a zájmy spisovatele, hlavní etapy jeho života.

Mezi písmeny souvisejícími s faktem smrti lze rozlišit 3 hlavní skupiny.
První skupinou jsou dopisy oznamující úmrtí blízké osoby. Byly zaslány příbuzným a přátelům zesnulého. Na rozdíl od pozdějších dopisů byly tehdejší zprávy spíše emotivním hodnocením události smrti, ke které došlo, spíše než nosičem faktických informací, pozváním na pohřeb.
Druhá skupina jsou vlastně utěšující dopisy. Často reagovali na upozornění. Ale i když truchlící nezaslal dopis o úmrtí svého příbuzného, ​​byl dopis útěchy nepostradatelným symbolem smutku a obecně uznávaným obřadem památky zesnulého.
Třetí skupinou jsou písemné odpovědi na dopisy útěchy, které byly také nedílnou součástí písemné komunikace a smuteční etikety.

V 18. století historici zaznamenali výrazné oslabení ruská společnost zájem o téma smrti. Fenomén smrti, spojený především s náboženskými představami, ustoupil v sekulární společnosti do pozadí. Téma smrti do jisté míry přešlo do kategorie tabu. Zároveň se také ztratila kultura kondolence a sympatií; v této oblasti je prázdnota. To samozřejmě ovlivnilo i epistolární kulturu společnosti. Dopisy útěchy se přesunuly do kategorie formální etikety, ale zcela neopustily komunikativní kulturu. V 18.-19. století začaly vycházet tzv. „Dopisy“, které měly pomoci těm, kteří píší na složité téma. Jednalo se o návody pro psaní úředních a soukromých dopisů, které poskytovaly rady, jak psát, uspořádat dopis v souladu s obecně uznávanými kánony a pravidly, byly uvedeny příklady dopisů, frází a výrazů ve vztahu k různým životní situace, včetně úmrtí, vyjádření soustrasti. "Utěšující dopisy" - jedna z částí dopisů, poskytující rady, jak podpořit truchlící, vyjádřit své pocity společensky přijatelnou formou. Dopisy útěchy se vyznačovaly zvláštním stylem, plným sentimentality a smyslných výrazů, navržených tak, aby zmírnily utrpení truchlícího, aby utěšily jeho bolest ze ztráty. Podle etikety přijetí ujišťovacího dopisu nutně vyžadovalo, aby příjemce napsal odpověď.
Zde je příklad doporučení pro psaní dopisů útěchy u jednoho z písařů z 18. století, generálního tajemníka, nebo nového úplného písaře. (Tiskárna A. Rešetnikova, 1793)
dopisy útěchy „Při tomto druhu psaní se musí srdce dotknout a říct jednu věc bez pomoci mysli. ... Můžete se zbavit každého slušného pozdravu, kromě tohoto a neexistuje žádný nejchvályhodnější zvyk, jak se navzájem utěšovat v smutku. Osud nám přináší tolik neštěstí, že bychom jednali nelidsky, kdybychom si vzájemně neposkytovali takovou úlevu. Když se člověk, kterému píšeme, oddává přemíry jejímu smutku, pak místo toho, abychom náhle zadrželi první z jejích slz, měli bychom si namíchat vlastní; mluvme o důstojnosti přítele nebo příbuzného zesnulého. V tomto druhu dopisů můžete využít rysy moralizování a zbožných citů v závislosti na věku, morálce a stavu pisatele, kterému píší. Ale když píšeme takovým osobám, které by se měly radovat, než truchlit nad něčí smrtí, je lepší takové živé myšlenky opustit. Přiznávám, že není dovoleno se upřímným způsobem přizpůsobovat tajným citům jejich srdce: slušnost to zakazuje; obezřetnost vyžaduje v takových případech jak šířit, tak zanechat velkou soustrast. V jiných případech lze obšírněji hovořit o katastrofách neoddělitelných od lidských podmínek. Obecně řečeno: jaká neštěstí netrpí v tomto životě každého z nás? Slabost vás nutí pracovat od rána do večera; bohatství se vrhá do extrémních muk a úzkosti všech, kdo je chtějí shromáždit a uchovat. A není nic běžnějšího, než vidět, jak nad smrtí příbuzného nebo přítele tečou slzy.

A takto vypadaly ukázky dopisů útěchy uváděné jako příklady pro psaní.
„Můj suverén! Mám tu čest vám napsat tento dopis ne proto, abych vás zbavil vašeho nářku, protože váš zármutek je velmi správný, ale proto, abych vám nabídl své služby a vše, co závisí na mně, nebo spíše abych truchlil společné s tebou.smrt tvého milovaného manžela. Byl to můj přítel a své přátelství dokazoval nesčetnými dobrými skutky. Zvažte, madam, zda nemám důvod ho litovat a spojit své slzy s vašimi slzami našeho společného smutku. Nic nemůže utěšit můj zármutek, než úplné podřízení se vůli Boží. Jeho křesťanská smrt mě také schvaluje, ujišťuje mě o blaženosti jeho duše a vaše zbožnost mi dává naději, že budete mého názoru. A přestože je vaše odloučení od něj kruté, přesto je nutné se utěšovat jeho nebeskou pohodou a dát mu přednost před svým krátkodobým potěšením zde. Ctěte ho s věčným obsahem ve své paměti, představujte si jeho ctnosti a lásku, kterou k vám ve svém životě choval. Pobavte se na výchově svých dětí, ve kterých ho vidíte ožívat. Pokud se občas stane, že pro něj uroní slzu, tak věř, že kvůli němu s tebou pláču a všichni čestní lidé sdělují svou lítost s tvou, mezi kterou si získal lásku a úctu k sobě, aby nikdy nebyl v jejich památka nezemře, ale především v mé; protože jsem se zvláštní horlivostí a úctou, můj pane! Vaše…"

Tradice kondolence nezemřela v naší době, kdy je kultura postoje ke smrti ve všech ohledech podobná minulým stoletím. Dnes, stejně jako dříve, můžeme ve společnosti pozorovat absenci kultury vyrovnávání se se smrtí, otevřené diskuse o fenoménu smrti a kultury pohřbívání. Prožívané rozpaky ve vztahu k samotnému faktu smrti, projevy sympatií, soustrast převádějí téma smrti do kategorie nežádoucích, nepohodlných aspektů každodenního života. Vyjadřování soustrast je spíše prvkem etikety než upřímnou potřebou empatie. Pravděpodobně z tohoto důvodu dodnes existují „spisovatelé“, kteří dávají doporučení, jak, co, v jakých případech, jakými slovy mluvit a psát o smrti a soucitu. Mimochodem, nezměnil se ani název takových publikací. Stále se jim říká „spisovatelé“.

Příklady kondolenčních dopisů za úmrtí různých osob

O smrti manžela

Drahé…

Hluboce truchlíme nad smrtí... Byla to úžasná žena a mnohé překvapila svou velkorysostí a dobrou povahou. Velmi nám chybí a můžeme jen hádat, jakou ranou pro vás byla její smrt. Pamatujeme si, jak kdysi ... . Zapojila nás do konání dobra a díky ní jsme se stali lepšími. ... byl vzorem milosrdenství a taktu. Jsme rádi, že jsme ji poznali.

O smrti rodiče

Drahé…

… I když jsem tvého otce nikdy nepotkal, vím, jak moc pro tebe znamenal. Díky tvým historkám o jeho spořivosti, lásce k životu a o tom, jak uctivě se o tebe staral, se mi zdá, že jsem ho také znal. Myslím, že to bude hodně lidem chybět. Když můj otec zemřel, našel jsem útěchu, když jsem o něm mluvil s jinými lidmi. Byla bych moc ráda, kdybyste se podělili o své vzpomínky na tatínka. Myslím na tebe a tvoji rodinu.

O smrti dítěte

… Hluboce litujeme smrti vaší drahé dcery. Rádi bychom našli slova, jak nějak zmírnit vaši bolest, ale je těžké si představit, jestli taková slova vůbec existují. Ztráta dítěte je nejhorší bolest. Přijměte prosím naši upřímnou soustrast. modlíme se za tebe.

O smrti kolegy

Příklad 1 Hluboce mě zarmoutila zpráva o úmrtí (jméno) a chci Vám i ostatním zaměstnancům Vaší firmy vyjádřit upřímnou soustrast. Moji kolegové sdílejí mou hlubokou lítost nad jeho/její smrtí.

Příklad 2 S hlubokou lítostí jsem se dozvěděl o úmrtí prezidenta vaší instituce pana ..., který po mnoho let věrně sloužil zájmům vaší organizace. Náš ředitel mě požádal, abych vám vyjádřil soustrast nad ztrátou tak talentovaného organizátora.

Příklad 3 Rád bych vám vyjádřil naše nejhlubší pocity ze smrti paní. Svou oddaností své práci si získala úctu a lásku všech, kteří ji znali. Přijměte prosím naši upřímnou soustrast.

Příklad 4 Byli jsme hluboce zarmouceni, když jsme se dozvěděli o smrti pana....

Příklad 5 Velkým šokem pro nás bylo slyšet zprávu o náhlé smrti Mr.

Příklad 6 Je pro nás těžké uvěřit smutné zprávě o smrti pana...