Осознанное одиночество. Осознанное одиночество и отношения в паре. Сознательное одиночество: недостатки жизни без семьи

Одиночество - зачастую осознанный выбор многих людей. Кого-то одиночество пугает, а для кого-то это естественное состояние. Что сподвигает людей выбирать одиночество? Есть как минимум 5 причин для этого.

Самыми распространёнными причинами одиночества являются:

1. Предательство

Каждый человек хотя бы раз в жизни сталкивался с предательством. После случившегося начинается переоценка доверия и отношений. Человек становится более избирательным, чтобы в дальнейшем избежать повторения этой неприятной ситуации. Кому-то это действительно удается, а кто-то наступает на одни и те же грабли раз за разом.

2. Нестандартность мышления и отсутствие единомышленников

Всегда есть люди, чей образ жизни и мышления отличается от большинства других людей. Как правило, такие люди становятся белыми воронами, их мало, кто понимает и поддерживает, они часто натыкаются на стену непонимания, а порой даже и на проявления агрессии. Толпа не любит выскочек, людей, чьи взгляды кардинально отличаются от общепринятых стандартов. Такие "нестандартные" люди, как правило, ведут одинокий, уединенный образ жизни.

3. Детство

Многие специалисты в области психологии утверждают, что большинство проблем, с которыми сталкиваются взрослые люди, имеют своё начало ещё в детстве, так как в этом периоде ребёнок запоминает максимум информации. Его мозг и восприятие работают, словно губка, поэтому все негативные ситуации могут повлиять на дальнейшую жизнь. Одними из самых болезненных воспоминаний являются насмешки, оскорбления и унижения. Ребенок, переживший подобные ситуации, будучи взрослым, стремится избегать повторения подобной ситуации любой ценой.

4. Неудачный опыт в отношениях

Расставание со второй половиной так же является довольно болезненным событием для любого человека. Последствия от такого опыта могут абсолютно разными, поэтому предугадать развитие наперёд практически невозможно. Если эмоциональное потрясение было крайне болезненным, оно может повлечь за собой отказ в будущем заводить какие-либо овые отношения. Их девиз - лучше быть одному, чем с кем попало.

5. Духовное развитие

Встав на путь духовного развития, многие люди отмечают, что им уже не интересны прежние "радости" - походы по клубам, выпивка в друзьями, шумные компании и т.п. Все больше хочется уединения, покоя, общения с Природой и со своим внутренним "Я". Одиночество не пугает, и не радует, это просто возможность побыть наедине с собой, помедитировать, поразмышлять, созерцать и творить.

Что такое одиночество? Проклятье или высшая благодать? Целебная свобода или губительное сумасшествие? Герой Альбера Камю пришел к абсолютному одиночеству в результате погони за свободой, но был ли он рад? Нет, ибо глубинным его стремлением была вовсе не изоляция, а нечто другое.

В прошлом веке вездесущие психологи (в данном случае социальные) проводили многочисленные эксперименты с добровольцами. Целью этих опытов было выяснение влияния социальной изоляции на человека. Испытуемых помещали в комнаты, доступ в которые извне был закрыт. И что бы, вы думали, происходило с этими «несчастными»? Мучились ли они своим одиночеством? Начинали ли мечтать о скорейшем завершении эксперимента? Может быть, погружались в отчаяние или впадали в страшную депрессию? Нет, нет и нет!

Исход всех экспериментов был один: испытуемые выходили из своего добровольного заточения вполне адекватными, а иногда даже отдохнувшими и посвежевшими людьми. Почему? Секрет прост. В их затворнических «кельях» было с кем поговорить! Ведь экспериментаторы оставляли в комнатах книжные шкафы, наполненные собраниями сочинений лучших авторов. В некоторых экспериментах даже фигурировали средства связи вроде телевизора и радио. Да, человек не имел возможностей связаться с людьми, услышать голоса близких. Но при этом общение и связь с миром все-таки присутствовали!

Следует, однако, отметить, что в данном случае большую роль играет уровень образования и интеллекта. Чем они выше, тем проще человек переносит вынужденную, а уж тем более добровольную социальную изоляцию. Ведь в этом случае появляется прекрасная возможность остаться наедине с собой, многое переосмыслить и заново понять. И потом, всегда ведь «приятно поговорить с умным человеком», то есть побыть наедине с самим собой.

Но есть еще один тип одиночества, который не имеет ничего общего с физической изоляцией. Это одиночество духовное. Мы каждый день сталкиваемся с огромным количеством людей на улицах, в общественном транспорте, на работе, да в совершенно разных местах! Каждый день нам приходится улыбаться кому-то, поддерживать светскую беседу или деловой разговор. Телефон разрывается от звонков и смс, странички в социальных сетях не могут вместить полные списки друзей. А люди чувствуют себя одинокими…

И все чаще можно услышать фразу: «Вокруг столько людей, а я один». Почему? Не потому ли, что живое общение все чаще подменяется у нас виртуальным или, на худой конец, телефонным? Нам гораздо проще набрать смс, чем позвонить. И гораздо важнее отправиться на стотысячную встречу с миллионным клиентом фирмы, чем поиграть в снежки с ребенком или пригласить любимого человека в кино…

Где вы, люди? Ау! Спрятались за мониторами… И уже тянутся пальцы к клавиатуре, чтобы написать новый комментарий к статье или «стукнуть в аську»: «Привет, куда пропал? Давно тебя тут не видела»… А встать из-за стола, хрустнуть затекшими конечностями и постучать в настоящую, «живую» дверь лучшего друга и, дождавшись, когда она откроется, сказать «Пойдем со мной…» уже почти невозможно. Да и зачем? Гораздо проще написать очередное электронное послание с предложением прогуляться и забыть об этом, прикрывшись очередной кучей дел.

Мы подменяем сильные, глубинные связи мимолетными встречами. Делаем выбор между любовью и необременительными интимными приключениями в пользу последних. Сознательно отвергаем дружбу и привязанность, чтобы иметь возможность насладиться призрачной свободой подобно герою Альбера Камю… Зачем?

Что такое одиночество? Осознанный выбор или бессознательная необходимость? Допивая очередную чашку одинокого кофе, я понимаю, что это ни то, ни другое. Одиночество – это страх потерять свое Я, растворившись в другом человеке… Неожиданный вывод? Загляните в себя!

Тема личных отношений сейчас актуальна как никогда.
Институты брака трещат по швам. Нам приходится учиться по-новому строить пары. И человек сталкивается с проблемой выбора:
1. Быть в паре с человеком, от которого ты тотально зависишь и не можешь уйти, дабы не лишиться материальной безопасности.
2. Либо быть одному, подвергаясь постоянным атакам друзей и родственников: "тебе нужен мужик! детей пора рожать! тебе уже за тридцатник!!" и т.д.

Выскажу своё мнение на этот счёт: лучше быть одной, чем в паре с человеком, который тебя не любит, не принимает, от которого ты зависишь.

Умение принимать одиночество - это способность, которая нарабатывается с годами.
Это умение быть цельной, не зависимой ни от чего, быть автономной. То есть независимо, живёшь ли ты одна или с друзьями, родителями. Имеется в виду, когда ты не в отношениях, не живёшь в гражданском браке и ты не замужем.

Плюс этого положения в том, что ты начинаешь понимать, чего ТЫ САМА на самом деле хочешь от жизни. Это важный момент!
Фактически, ты вырабатываешь свою систему ценностей. А систему ценностей можно выработать тогда, когда ты находишься вне связки с кем–либо. Когда находишься в связке - ты подстраиваешься под человека, чтоб ему было удобно, чтобы его не потерять.
Ты боишься быть одной с точки зрения социума. Тебя осудят или ты будешь «брошенкой», «разведёнка» и т.д. Толпа разные ярлыки вешает.

Поэтому, с моей точки зрения, важно быть одной. Помимо автономности, своей системы ценностей, есть ещё такая ситуация, когда ты можешь жить в том ритме, в котором тебе комфортно. Это даёт ощущение большой внутренней свободы. Ты чувствуешь себя раскрепощенной. И вот когда ты себя чувствуешь таковой, у тебя появляется избыточное количество энергии. На эту энергетику начинают подтягиваться и мужчины.

Вспоминаются слова Гоши из «Москва слезам не верит» о том, что незамужние женщины смотрят особенно, они смотрят оценивающе. То есть женщина, которая не замужем и счастье которой зависит от внешних факторов, находится в поиске, она цепляется за кого-то. Кого ты выберешь себе, оценивая человека через фильтр? Наверное, выбор будет не самый удачный.

Какие ещё есть плюсы в одиночестве: ты умеешь и любишь тратить деньги на саму себя деньги. Когда находишься в отношениях - часто зависишь от бюджета своего мужчины. Тут же, ты тратишь только на себя и это кайфово. Ты идёшь из положения избытка. Тратишь не из той суммы, которую тебе, допустим, выдали на расходы, а тот излишек, который есть. Это может идти на массаж, на косметолога, на одежду, на тусовки с друзьями, на отдых. И это ещё больше повышает в тебе иньскую энергию. Повышение иньской энергии в одиночестве очень конструктивно.

Скажу больше. По моим наблюдениям, по моему опыту, по опыту моих друзей, женщины, которые проживали корректно свое одиночество - поднимали свою иньскую энергию до такого состояния, что к ним начинают тянутся очень достойные мужчины.
А женщины, которые выходили из одних отношений и сразу входили в другие - не имеют этой энергетики. Она не сфокусированная, она рассеяна в других мужчинах. У таких женщин нет желания задуматься, что у них не так. Какая дыра внутри заставляет снова и снова включать кнопку поиск?

Важно быть в одиночестве, но в ОСОЗНАННОМ одиночестве.

К одиночеству стоит относиться как к подготовке перед чем-то важным в вашей жизни. Заполнить любовью шлюзы души - вот главная задача!
Когда вы находитесь в зависимых отношениях, вы считаете, что его мнение важнее чем ваше. Подстраиваетесь под него. И боитесь даже представить, что он может уйти.
А самое интересное, что это делается со вторичными выгодами: не нужно ответственность на себя брать. Можно переложить на кого-то вину. И вообще «я тут мимо проходила, во всём виноват он, если что».
Отношения в зависимости дают тебе определённую стабильность. Но здесь будет много конфликтов. Потому что мужчина чувствует, когда под него подстраиваются. Чувствует, что ты к нему подсознательно относишься агрессивно. Поэтому, он всё время будет тебя обижать. Соответственно, в зависимых отношениях всегда будут проблемы.

Теперь важный момент отношений по Арканам Таро
Осознанный выбор одиночества - это сильно проработанный Аркан Отшельник. Если у вас сильный Отшельник, вы можете кайфовать в любой момент, независимо от людей во вне. Ваше одиночество - это набор энергии и комфорт.
Если у человека не проработанный Отшельник, то невозможно находиться в одиночестве априори. У меня было много клиентов на консультации, у которых Отшельник не работает вообще. Они не могут находиться одни. Их коробит от самого слова. Это называется - «не работающий Аркан». Он есть, но толку от него никакого.

Какие ещё Арканы могут приводить к одиночеству?
Это могут давать янские Арканы - яркая самодостаточность. Допустим, я знаю людей с Арканом Император, Сила, Смерть, Колесница. У них избыток энергии. Находясь в одиночестве, они найдут куда направить эту энергию в дальнейшем. Поэтому люди с такими арканами не переживают об этом.

А вот Арканы, которые очень плохо переносят одиночество и цепляются за всё, что можно - Повешенный и Луна. Эти два аркана дают постоянное цепляние в отношениях.
Повешенный - яркий Аркан, создающий тотально зависимое отношение. На низком уровне, это человек – жертва. Он ноет, вечно недоволен. То его недолюбили, то внимания недодали.

Какие Арканы дают полноценные партнёрские отношения?
Твёрдые Арканы Сила и Влюблённые - это настоящие любовные отношения. По полной программе. Когда люди умеют любить от сердца. Умеют делать выбор в сторону партнёра для жизни, именно по сердцу.

Люди с Арканом Маг осознанно выбирают себе партнёров. Необязательно на основании сердца, но чтобы они подходили по интересам, общим целям, чтобы вместе комфортно было развиваться.

Хорошие партнёрские отношения дают люди с Арканом Иерофант. Это общие ценности, они умеют грамотно выбирать себе людей, так же как и Аркан Правосудие.

Глубинные Арканы Смерть и Суд выбирают себе аналогичных по глубине партнёров.

Частые ошибки в плане перебора партнёров - это Арканы Колесница, Солнце, Звезда, Дьявол (люди с мощным Эго). Проблема в том, что эти люди нацелены на подавление другого человека. Они настолько чувствуют себя яркими в отношениях, что затмевают партнёра.

Закончить хочу прекрасной фразой, которая отражает здоровые, гармоничные, партнёрские отношения: «Могу с Тобой. Могу без Тебя. Выбираю с Тобой!».

Эдвард Мунк "Крик", 1893, Музей Мунка, Осло

На прошлой неделе я посетила бесплатный (что сегодня — большая редкость) семинар известного самарского социального психолога, семейного психотерапевта, преподавателя психологического факультета СамГУ. В контексте развития по моему Спецу (педагогика-психология) и работы нашей группы Красных психологов я поставила себе задачу посещать подобные семинары, лекции и практические занятия.

Кстати, ура! Теперь в нашу работу с Алексеем еще включился и Евгений. Он, как и Алексей, из Питера. Закончил факультет психологии СПбГУ, занимается консультированием людей, оказавшихся в чрезвычайных ситуациях. Профессионально изучал многие психологические методы и подходы. Также Евгений участвовал с нашими товарищами (Костей, его учениками по карате-группе и Алексеем) в Бегущем Городе ! На этой неделе у нас состоится обсуждение наших статей: каждый взял раздел современной психологии, который сейчас изучает, и подготовил для своих товарищей-психологов ознакомительную статью, включив в нее также размышления о том, каким образом возможно использование наработок того или иного подхода в Красной Психологии — в науке о Новом человеке: человеке коммунистическом, человеке . (Отметим сразу, что этим термином мы не обозначаем новую ступень в эволюции человека. Это, скажем так, условная формулировка, которую мы используем в нашем эксперименте по построению ).

А теперь о семинаре. Посвящен он был теме одиночества и логически разбит на две части.

В первой части вопрос одиночества был рассмотрен в аспекте чувства, которое возникает вследствие изоляции человека от других людей, которое он сам выбирает. Красной нитью проходила мысль о том, что человек отгораживается от других, изолирует от людей сам себя и переживает это как одиночество. Причины такого огораживания себя, по мнению ведущего, могут быть разные: страх, гордыня… Страх быть непонятым/ покинутым/ разочарованным чаще всего приводит к острому нежеланию выстраивать близкие, доверительные отношения с окружающими. Гордыня (она же завышенная самооценка и болезненное самолюбие) выстраивает прочный барьер, который постоянно укрепляется высокомерными установками типа «чем больше узнаю людей, тем больше я люблю себя». В результате же человек приходит к часто неопровержимой мысли — «я никому не нужен». В реальности такой человек живет именно так, что ему самому никто не нужен! Таким образом, одиноким он становится вполне осознанно.

Лектор также привел такой страшный пример. В христианской традиции человека, совершившего самоубийство, было принято погребать отдельно от всех остальных, тем самым обрекая его на «вечное одиночество». Возможно, этому обычаю есть и другое объяснение, но ведущий семинара предложил следующую трактовку. Люди не принимали такого выбора, потому что по сути такой человек индивидуалистически решал, что самым простым решением для него будет не преодолеть себя и в итоге — прийти к людям, а прервать свою жизнь, так и не попытавшись прорваться сквозь страх и гордыню.

Но, как известно, человек может чувствовать одиноким себя и в отношениях. Лектор напомнил о строчке из песни: «Просто встретились два одиночества, развели у дороги костер, а костру разгораться не хочется, вот и весь, вот и весь разговор». Такое происходит, когда основная задача людей — заглушить отношениями давящее чувство одиночества. При этом они все равно могут оставаться отчужденными друг от друга.

В контексте второй части рассматривались особенности общения, которые создают проблемы в отношениях (в основном речь шла об отношениях между мужчиной и женщиной). Я искала миниатюру для этой заметки и в итоге вспомнила о картинах норвежского художника Эдварда Мунка, которые ярко и образно иллюстрируют отношения, в которых человек не находит, но теряет себя.

Эдвард Мунк «Вампир». 1897, Национальная галерея, Осло
Эдвард Мунк «Пепел». 1894, Национальная галерея, Осло
Эдвард Мунк «Расставание», 1896

Основная идея, которую постоянно повторял лектор на второй части семинара, — в основном все проблемы во взаимоотношениях возникают из-за недостатка общения. В этом контексте был упомянут так называемый «феномен рентгена»: когда человек ожидает от своего партнера определенных действий, при этом не сообщая о своих желаниях, намерениях и, не дождавшись желаемого, обижается. Типичные фразы, которые звучат при этом: «Я думала, что ты догадаешься…», «Мог бы и догадаться, столько лет мы вместе…», «Я знаю, что ты скажешь…».

Однако лишь одного доходчивого объяснения своих намерений недостаточно — важно также разделять друг с другом сущностные вещи. Кстати, именно разговоры «о главном» — это то, чему, с точки зрения НКК, следует уделять действительно значительное количество времени (что мы и пытаемся делать!). Отношения, в которых нет таких сущностных разговоров, быстро сходят на нет. Пример этому можно увидеть в фильме «Обыкновенные люди» (англ.»Ordinary people», США, 1980. Реж.Роберт Редфорд), который порекомендовал посмотреть ведущий семинара: нежелание делиться главным, неискренность и постановка в приоритет лишь внешнего благополучия приводят отношения героев к трагедии.

Поделюсь еще вот чем. Где-то чуть больше месяца назад я поставила перед собой задачу: стараться в общении с абсолютно всеми встречающимися людьми (разумеется, варьируя темы, способ ведения разговора, объем сказанного и т.д.) затрагивать те самые сущностные вещи: хоть на чуточку, но сменить тот ракурс, с которого они смотрят на мир. В идеале — это стараться доносить абсолютно до каждого: будь то стар иль млад, менеджер среднего звена или левый активист. Разумеется, в определенных случаях приходится выполнять «Шесть правил Глеба Жеглова» — см. х/ф «Место встречи изменить нельзя» (шутка). Но в общем и целом могу сказать, что люди откликаются на подобные разговоры. Они остро чувствуют, что с ними вдруг разговаривают не о погоде и не о скидках на старую коллекцию, а о творчестве, которому есть место в жизни каждого человека, о радости быть вкладом в других, при этом развиваясь самому, о несправедливости, о которой честному человеку совесть не позволит молчать… Так что все эти мысли не чужды людям. Просто, может быть, стоит больше помогать им обращаться к ним? И постоянно, постепенно и последовательно доносить до их осознания, что «человек является человеком лишь тогда, когда он с людьми» (перевод с африканского языка зулу — «Umuntu Ngumuntu Ngabantu» ).

Экология жизни: Почему все большее количество людей выбирает одиночество как стиль жизни? Освобождает ли уединение от обязательств? Как одиночки меняют само общество? Что означает одиночество сегодня и почему жить одному больше не стыдно? Знакомимся с книгой «Жизнь соло. Новая социальная реальность» доктора философии Нью-Йоркского университета Эрика Кляйненберга и разбираемся в уникальных реалиях XXI века.

Почему всё больше людей выбирают одиночество как стиль жизни

Почему все большее количество людей выбирает одиночество как стиль жизни? Освобождает ли уединение от обязательств? Как одиночки меняют само общество? Что означает одиночество сегодня и почему жить одному больше не стыдно? Знакомимся с книгой «Жизнь соло. Новая социальная реальность» доктора философии Нью-Йоркского университета Эрика Кляйненберга и разбираемся в уникальных реалиях XXI века.

Ещё 50 лет назад выбор жизни в одиночестве ассоциировался с чем-то маргинальным и противоестественным . Практически с рождения каждый получал установку на то, что жить одному не только странно и осуждаемо, но и опасно. Утрируемо эта идея появилась в антиутопическом фильме «Лобстер» (2015), по сюжету которого одиночки преследовались по закону, а каждого, кто хотел, но не нашёл себе пару, превращали в животное и выпускали в лес.

Действительно, ещё какие-то 100 лет назад невозможность выйти замуж считалась настоящим горем, а десятки тысяч лет до этого наказание в виде изгнания из общины нередко воспринималось как мера, намного более страшная, чем смертная казнь.

Сегодня же все большее количество людей сознательно уходит в свободное плавание – отказывается от брака, живет и даже путешествует в одиночку. К примеру, в 1950 году в одиночестве жили лишь 22% американцев, сегодня же жизнь соло выбирают более 50% граждан США.

Чем же можно объяснить стремительную отмену свода традиций и правил, ранее чтимых во всем мире? Кляйненберг утверждает, что трансформации современного общества способствовали как минимум четыре причины: эмансипация женщин, социальные сети, изменение городских пространств и возросшая продолжительность жизни.

Действительно, впервые в истории современные реалии таковы, что каждый отдельный индивид является полноценным винтиком экономики , благодаря чему на рынке жилья появилось огромное количество предложений для холостяков. Женская эмансипация позволяет принимать решение о вступлении в брак и рождении детей без угрозы для своего будущего, а увеличение продолжительности жизни приводит к тому, что один из супругов неизбежно переживает второго и не всегда готов связать свою жизнь с новым человеком.

Таким образом, одиночество сегодня приобретает совершенно другой смысл, нежели 50 или 60 лет назад. Сейчас право на жизнь соло – глубоко личное и совершенно адекватное решение, к которому прибегают миллионы жителей планеты .

Однако, несмотря на то, что физически жизнь в уединении стала доступной, вокруг одиночек до сих пор витает множество стереотипов. Нужно понимать, что сегодня жизнь соло не означает полной изоляции . Благодаря интернету и возможности работать дома, одиночки погружены в активную социальную жизнь. Более того, исследования показывают, что у большинства одиноких людей жизнь более насыщенна, чем у их женатых знакомых. Прежде всего, это связано с тем, что новый образ жизни является выбором в пользу здорового эгоизма, то есть времени, предназначенного для себя.

«Массы людей решились на этот социальный эксперимент потому, что, в их представлении, такая жизнь соответствует ключевым ценностям современности - индивидуальной свободе, личному контролю и стремлению к самореализации, то есть ценностям, которые важны и дороги многим с подросткового возраста. Жизнь в одиночестве дает возможность делать то, что мы хотим, когда мы этого хотим и на условиях, которые мы сами устанавливаем».

Эта распространённая сегодня позиция вступает в конфликт с традиционной моделью поведения. При этом известно, что те, кто вступает в брак или заводит детей лишь потому, что «так надо», без лишней рефлексии, нередко осуждают тех, кто выбирает жизнь «без обязательств», независимо от своего личного уровня счастья. Между тем, социологические наблюдения показывают:

«...люди, никогда не состоявшие в браке, не только не менее счастливы, чем те, кто в браке находится, но и чувствуют себя гораздо более счастливыми и менее одинокими, чем те, кто развелся или потерял супруга.... Все те, кто развелся или разошелся со своим супругом или супругой, подтвердят, что нет жизни более одинокой, чем жизнь с человеком, которого вы не любите».

Друзья и родственники одиночек нередко беспокоятся и желают тем поскорее найти свою половинку, устроиться на работу в офис или же почаще видеться с близкими. На самом деле, те одиночки, для кого уединение – личный выбор, не являются аутсайдерами и не страдают. С точки зрения психологии, тот, кому не скучно с самим собой, является цельной личностью, не склонной к разрушительной созависимости. Кляйненберг замечает:

«На самом деле увеличение числа одиноко живущих людей никак не связано с тем, ощущают ли себя американцы одинокими или нет. Существует масса открытых для общественности исследований, в которых доказано, что ощущение одиночества зависит от качества, а не количества социальных контактов. Здесь важен не тот факт, что человек живет один, важно, ощущает ли он себя одиноким».

Кроме того, совершенно очевидно, что сегодня мы вынуждены вращаться в бешеном потоке информации. Сообщения и уведомления в социальных сетях смешиваются с телефонными звонками и новостями по телевизору, превращая наши будни в информационную мясорубку. Возможно, сознательное обращение к уединению связано и с желанием отдохнуть от внешнего шума .

Последние исследования, приведённые в работе Кляйненберга, говорят о том, что большинство современных одиночек ведут активную социальную жизнь. Многие из них имеют работу, друзей и любовников, а некоторые даже вступают в брак. При чём же здесь одиночество? Новая социальная реальность позволяет одновременно иметь какие-либо отношения и заниматься собой на своей территории . Так, супружеские пары, нуждающиеся в личном пространстве, предпочитают жить раздельно, встречаясь, например, по воскресеньям.

Такой подход к отношениям нередко вызывает непонимание и даже осуждение – изменение шаблонного поведения редко вызывает принятие у большинства. Также многие обвиняют одиночек в эгоцентризме, завышенной самооценке и равнодушном отношении к людям. Нужно понимать, что чаще всего подобные нападки возникают со стороны тех, кто ведет менее насыщенную социальную жизнь, располагает большим количеством свободного времени и подвержен психологической зависимости. Современные одиночки готовы поддерживать социальные контакты, однако строго подходят к выбору друзей . Их внешняя изоляция (желание жить одним) не означает то, что им не нужны люди, или то, что они не умеют любить. Кроме того, выбравшие жизнь соло, понимают, что количество друзей и знакомых не гарантирует внутреннего комфорта .

Также многие считают, что одиночки не сталкиваются с проблемами, так как лишены любых обязательств, что тоже не соответствует истине. Жизнь соло как стиль жизни – совершенно новый феномен, к масштабам распространения которого мир не был готов . Именно поэтому сегодня одиночки сталкиваются с множеством проблем.

Некоторые работодатели не готовы принять на службу неженатого человека, подозревая его в безответственности. В этом случае одиночки вынуждены воевать против стереотипов. Любители путешествий отмечают, что цена тура или номера отеля на одного человека значительно превосходит стоимость отпуска для пар или компаний. Именно поэтому сегодня появились целые общества защиты прав одиноких людей. Очевидно, что в скором времени возможно развитие бизнеса, целевой аудиторией которого станут одинокие люди.

Сейчас, несмотря на глобальный рост домохозяйств, которые составляет всего лишь один человек, осознанное одиночество вызывает непонимание и обвинение в инфантилизме . Однако психологи и психиатры отмечают, что способность жить одному – то необходимое качество, которому многие не могут научиться за всю свою жизнь .

Известно, что каждому время от времени необходимо побыть одному, чтобы понять своё место в окружающей их реальности. Более того, высокий процент одиночек может позволить себе тратить большое количество времени на самореализацию. Неслучайно чаще всего такой образ жизни выбирают представители так называемого креативного класса.

Эрик Кляйненберг опубликовал своё исследование всего лишь два года назад. В нём он заявляет о «масштабном социальном эксперименте», в котором участвует весь мир. Интересно, что сегодня, спустя 24 месяца, феномен жизни соло стал намного более привычен, а это значит, что скоро мы сможем говорить не только об эксперименте, но и действительно новой социальной реальности.опубликовано